 丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？ 丈夫：“我觉得挺好的。” 第一天看不见，没感觉。 第二天依然没感觉。 第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？” 丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。” 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 女：“那是狗屎！不好吃的。” 小孩：“那我就要吃狗屎嘛！” 我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？ 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费； 服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。 亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？ 服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。 中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。 我妈看了看说：“这咋这么多人啊？” 我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。” 我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！” 和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。 我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。” 我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”   一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。 我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？” 老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人。 男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。 我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。” 男朋友：“这次说什么我也不松手了。” 我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。” 男朋友：“打就打吧，反正我也跑不过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。” 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝…… 昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？ 我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅…… 她说：真的嘛！看来我瘦了啊…… 我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机…… 自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！  |
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