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这次分离对我们来说可能已成定局，当初爱你的时候总觉得不太真切，如今分开倒是多了几分踏实。在得到那些真相之前我一直都是愧疚的，总觉得是我不够爱你，才让你不快乐。一切尘埃落定的时候，再看从前那个以等你念你为生活重心的我，活像一个笑话。说起来挺奇怪的，我们并不合适却又那么默契，就好像是在演绎一场绝美的舞台剧。你说这是因为我们彼此相爱，所以在一起的每一天都应该是童话般的，我们在一起应该是自由快乐的，而不是关注那些乱七八糟的事情。我一直都记得这句话，所以即使我怀疑过这些美好的真实性，即使听到过一些若无其事的试探，但每一次，我都选择相信你。 
现在想来，只有我才是楚门，活在你为我编织的美梦里。
只有共同经历了对方的酸甜苦辣和人生悲喜，才算真正参与了彼此的生命。可惜当时我没有认识到这一点，我选择去接受被爱着的事实而忽略掉了玫瑰下潜藏着的倒刺。你既然那么放不下，那就不要放下啊，你倾注在我身上的爱意原来只是为了减轻自己的痛苦，我活像是一个被戏弄的小丑。一边是你，一边是她，你们那么相爱，又何必装作陌生人。这个念头来得猝不及防，以至于有一瞬间我差点压抑得喘不过气来，也许就是因为太过突然，所以才更能感受到锋利。我们在一起的时候，你有多深刻的说爱我，分开的时候我就有多罪恶。你低头埋在我的颈窝里，有阵阵的湿意，我顽劣的想逗逗你，于是我板着脸问你喜不喜欢我，看你憋红了脸支支吾吾的回答，我愉悦极了，怎么能那么像呢。那些都像是一个少年人该有的羞涩和腼腆，我一点都没有怀疑过你对我的喜欢。我始终记得，我们在一通电话中聊到窗外的云月渐去，日头初升，跨越半个城市去见你的路上都是欣喜的。这两种品质在你的身上体现的淋漓尽致，像极了我很久之前遇到过的那个男孩子。我很久都没有体会过被这样爱过了，只是这场戏，落幕的有点早。在你眼中，我是不是就像个笑话，你不用说对不起，我一点也不想听。你总是对我说；“我真喜欢你啊，我们在一起好不好。”我好像没有意识到，你说这话的时候眼神尽是躲闪，也怪我当时被迷晕了头，一时难以分辨。
在写下这封信之前，我找出了之前和你发的最后一次微信，你也终于真诚了一次。
“你不用，刚认识的时候我就跟你说过别试图猜透别人。”很多年前，我记得我遇到一个男孩，那个男孩跟你很像，是伪装的你。也会在路过汽笛轰鸣的路上捂住耳朵，他好像害怕所有笼罩在他周围巨大的声音。没有想到居然有和我一样害怕声音的人，于是我狠狠地嘲笑他。他也怕黑，下了晚自习的时候总要握着我的手才肯继续走，有路灯也不管用。那时候我不喜欢这样柔软的性子，吵架来，每次都不尽兴。我总是欺负他，捏着他的脸问他喜不喜欢我，看着他满带羞涩的表情，我乐坏了。原本以为，我们能一直一直在一起，没有什么能将我们分开。那段时间我明天都会梦到他，梦到他的身子被半截飞机压住，动弹不得，他伸着手拼命的向我爬着，我却怎么都动不了。现在我也依旧会做那个梦，只是遇见你之后要稍好些了。当然我们要比我跟他幸运得多，不必经历生与死的考验，情起而合，情尽则散，这也算是一种圆满。我想走到这一步，遗憾已经不能算是遗憾了，做了什么选择，就承担什么后果。遗憾也一定有它存在的意义，每一份遗憾的叠加，都是在为今天的结局吹响号角，为以后的人生积累经验。
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