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为什么你离不开那些伤害你的人?4大原因

 紫薇院 2022-12-07 发表于甘肃
 1、 认知失调
当人在同一时刻有两种互相矛盾的认知,这两种认知相互拉扯、打架,为了解决这种心理冲突,人就会自动放弃或者改变其中一种认知,好让自己好受点。
举个例子,男人动不动就家暴、甚至常年出轨,但是因为经济、孩子的抚养问题,女人感觉自己没有能力离开他,于是就会开始想:“他答应我了会改的,我可以再相信他一次”或者“他也不是一直这样,他也有对我好的时候”“我再小心一点就好了”。

2、 强迫性重复
所谓“强迫性重复”说的就是你会无意间复制过去的关系模式,尤其是在过去的原生家庭中。
举个咨询案例,来访者被前夫纠缠很久,两个人结婚、离婚、复婚、又离婚,前夫酗酒、家暴、多次出轨,但她感觉自己就是没办法离开他,后来咨询中了解到,从她记事起,父亲就经常酗酒、殴打母亲,她心里非常憎恨父亲的冷酷和母亲的懦弱,发誓自己绝对不要这样的婚姻,但最终她还是选择了父母的老路。

当我告诉她,其实你不是恨妈妈的懦弱,而是恨儿时的自己不能保护妈妈,长大之后,你想通过重复妈妈命运的这种方式,来和妈妈站在一起,化解儿时的痛苦,因为妈妈过得不好,所以你不允许自己过得好。她整个人泪流满面说,原来是我不放过自己。

很多人会像她一样,不断重复相似的感情经历。
过去学会了幸福,你就会重复幸福;学会了信任,就会重复信任,而如果得到的是痛苦,就会重复痛苦,想在不断的痛苦中找到解决的办法,而最终发现是徒劳无功。

3、 潜意识里对安全感的需求
有些人儿时经历了不幸的原生家庭氛围,成年后步入婚姻,结果发现自己组建的小家庭氛围,和过去的原生家庭氛围高度相似。
为什么会这样?为什么明明讨厌那伤害自己的人,最后还是会选择和伤害自己的人生活?
因为那个氛围就是你最熟悉的,虽然那种氛围和关系模式让人痛苦,但同时会让你在熟悉中获得安全感。
于是你会不知不觉地寻找最熟悉的那种感觉,并把它带到自己的亲密关系中去。

4、 “受害者”和“施救者”
离不开伤害自己的人,还有一种原因是在他伤害你的同时,你既是“受害者”,在潜意识里,他的伤害又能让你站在道德制高点,去拯救他。
因为对方除了伤害以外,还会给一些哪怕只是“嘘寒问暖”的小恩小惠,于是在这种关系中,很多人就会发展出“施救者'心态:“他也不全是坏的”“他也是因为经受过痛苦才会变成这样”“只有我可以拯救他”“事情很快就会有转机了”。
很多时候我们在感情中寻求的,可能并不是“爱”,而是寻求“被需要”。
所以哪怕对方让你感觉痛苦,但他让你感觉到他需要你,所以宁愿待在坏的关系里,也害怕自己无法和别人建立关系、不被人需要。

所以,请你看一看你到底是在追求幸福的关系,还是在追求一段“被需要”的关系?

我是周小鹏,一名婚姻咨询师,遇到情感问题,“私信”留下联系方式,我会尽快和你聊聊❤️

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