文/遇见小媛 有人说:“在漫长的一生里,分别和爱不一定是相悖的。” 这种婚姻困顿带来的遗憾,让我想起不久前看到的一个帖子。 我妈照顾我坐完月子就回家了,可我还在哺乳期时,我爸病危了,我想回家看看。他的一句话让我心灰意冷:“你爸还生着病,孩子这么小,被传染了怎么办?” 丈夫说出的一句话,或许本意是为孩子好,却忽略了妻子的感受。爱人之间,没有说出的解释被沉默替代,就会让爱失控。可事实上,我们都没有给对方表达的机会,这种“付出”也就显得毫无意义。婚姻的不幸,有时并非来自背叛,而来自沟通上的失衡。知乎上看到有人问:“婚姻中,有哪些不起眼的小问题最后毁掉了婚姻?”尊重与信任,是夫妻相处的基础,而言语上的强势,则会让话语权变得不平等。当这种不尊重成为家庭的常态,再好的感情也会出现裂痕。吴华陪伴符祥从白手起家到事业有成,本该苦尽甘来,两人却因为生活重心的分化,出现了“婚姻危机”。吴华不再是符祥的精神支柱,但符祥依然是吴华的中心。回归家庭后的吴华,觉察到了丈夫的敷衍,因此,她想重回职场,找回自己的价值感。她把想法告诉丈夫,以为会得到对方支持,却不承想,符祥态度恶劣地说:“没有你,我可以有别人,但没有我,你这一辈子也只能待在办公室的格子间里打字。”吴华一心想要重返职场,只为了得到丈夫的尊重,而对方的薄情,却把她的努力贬得一文不值。不平等的沟通让人窒息,但这也是很多婚姻的真实写照。婚姻不是要改造对方,而是让彼此在承担家庭责任中变得更好。与爱人在家庭中平等沟通,才是尊重对方的关键。
在豆瓣上看到一个帖子,网友@陈希讲述了自己和丈夫在婚姻中逐渐“失语”的故事。陈希是全职太太,丈夫是工程师,结婚十年,曾经悲喜共享的“战友”,如今却成了形同陌路的“室友”。“他是在养家,但心中只有工作,回到家很少和我沟通。”自己和闺密外出,便做好饭菜让他在家带孩子,回家却看到饭菜没吃,桌上只剩比萨残渣。每次和丈夫谈及孩子的教育问题,对方都会以“工作忙”逃避问题,导致夫妻之间沟通越来越少。两人发生矛盾,丈夫不会解决问题,而是选择“离家出走”,用冷暴力表达不满。在这段婚姻中,带孩子、做家务,包括给孩子和丈夫买衣服,都由她一个人完成。丈夫不仅当起了“甩手掌柜”,连一句关心与谢意都不曾表达。“从无话不说到无话可说,如果连吵架都成了一种奢侈,那我宁愿不结婚。”逼我们患上“失语症”的不是日常的琐碎,而是夫妻之间的不在乎、不理解。可能我们会在某个情绪濒临崩溃的时刻,与爱人相看两厌。但如果时光可以倒流,也许你还是会选择和对方在一起。不管你怎么选,当初一眼认定的人,即使再不好,也会占据心中最重要的位置。别用“我很忙”拒绝和爱人沟通,别用冷暴力让婚姻没有温度。“陌生”的爱人,需要体谅,也需要“互诉衷肠”。
“人醒着时,有百分之八十的时间都在沟通,这其中又有百分之四十五的时间用于倾听。”合格的爱人,一定会先放下自己的情绪,去倾听爱人的表达,而不是让对方被动沉默。《亲密关系管理》的作者陈历杰,曾分享过他和妻子的故事。 有一次,妻子在工作中遇到了一个非常挑剔的领导,尽管她对工作一丝不苟,但还是得不到对方的认可,对方反而对同组的其他人赞不绝口。陈历杰听完后,第一反应就是和妻子讲道理,向她传授过来人的经验:光做事,不汇报的“老实人”,在职场是会吃亏的,要主动让领导看到你的付出,而不是等对方来发现。陈历杰全情输出,感动了自己,却发现妻子的脸色越来越难看。道理越讲越多,妻子忍不住打断他:“陈老师,你说得都对!但我现在需要的并不是老师,而是老公!”于是他起身给了妻子一个拥抱,并对她的遭遇表示了体谅和安慰,妻子的心情瞬间阴转晴了。 先共情,再表达关心,自然而然地就能化解矛盾,让沟通更有温度。别让一吐为快的说教,破坏了夫妻之间的关系;别用漫不经心的态度,葬送了来之不易的幸福。婚姻中的强词夺理等同于火上浇油,先听后说,才是沟通的正确姿势。
“真正的沟通,不是让你每次沟通都能赢,而是让你尽可能不要陷入需要沟通的处境。 ”在婚姻中,强势的对话会让夫妻逃避问题,相互兼容的沟通更能拉近彼此距离。余生,愿你所遇皆良人,所爱皆是缘,做一个懂得沟通的爱人。作者:遇见小媛,一手执笔,写尽千山。值班编辑:刘艳。
|