不知道大家会不会有过这样的经历，分手好久的前任在某一天开始，突然时不时隔空自导自演一场朋友圈悲情大戏，声泪俱下的怀念前任。
每场戏都要把你拖出来溜一圈，要么写一段好像是送给你的无主情话，要么发一张照片感慨物是人非。
若是有人打趣他是不是余情未了，他也不否认，惹得大家猜想重重。
更有一些“热心”的朋友，把那些内容截下来发给你，怂恿你们破镜重圆。可是事实明明是，你们已经分手了，而且他也有了新的暧昧对象。在你决定要重新开始自己新的生活的时候，他偏偏出来当众表演深情。
我一直觉得这样的人得了一种病——【自我感动症状】，症状是喜欢给自己加戏。
明明是自己工作效率低导致了加班，却要拍九张深夜加班图发朋友圈，还要配上一段悲壮的文字，好像自己是千亿资产的CEO，正在为跨国商业版图披肝沥胆。、有些人都分手好多年了，连前任长什么样子都有些记不清，但不妨碍那些人频频把前任挂在嘴上时不时拖出来溜一下，发表一堆“要不是，如果，假如”的喟叹。他的心情签名总是满溢遗憾与深情，可你要让他去追回自己喜欢的人，他又不愿意，而且一定会找出上百条理由力证自己做不到，要证实这是一场不可避免的遗憾。长久以来，我一直认为，感情的事除了生死是人力无法抵抗的以外，剩下的只分两种：当事人愿意与不愿意。
能说出口的都是不愿意，不愿意也没什么，大方承认就好。但自我感动症患者不这样想，他们喜欢自欺欺人，假装自己愿意，然后把责任推给外力、环境和其他人，
并为自己塑造一个委屈，幽怨的伤感人设，还要把这个伤感人设展览给大家看，显得自己多么伟大，深情。
怎么会有这么好的事呢，好名声他想要，可又不想干好事，这不是又当又立吗。
不但能塑造深情的形象，让现任患得患失，说不定还能撩到前任，简直是一举多得的好买卖。在有些不合时宜的时刻释放出似有若无的信号，让前任难以释怀。
这就好像一次又一次把一个伤者即将愈合的伤口给撕开了一样，他就是不想让她复原，不想让她好受。想隔空操纵前任的喜怒哀乐，这样能让他产生控制一个人的快感。
同时他们又是懦弱而虚荣的，不敢克服现实的困难，只敢在虚拟世界里假扮深情和勤奋。
如果真的喜欢一个人为失去他而感到心痛，会轻浮的在朋友圈里发些伤感文字吗？“除了知情权以外，人也应该拥有不知情权，后者的价值要大得多。它意味着灵魂不必被那些废话和空谈充斥。过度的信息对一个过着充实生活的人来说，是一种不必要的负担。”如果一个人一直拿着你并不想知道的消息来打扰你，你会怎么想呢。设想一下，一个你并没有什么印象的人特意跑到你的面前对你说“知道吗，离开你之后我过得可幸福了！当初要不是你拒绝我，现在我们的孩子都上幼儿园啦。”
不好意思，我其实并不想知道某些人的心理活动或是人生近况。我的生活是充满我的生活，与离开我生命的人没什么关系。尤其是那些毫无营养，自我感动的矫情，对我而言是跟骚扰电话差不多的垃圾短信。
我没有义务为了满足某一个人的自我感动而心甘情愿充当那些无聊故事的女主角。这让我想起那句略显苍凉的话“我喜欢你，但是我们不能在一起。”
初读时觉得这句话很美，但是细品之下却又不是那么回事。
真的有人会对自己喜欢的人说这样的话吗，又怎么忍心呢。我见过的那些不能善终的喜欢，又太多是独自消化的悲伤，若是能轻易说出那句，
但一个内心温柔的人，一个拥有成熟品格与责任感的人，是不会把这样的话说出来的，尤其是不会对那个人，对那个喜欢的人。所以之前不懂为什么有些人总能轻易的在朋友圈里肆意写些深情的话语，似有若无的撩拨那个即将走出去的人，让人再次坠入感情的漩涡。现在懂了，那是不真诚的人设下的陷阱，捕住为痴心的人们，满足自己虚伪的欲望。我仿佛看到一个懵懂的少年人，在面对喜爱的人的时候的那种胆怯，小心翼翼的，想要开口说话但又害怕说错了话，于是支支吾吾，不知所措。
可是爱不会让人只说不做，搅起一潭静水，然后拍拍屁股走人。请气势十足，自信满满地告诉他，不，我觉得一点也不可惜。
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