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01 我一直不懂文字的力量到底体现在什么地方，直到我看见人们用文字记录自己难以释怀的感情和相遇。 早晨的时候刷到一篇文章。 最后一次分别，在紫荆山，是他出国的前两天。他送我坐一号线回学校，在门外看地铁开走后，转去二号线回家。我泪眼朦胧把一号线坐穿。飞机从上海出发，在首尔停靠。停靠的那段时间里，他给我打来了电话。忘记说了什么，电话挂掉，他飞去了多伦多再转去弗雷克里顿。我们开始异国。相隔整个太平洋和加拿大自西至东的国土，我们的时差十一个小时。从我们在一起， 我知道迟早要面临这一天。心理建设做了两年半，他出国时，我仍哭得凄风苦雨，但更希望他在异国他乡能够照顾好自己，回来和我完成曾经的约定。距离和时差从来不是无法破解的难题。我们两个都清楚。总有人在询问我们真正分开的原因。我无法言说，只能说当时我们各自情绪缠身，在不顾一切爱着对方的同时，为彼此献祭自由、带上枷锁。深夜的电话和眼泪，最动听的情话说过、最伤彼此的语言没吝啬。我们太清楚彼此。那些事情，无法割舍也无法释怀，是屈服于我们曾可能的地老天荒，还是选择逃离。选了后者。因为纪念日，最近总梦到从前的事情，我百无聊赖翻开旧手机，回忆从四面八方涌来。想起那些穿梭于郑州与北京的黑夜。想起在寒冷冬夜他载我去看星星。它真真切切地在我身上发生了三年，满足我一切浪漫化的想象。相爱为什么要分开?我也看不明白，无法解释。但我知道，面临这场分别，窒息的一定不止我一个。我知道，飞过万水千山，他一定会回国，我们也一定会再见面。在那之后我仍去过北京，不过再没去玉渊潭划过船。不过我会记得，看清A1再出站。今日郑州下雪。这场雪，早在半个月以前，落在了加拿大，落在他身边。文章结束的时候，想起早些时候，自己也写过好多好多这样的文字，那时候对于遗憾格外看重，觉得无比重要。
可后来就不太想记录了，欲言又止，一切也都是罢了罢了。人在青春时总是拥有无限对于未来的期待，对人生的想象，可是成长总是要失去些什么的，可能我们自己都没有发觉，曾经很害怕甚至觉得撕心裂肺的事情，现在看来也没什么大不了的。或许短暂，或许难堪，或许本该这样，人望山，雨窥荷，真正想要的或许早就失去了。只是不停在记忆里搜刮当时的场景，想起那时的自己，有点可笑又有点可爱。那时有多勇敢此刻就有多胆怯，我最后一次见他是在一个初春的夜晚，那天我并不好看，笨拙的穿着单薄的外套，但是他穿着整齐的制服，很好看。他带着他朋友一起来找我，其实现在才明白，如果真的喜欢，就不会想要再多一个人。我一直以来都不确定是否是因为过于喜欢而忘不掉，还是因为执念。以前我一直不明白为什么，“爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。”直到我站在没有安全门的站台等进站的列车。飞驰而过的地铁卷起的风让人忍不住想要随列车而动。那一瞬间我才明白，原来爱一个人就是想要不顾一切跟他走。有小姑娘给我发来消息，倾诉她和他长久以来的爱情迫于现实分开的故事，一时难以自拔。我们不能把自己设限到那一个遗憾当中，如果你总是停留在一个地方，人们就会把你放在一个笼子里。渐渐地希望你不要出来。就像那篇随笔，女生说：没有主语，我无法断定是谁先选择逃离。一旦爱上去就是永远，分开是因为不爱，我不接受任何其他的说辞。可哪有那么简单，生活复杂的远不止正反面，也没有对错的分别。站在每个人的角度，大家所作出的选择都是当下最合适的。那之后我就不再执着于相爱为什么还要分开这件事情了。看上去是很酷，但其实就是一个胆小鬼，害怕失去，害怕分别，所以不敢尝试。我从不怀疑爱本身的存在，和曾经相爱的人分开，或许彼此才能成长。小时候家里养了很久的狗走丢了，我难过了很久，每次看到它的窝都会想起来我们一起玩耍的日子。每次想起都会很难过，我曾以为以后我不会再喜欢任何的小狗了。后来我妈又从外面抱回来一只狗，长相跟之前的那只差别很大。我没有忘记它，我只是逐渐从失去它的伤心和执念中得到了更加深厚的力量。
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