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微博上看到一个帖子，贴主用了洋洋洒洒几千字，讲述自己婚后3年的无奈。贴主表示，自己婚房的购买，由两家各出一半钱付首付，婚后夫妻共同还贷款。为了让小两口能尽快住进去，贴主的父母还出了全部的装修钱。因此贴主认为，对于这套房子，自己并未占婆家半分便宜，也住得心安理得。但即便如此，在新房住了三年的贴主，也没有一刻的舒心。因为婆婆有新房的钥匙，常常不打招呼就开门进来，而且不分时间段。有时候大清早七点多开门进来，一进门就哗啦打开主卧门，将还睡在床上一脸懵的贴主叫醒，让她早点起来做早餐给丈夫吃。
贴主委婉地和婆婆说过几次，为避免尴尬，不希望婆婆在不敲门的情况下，随意进主卧。但得到的回答却是：“你妈妈我一把年纪了，什么没见过？”
贴主结婚3年后怀孕，坐月子期间，婆婆会在周末两天去贴主家里看孙子，晚上6点吃了饭就回去。但每次婆婆到贴主家，都会一声招呼也不打，就顺走亲妈带来给外孙的奶粉，拿去给自己同样刚生产完的小姑子。“婆婆觉得我可以母乳喂养孩子，囤奶粉为时过早，放着会过期对孩子不好，她女儿奶水少，需要奶粉，就直接从家里拿几罐过去。”
刚开始，婆婆还只是拿放在客厅桌上的奶粉，后面直接翻起了衣柜。贴主的孩子满月后，亲戚朋友会送来一些孩子的衣服鞋帽，但由于贴主自己已经网购了很多，所以亲戚送的就放在柜子里一直没穿。结果没想到，过几天贴主就发现，亲戚送的衣服被穿在了小姑子孩子的身上。原来，贴主的婆婆自作主张帮她收拾衣柜时，发现柜子里一堆没穿的新衣服，觉得浪费，就拿去给自己女儿的孩子穿。贴主表示，自己并不在意几件衣服，如果婆婆大大方方地问贴主，贴主不会不给，甚至还会给小姑子买新的。但婆婆总是随意处置贴主的东西，令人反感。“婆婆在长达3年的时间里，把我家里的奶粉、水果、衣服、包包不停地搬到她女儿家，老公让我不要计较，都是一家人，自家的东西还分你我，那就太小家子气。因为老公的一句小家子气，我忍气吞声了3年，但我看到刚买的包包出现在小姑子的手上，我终于爆发了。”有一次，因为贴主年底做了大项目，公司发了奖金，贴主想了好久才用奖金买了一个1000元左右的包。“生孩子后我很少有高消费，基本是买孩子的东西，回去上班后我觉得不好一直背早几年的旧包包，也不能背装孩子奶粉尿不湿的双肩包，就等着发奖金花钱买一个精致的小挎包，装在盒子里，还没拆封。当我周末回去洗干净手等着拆盒子时，连盒子都不见了。我那时的情绪可以算是火冒三丈，我大概可以预测到是婆婆来清理衣柜，毕竟她早几天还来清理了我的衣服，说我堆太多衣服浪费，她帮着清理掉。她嘴上说清理，大概率是清理到小姑子家，而且每次清理的都是新衣服。”事情的最后，贴主坚决让小姑子把包还了回来，并叫了公公婆婆到家里，当着丈夫的面说清楚，希望婆婆以后不要随意处置自己家里的东西，如果要处理，先问过自己的意见。
看完这个帖子，不禁感叹：毫无边界感的人，真的很可怕！贴主的婆婆，总认为儿子家就是自己家，媳妇的东西，都是儿子买的，拿儿子买的东西给女儿天经地义。但她不明白，儿子儿媳既已成家，无论是道德伦理还是法律责任上，都是一个独立的家庭。这个小家和原生家庭之间，除了血缘，没有任何其他意义上的关系。婆婆作为小家之外的人，必须意识到，自己不是这个家的主人，到了儿子和媳妇家就必须遵守小家的规矩。同样，成立小家的夫妻双方，无论愿意不愿意，都必须从旧思维中解脱出来，而不是把旧的惯性思维代入小家庭。换句话说，就是我退出我的家，你也应该退出你的家，我们去组建一个新的家庭，而不是我从我家退出去融入你家。否则，没有界限感的婆婆，长不大的丈夫，一个家庭只要有这两种人，必然一团浆糊。网上有个惊人的数据：因为婆媳关系恶劣导致的离婚率高达47%。众所周知，婆媳矛盾是一个非常普遍的现象，并且极大程度地影响着婚姻的幸福。中国式家庭不睦的最常见原因之一，就是婆媳边界感的缺失。一种是像帖子里那样，婆婆越位，总觉得儿子家就是自己家，就算儿子结婚了，也从不把自己当外人，理所当然地插手儿子的生活。另一种，就是婆媳为了拉进关系，强行把彼此当母女，随之引发各种矛盾。阿岚的孩子把床尿湿了，阿岚急着出差，就把脏了的床单卷成一团，塞到脏衣桶里，顺便嘱咐婆婆：“妈，我出去了，帮我把床单洗一下。”可等她出差两天回来，发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了大大一块，还散发出一股尿臭味。阿岚当下就火了：“妈，你怎么还不帮我洗啊，这都臭了。”婆婆正在喂饭，孩子不肯吃，用力把碗一推，饭菜洒了一地。正在气头上的婆婆，听到媳妇的抱怨更火了：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”阿岚跟朋友诉苦：“我哪敢把她当保姆，自打她第一天过来带孩子，我就告诉自己，要把她当自己的亲妈，吃的喝的用的，都是最好的。”阿岚的诉苦，让我想起papi酱之前在节目中的那段清醒发言：媳妇不能把婆婆当亲妈，对亲妈做什么都是理所应当的，但是婆婆不行，不能随意使唤婆婆，所有的坏情绪还是留给自己尊贵的母亲吧。 
的确，婆婆不是妈，明白了这一点，就不会有过多的期待，自然也不会有失望，很多矛盾也就释然了。她不是你亲妈，不帮你洗衣做饭，也不会心疼你，都是情理之中的事，又何必生气呢？她跟你非亲非故，还愿意帮你带孩子，简直就是赚到了有没有？陈松伶曾在综艺《婆婆和妈妈》中，和丈夫张铎坦言，自己跟婆婆相处10年，感觉还是隔重山，隔层纱。其实，婆媳关系里，这种隔重山、隔层纱的感觉，才是真正的恰到好处。如果婆婆和媳妇正好聊得来，处得亲如母女，那是这个家庭的福气。但如果婆媳无论再怎么磨合，都有一条不可逾越的鸿沟，也没必要去刻意亲近。因为婆婆和儿媳本就是磁场的正负两极，天然相斥。她们不是因为相亲相爱才成为一家人，而是没办法才在一起。认清了这个事实，婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。说了这么多，其实核心就一个：任何关系，都要保持边界意识。就是我是我，你是你，我们是不同的独立个体。再有交集，也有独立的部分。如果碰到没有边界意识的婆婆，时不时来试探自己的边界，可以学学上文的贴主，明确地划分好边界，表明自己的态度。一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。 在亲密关系中，父母子女之间尚且需要寻求相处边界，更何况毫无血缘的婆媳？所以说，婆媳之间最好的关系，就是止于婆媳，再无关系。
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