分享

幸福的孩子,都是家长陪出来的(附高质量陪伴建议)

 木易斋 2022-12-08 发表于浙江


陪伴不只是“陪着”,还是父母和孩子进行生活分享和心理交流的契机。抱持着平和的情绪、用心的态度,孩子才会愿意和你拉近亲子关系。
——萨姐



作者:钱志亮
来源:钱志亮工作室(ID:qzlgzs)
图片

有人说过这么一句话:

“中国大部分孩子是有父母的“孤儿”,尽管有父母陪伴在身边,但是却没有传递内在心理支持的正能量。”

我们在陪伴孩子上花了太多时间,却不能把我们的爱传递给孩子,这是极其可悲的一件事。
今天准备的这篇文章,就来和大家讨论:如何才能有效地陪伴孩子
01

陪伴的前提:

不要总想着改变孩子

一位妈妈抱怨读高中的儿子和丈夫之间火药味特别浓,父子俩几句话不对付就会争吵起来。
丈夫平时工作忙,和孩子相处时间比较少,唯有周末或假期的时间在家陪陪孩子。
令人遗憾的是,在这短短的相处时间里,父子俩都很难平和地度过。丈夫总觉得儿子被妈妈惯得没规矩,一会嫌孩子没有礼貌,一会批评他太过懒散……
儿子正值青春期,面对爸爸这种不留情面的指责时,更是敏感、易怒。
妈妈夹在中间十分无奈:“为什么好好的陪伴,变成了伤害?”
其实,这位爸爸犯了一个最常见的错误,那就是陪伴孩子的时候,要么督促学习,要么唠叨、说教,总想着改变、纠正对方,结果把孩子的心越推越远。
就像手中紧握住的沙子,握得越紧,沙子反而流失得越快。
无论什么样的关系,在相处时,如果固执地要求对方应该做什么,不应该做什么,不仅会让对方抗拒,也会让自己陷入愤怒和痛苦之中。
当你想要改变孩子时,无论你的出发点多么正当,你带给孩子的直接感受是:我不喜欢你现在的样子,你应该变成我期待的样子。
最后的结果就是:大人等着孩子道谢,孩子等着大人道歉,彼此都等不来自己想要的。
这种陪伴对孩子是一种折磨。
所以,不要试图通过陪伴来批判孩子。
陪伴的过程应该是愉悦的。除了原则性问题,其他事情,家长们都可以抓大放小,多给孩子一点自由的空间。
哪怕你想改变孩子的坏行为,也要先改变自己,改变你和孩子的相处模式,一旦你们的关系融洽了,孩子会重新思考你提出的建议。
行为问题的背后,几乎都是关系问题,不管你的教育方法有多么正确,如果亲子关系不够牢固,都有可能是白费功夫。
02

陪伴的内容:

多陪孩子做他们喜欢的事情

随着孩子的成长,我们会发现:原本爱黏着父母的孩子们,越来越不想花时间跟父母相处,他们更乐意去找同龄人玩耍。
有的大人想要陪伴孩子,有时也会遭到孩子的拒绝。
孩子们是怎么变成这样的?
曾经看到一位妈妈陪儿子逛书店,看着孩子拿起漫画书,马上开始喋喋不休:

“你天天看这些书有什么用,我给你挑的都是好书,你就从来不看!”

男孩听完,不耐烦地扔下书走了。
这样的孩子,会渐渐拒绝妈妈过多的陪伴,不是因为他不爱父母,而是觉得父母“无趣”。
父母频繁地指导,希望孩子这样玩那样玩,或者提醒孩子这不对那不对,结果必然是,孩子不愿再与父母过多的沟通。
钱瑗曾在一篇名为《爸爸逗我玩》的文章中提到:
爸爸钱钟书童心未泯,用墨笔在女儿钱瑗脸上画胡子,在肚皮上画鬼脸。他经常编顺口溜,为她起绰号,以“猪噘嘴、牛撞头、蟹吐沫、蛙凸肚、红猢狲”等形象的称呼来戏弄她。陪着女儿玩各种各样的稀奇古怪的游戏。
父亲充满童心的陪伴,让钱瑗度过了一个无忧忧虑的童年。
像钱钟书先生这样的“孩子王”父亲,往往最受孩子欢迎,因为他们走进了孩子的世界,理解并尊重孩子的童真。
陪伴孩子,也要“投其所好”。
孩子们的世界,充满了大人不屑一顾的幼稚和天真,但我们一定要学会尊重,并且花时间去陪孩子探索,全情投入,把自己当成孩子,多陪孩子做一些他们喜欢的事情,只有这样才能走进孩子的世界。
多年后,孩子回忆起这些瞬间,就是童年幸福的佐证。
03

陪伴的过程:

全情关注,尽量对孩子事事有回应

很多家长常常陷入一个误区,总觉得和孩子待在一起就是在陪孩子。
其实不然。
陪伴要求父母全身心投入去陪伴孩子,了解孩子言行背后的内心需求。
如果父母只是敷衍了事,那么父母和孩子之间就很难建立起爱的连接。
根据《家庭亲子陪伴白皮书》,数据显示:父母在实际陪伴孩子时,并非全情投入。
47.6%的家长会“兼职”做家务,38.4%的家长会经常“看朋友圈、刷微博”,49%的家长在陪伴时从不参与孩子正在做的事,而是选择旁观或忙自己的事,使亲子陪伴流于“形式陪伴”。
没有精力的付出,没有全身心的情感投入,更没有心与心的交流,以各种理由忽略孩子,在陪孩子的事情上偷着懒。

图片

△来源:《家庭亲子陪伴白皮书》
你的陪伴用不用心,孩子其实都知道。
我曾经遇到一位妈妈带着儿子在外面玩,妈妈低头看着手机,儿子在一旁玩沙子,十多分钟都没有交流。
孩子把沙子堆得老高,兴奋地喊着妈妈来看,脸上写着:“妈妈快点来夸我!”
结果妈妈撇了一眼,敷衍地回了句:“嗯嗯。”
孩子见状,委屈地瘪了瘪嘴,眼睛里满是失望。
母子二人在外面待了一下午,但是妈妈没有一分钟是真的在陪着孩子。
没有回应的陪伴,孩子感受到的是孤单、冷漠以及被拒绝感,久而久之,孩子觉得父母并不在乎自己,然后开始自我怀疑,是不是我不够好,不值得被爸爸妈妈在意。
这也是为什么很多孩子同父母在一起,但依然会感受到孤单的根本原因。
当孩子需要肯定的时候、当孩子需要支持的时候、当孩子对你倾诉的时候,你的及时回应,对他来说就是最好的陪伴。
每一句话,都能得到重视;每一次的情绪,都能被接纳,孩子就会感受到自己的存在和价值,进而产生自尊、自信、自爱。
正如儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德所说:

“每个人都不是孤岛,需要被看见,被连接,尤其是孩子。只有被看见,沟通才成为可能。”

03

陪伴的质量:

父母的情绪状态很重要

不少父母陪伴孩子时,相比愉快相处,更多的是在和孩子较劲。
我们固执地认为孩子不听话就是故意跟自己作对,带着愤怒,卯着劲跟孩子僵持。
曾经在游泳池边遇到一位妈妈带着孩子来学游泳,妈妈站在岸边对孩子劈头盖脸的骂:

“你就知道在那里玩水!”

“我花钱送你来泡澡的吗!”

“给我滚回来从头开始游!”

看着妈妈愤怒的脸,孩子也变得紧张起来,最后,妈妈的吼叫和孩子的哭声响彻每一个角落。
和我同行的朋友说:

“这哪里是陪孩子游泳,这是来找茬的吧!”

很多父母陪伴孩子的时候,常常板着个脸,孩子小心翼翼地看着父母的脸色,这种相处是很痛苦的。
记得有位妈妈满怀期待地问:

“如果我是全职妈妈,我花很长时间陪伴孩子,孩子就会越来越好吗?”

答案并不一定。
如果妈妈本身状态不好,长期处于精神压力之下,这种状态也会深深影响孩子。
这个时候,妈妈更需要做的是照顾自己。
因为比起陪伴时间、陪伴形式,更重要的是父母的状态,是沉重还是轻松,是焦虑还是坦然,是步步紧逼还是耐心引导,都决定了你和孩子的相处质量。
小孩子的快乐,是基于父母的快乐之上的。
他们并不在乎自己的父母有多优秀,他们只在乎爸爸妈妈是否快乐。
如果大人的情绪状态不好,那么,给孩子的陪伴就不可能是健康的。
你的面部表情、说话语气、肢体语言都是一种情感暗示,你是否关心他,有没有耐心,都被孩子看在眼里。
有幸福感的陪伴,能接住对方的情绪是至关重要的,如果父母本身负面情绪太多,与其硬着头皮陪孩子,不如暂停,先接住自己的情绪再说。
高质量的陪伴,不在于时长,而在于是否耐心,是否走心。
希望我们都能学会正确地陪伴孩子。

作者钱志亮,来源:钱志亮工作室(ID:qzlgzs),致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多