什么样的婚是可以离的？怎么谈钱不伤感情？越懂事的女孩越得不到爱？

01 
为什么懂事的女孩一直没能得到爱

提到婚姻观这三个字的话，你会想到什么呢？

就拿我自己来举个例子吧，因为我是女性，大部分的婚姻观，我觉得是受到我妈潜移默化的影响。

按照我自己的理解，我妈是一个一生把“要强”两个字刻进骨子里、一定要用事业去证明自己的人。

当然，这一切和她早年的经历是密不可分的。正值花季的年龄，我妈那一代人，刚好赶上上山下乡，受制于传统封建思想和劳动力紧缺的现实条件，村里无处不在的重男轻女观念像一根无形的丝线，勒在这片土地上的每一个女人脖子上。

回城之后，我妈找了我爸，然后顺理成章结婚有了我。由于我是一个女孩，在我爷爷奶奶的内心深处，其实非常希望我妈再生一个男孩。

可是那个时候刚好赶上独生子女政策，所以他们始终未能如愿。从小，我便在我妈的灌输下长大，女孩子一定不能比男孩子差，女孩子也不比男孩子笨，一切都要靠自己，男人是靠不住的。今天，我可以自豪地说，我妈妈是第一代自立女性，我是二代。

很多人说，他负责赚钱养家，我负责貌美如花，赚钱是男人的事情，咱们女人要漂漂亮亮的。

于是，我们看到很多女孩，原本有着一飞冲天的机会和愿景，却在半空中被生生折断了翅膀。还有一些女孩，明明有着无限的未来可能性，却止步于人言可畏，甘愿自折双翼，只为了让自己成为满足世俗刻板性别角色期待的“好女孩”。

有时，纵观一个女人的成长历程，她其实从未得到过家人足够的重视。在一些观念里，女孩子是赔钱货，一定要生到男孩子为止。仿佛生而为女，就是一个人的原罪。

这也造成一些家庭中，女孩子反而是非常懂事的，这部分懂事，就是我不能让家里操心，如果让家里操心，就说明我是不省心的，身为女孩，我已经是家庭的累赘，还不省心的话，会更加地被爸爸妈妈讨厌。

所以你会看到这一部分的女孩子，长大了很容易成为一个偏讨好型人格的人。因为她只有不断地讨好父母长辈，从各种角度展示自己的顺从和无害，才能为自己换得家庭中的一席之地。

对于这样的女孩子来说，要想完成人格的蜕变，活出灿烂的自我，她们所面对的课题不光是经济自立，还有精神和情感的自立。

像我妈妈，就比较传统，虽然说嘴上说得很自立，而且挣钱比我爸爸多，但在夫妻关系当中，她其实无比依赖我爸爸。因为业余爱好和我爸爸玩不到一起，她也会常常寂寞。

我就老劝她说，也不用非得两个人一起玩，给彼此一定的自由，自娱自乐也很好啊，但她似乎总觉得，两口子无论做什么都形影不离才是人生中最值得羡慕的事儿。

其实无论哪一种婚姻观，都会形成婚姻中的问题。

有一些从小获得关注度不够的女生，长大之后就会特别渴望被看见，希望别人能肯定自己的好。所以在亲密关系中，这样的女生很容易为伴侣付出很多，只为了得到一句表扬。

这种讨好型的女生，也往往在心底埋下太多的意难平，就是觉得我付出了那么多，但是男人并没有买账，或者男人认为她的付出是理所当然的。这些委屈一旦得不到排解，便有可能转化成一些躯体症状，加上情绪病的困扰，令她身心受创、失去方向。

除了性别因素以外，出生顺序、父母偏好等因素，也会影响一个人人格的形成。

放开二胎之后，我们会看到很多排行老二的孩子，作为独立个体的需求，有时在家庭中是没有被重视的，他们常常穿老大穿过的衣服，玩老大玩过的玩具。如果老大特别优秀，老二似乎这一辈子都在老大的阴影下，并总是试图超越老大。

而在一个多子女的家庭中，如果孩子中存在一个“麻烦制造者”，父母的关注也会更多地集中在TA身上，一心想要安抚TA，或者想方设法让TA变成一个好孩子，而那些从一开始就表现良好的孩子却被忽略了。

有一位学员说，我是家中的老二，小时候无论是爸爸和妈妈吵架，还是姐姐和爸妈吵架，始终都是我在扮演劝架的角色，最后，我成为了一个讨好型的人。

这些在原生家庭中一直扮演一个好人的角色，或者表现太好的小孩，如果得不到足够的爱，长大后就会去外面的世界索爱。

在这个过程中，TA仍然处于不断地卑微讨好的状态，以至于把自己的能量都给透支了，可是TA从来没有学会大声去要、为自己争取应得的一份。

另一位学员，他们家有哥哥和妹妹两个孩子，哥哥生病需要多晒太阳，因为妹妹的房间是朝南的，所以妈妈就跟妹妹说把这个房间让给哥哥住，一向懂事的妹妹这次却坚决不同意，她觉得，为什么所有的事情我都要让着哥哥，就因为哥哥生病了，所以什么好东西都要哥哥优先吗？

所以如果我们家里有两、三个小朋友，一定要特别关照那个乖孩子的感受，哪怕有时TA表现得善解人意，我们也不要忽略了TA也是一个独一无二的人，也需要一份独一无二的爱。

尤其是女孩子，她享受过属于自己的“独一无二”，长大后才不会在自己组建的小家庭中忽视自己的需求，她不会认为自己有责任和义务为伴侣和家庭做出牺牲，或者理应为这样的牺牲而感到开心。

即使一个人最终成为了讨好型的人，潜意识中也会有一个回报机制，希望自己的付出能被看见、被认可。正面索要回报并不代表自私，别让他人认为你付出的理所当然成为压垮你的最后一根稻草。

小时候，可能被家人忽略了太久，有时甚至自己也忽略了自己，那么长大之后，我们至少有能力给予自己一些独一无二的偏爱，去救赎那个伤口从未愈合的内在小孩。

02 
什么样的婚，才是可以离的

有一个来访者问我，幸知，我到底要不要离婚？她跟她老公结婚二十多年，两个人白手起家，有了两个孩子之后，为了兼顾生计和育儿，他们夫妻便开始了长年分居两地的生活。虽然经济状况一天天好起来，但有一天她冷不丁看了一下她老公的信息，当场吓到尿失禁，因为她发现老公出轨了。

她完全不能接受，自己二十年的等待，换来的是老公的背叛。而自己这些年只是一边打零工一边带孩子，老公却已经把生意做得有声有色，这种经济实力上的巨大差距，也让她对离婚后的生活充满顾虑。

首先，面对这样的情况，大多数人第一个想到的，一定是抢占道德高地。但我们要搞清楚一个事实，即使她用道德大棒制裁了这个男人，然后离了婚，她还是独自带着两个孩子过活，她的生活和现在又有多大的区别呢？

或者说，为了孩子，两个人也可以离婚不离家，但这种感觉同样充满了痛苦挣扎。

所以如果我给她做一个婚姻评估，关于离婚，我的总结只有四个字：得不偿失。一个没有稳定收入来源和职场核心竞争力的中年女性，她的离婚力是很低的。

那她现在要做的事情，就是吃一堑长一智，无论如何也要从自己出发，去找到一份能边带孩子边完成的工作。后来，我帮她做了后续的一些咨询去解决这部分的问题，但这个过程也是非常痛苦的，因为她要不断地承受信任和观念的崩塌。

有些女人可能要说，我觉得我的婚姻没有什么问题，天下男人都出轨了也不会是我的男人出轨。但这个时候你恰恰应该警戒了，为什么？因为这世界上没有如此完美的婚姻，所谓的不完美才是一种完美。如果你沉浸在一种完美婚姻的设想里，时间大浪淘沙，一定会让你看到赤裸裸的现实。

不是我在这里危言耸听，说现在好男人不多，或者好的婚姻不多，而是在婚姻中，其实两个人是需要不断发生变化的，如同DNA链条，只有双链始终保持螺旋式上升才能稳定。关系双方一旦出现错位、不匹配，对不起，高的那一方一定会找更合适的第三方去进行关系的匹配，这是人的一个本能。

可能有人会问我，男人对婚姻和家庭的责任到哪里去了？在这里，我再给大家分享一个来访者的案例，她的老公一边在外面跟别的女人来往，一边说要回归家庭，她非常不理解，说既然老公在外面跟别的女人来往，为什么还要回归家庭呢？

首先，人性是复杂的，我们很难用神性的标准去要求一个人。你要把这个人切分成两个部分，一部分是情感，一部分是理智，情感的部分是什么呢？情感的部分是欲求，也是他在外面的女人身上找到的。那为什么他要回归呢？他觉得回归是对孩子和家庭负责的表现，维系一个正常的家庭对他来说是有必要的。

在一个男人身上，动物属性跟人的属性结合得如此紧密，要想在一个家庭里得到全方位的满足，这样的关系事实上是很少的。除非他的成就感和满足感不是在女人或者性方面去获取的，而是在工作或者其他的一些人生领域去获得，这样的男人在婚姻家庭关系中才能守得住初心。

相对应地，我们女性的婚姻观是什么呢？千万不要轻信一时的甜言蜜语，而在长期的相处过程中忽略和低估了一个人的人性。一旦遭遇背叛，首先我们要平复情绪，但治标治本的方法，还是要用到个性化的一些方法论。

当然，最重要的还是要提升自己的离婚力，有能力的女人，才能不在乎沉没成本，面对一段变质的婚姻，我可以不离，但我有资本和底气把离婚作为选项。离婚不是逃避问题的方式，离婚不是一种问题解决策略，离婚是深思熟虑后的其中一个选项，仅此而已。

03
怎么谈钱不伤感情

很多时候，我们会看到女人是在男人出轨之后变得自私的，而自私往往是从钱开始。有很多姐妹问过一个问题，说谈钱不伤感情这件事，会发现很多时候我们还在谈钱，而且很伤感情。其实在我们的婚姻观中，无论管男人、管孩子或者管钱，最核心的始终是来自于激励政策。

有人说，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。这其实这是非常值得深思的一个话题。有个姐妹说，我想管男人的钱，但是管不住，也不知道男人有多少钱。这其实是一个非常重大的危机。这个危机是什么呢？就是我们没有参与到男人变有钱的过程。

什么叫参与他变有钱的过程？这里不是说，跟他一起打拼一起奋斗，就叫参与。举个例子，一个男人非常开心的回到家跟老婆吹牛，老婆你知道吗？我今天赚到了500块。老婆说，哇，老公好棒。这个就是共同参与到变有钱的过程，因为你知道他这个钱是怎么来的。而且老公说今天多赚了500块，作为一个荣耀向老婆去炫耀，那么你们的关系一定是和谐的。

但是如果说老公赚到了100万，首先想的是防着老婆，而不是向老婆去炫耀，那你们的关系一定是出现了某种危机。如果一个男人有钱要瞒着老婆，基本有两种可能性：一、不想让老婆知道他钱的用途。二、不想让老婆知道后管着他的钱。

如果你不能掌握老公的收入来源和收入情况，压根就不知道他有多少财产、分布在什么地方，即使明天你要离婚，律师也没有办法帮你查清老公的财产，这对你来讲很不利，但如果你知道的话，哪怕他刻意转移财产，你也是可以拿回来的。

如果你现在不知道男人有多少钱的话，那你就要想办法接触到他这个行业，比如说他合伙人的项目，或者说，你要用一些方式和方法，激励他愿意在老婆面前得瑟，让你参与到他变有钱的过程，这难道不是一件非常重要的事情吗？

那么第二个我要讲的是，有些钱咱们是管不了的，如果我们让男人什么钱都要交公，他的感觉就好像自己是一头驴，劳动成果全部都要上交给老婆，他心里就会感到非常难受，会觉得自己每天转圈拉磨毫无意义。你一定要让他看着银行卡里的资金一点一点变多，和他共同见证家庭小金库的增值，帮助他重新获得挣钱的意义感。

有时，可以通过投资理财的方式，保留一笔取不出来的钱，去作为家庭经济的保障。否则，有一些老公就会挪用家里的存款，当他对你有二心的时候，他可能会说自己准备做一笔投资，回头告诉你这个投资亏了、赔了，到时候你是一点法子都没有，对不对？

另外，有一些小气的男人，特别愿意看着钱往上涨，那这样的男人，你只要掌握他资金的动向，并且你可以协同管理这些钱就好了，千万不要把他的钱都转移到老婆名下，因为这样反而阻碍了他进一步赚钱的动力。

需要注意的是，如果你和老公关系遇冷，他不愿意和你谈及收入、财产的事，那么你首先要去做的是缓和你们之间的关系。当你们的关系恢复正常，再谈钱就会比较容易了。

以及，我们要去建立自己的小金库。这个小金库分三个部分，第一部分，叫做我们的一个关系小金库。关系小金库中包括你跟公公婆婆、叔伯妯娌，以及其他男方家人之间的关系。有些婚姻之所以不会轻易破裂，是因为公公婆婆觉得儿媳妇还不错，不愿意自己的儿子换一个媳妇。如果你跟他们家人四面为敌，你的关系小金库就没了。

第二部分，我们也要建立自己的能力小金库。这个能力小金库一定要与时俱进，比如说，像现在直播时代，有一些姐妹跟着我去学情感主播营，又比如说，提升我们处理情感问题的能力，所以大家不要觉得说，现在我能做什么？有时，你学习完课程之后，不但学到了知识，而且同时又能赚钱，这个我们就叫做能力的小金库。

那么第三个小金库是什么？金钱的小金库。大家很容易理解，比如说，能保值甚至升值的奢侈品、硬通货、保险，以及定期存款等。这一部分的话，对于你的未来是一个保障，所以要建立足够的小金库，以防万一，你应对突发情况或一个人生存的时候不至于捉襟见肘。

所以，无论是否能管住男人的钱，对于家庭资源和财产，我们都要有自己的方寸，这样，就算婚姻亮起红灯，自己也不至于太狼狈。

04 
善良的女人，婚姻为什么反而不幸福

当我们传统意义上的好女人面临出轨危机、高举道德大棒的时候，我们的心却是虚的，到底哪里出了问题？小时候，我们所受到的教育，都在告诉我们女人要善良，但现在又说，女人不要太善良，其实我觉得，不是说女人不要太善良，而是我们的善良，是要建立在自保的基础上。

先自保而后善良。善良，不该是懒惰和顺其自然的借口。如果你风险意识不足够，自我保护不足够，还谈什么善良？如果你没有足够的自保意识，所有的善良都是你的懦弱和不自爱。

刚才分享的是我们传统女性的想法，那接着第二部分，来自于叫做传统女性二代，像我就是属于这一类人，我是非传统的女性，觉得凡事都要靠自己，这样的非传统女性，在婚姻中又会遇到什么样的问题呢？

现在男性都以事业为重，但是女性也有自己的工作，有时，你让他帮你做一点小事，其实是想让他看到你更深层的需求，但他只是按部就班地做事，完全无视了你内在真实的需求。

这就涉及到男女思维方式的一个差异，男人是你命令我、你安排我做一件事，我就做一件事，绝不多做，女人则是希望我的情绪可以有人承接。因此，向男人表达自己真正的想法，以及及时给他激励，都是非常有必要的。

要想驭夫有术，另一条必不可少的缰绳是原则和底线。没有规矩，不成方圆，即使是两个人之间，也要制定规则。这个规则是什么？规则是我们一条一条去设计和完善的，也是我们愿意共同努力去遵守的，共同生活的准则。

然而，这个规则不能、也不该是一方强加于另一方的，是需要双方共同去订立的。所以切记要选择那些你们有能力实现、并且也能得到法律支持的规则。

例如，净身出户在法律层面上是不被认可的。尽管各国的法律不一样，但中国的法律对于中国女性的保护事实上是弱的。按照德国的一条法律，女人如果要跟男人离婚，那么男人必须保障这个女人离婚后的生活质量不能比婚内差。而加拿大法律规定，如果一个女人遇到家暴，决定离开这个男人，那么政府有必要给她一个保障。

再说回中国的法律，在这些部分其实都不够完善。有时，并非中国男人法律意识淡薄，而是中国的法律缺失一些相应的规则。所以我们要做的事情是在法律准许的前提下，真正的去约定婚姻当中的财产规则。

有句话说，男人的钱在哪，心就在哪，这句话我不一定赞同。有时，男人的钱交给老婆不代表他的心在老婆这里，他只是交了一部分而已，比如说，他可能给小三买很贵的衣服，此时此刻，他的心就在小三那里，但也仅仅代表这一个当下。所以很多女人在亲密关系中，都是处于缺乏安全感的一个状态。

很多非传统女性会说，我不相信婚姻，即使在婚姻中，我也总是有所保留，因为我害怕婚姻会让我付出太多得不到回报。当我们有所保留的时候，事实上我们就有可能会发展出焦虑型或者逃避型依恋，在此基础上，又衍生出逃避型焦虑和焦虑型逃避。

当我们把自己包裹成一个坚硬的球，不敢去付出的时候，通常我们会找的是什么样的男人呢？是那种爱我、对我好、热烈追求我的，然后我觉得他对我不错，我并不是特别在意自己到底爱不爱他，因为我担心我爱的越深，我付出的就会越多。

步入婚姻，我认为对方会一直很爱我，结果婚后我发现似乎不是这样了，为什么会这样？经济学上有一个词，叫做边际效应递减。男人认为已经达到结婚的目的，便没有必要再去降低自尊。这时候，如果女人继续保持高姿态，男人可能会选择出轨，找一个看起来各方面条件都不如老婆的第三者，来补偿自己在婚内未被满足的需求。

这是很多凡事靠自己的女人都看不明白的地方，或者说，只有在意识到自己真的要失去这个男人的那一刻，老婆才突然觉得慌张，虽然在这段关系中，她甚至似乎是下嫁，但是当男人要远离她的时候，她的不安和焦虑都被勾起来了，因为我们那个时候是披着自强自立的一个伪装，内在的话，我们其实是非常想要爱的。

之所以，我们没有明确地表达自己的感情，是因为害怕受到伤害，当我们极度害怕受到伤害的时候，我们才吝于给予，但我们以为拿捏住了男人的软肋，结果男人居然不按我们想象的那样出牌，这个时候女人才真正的开始着急了。而这时候想让男人放弃出轨、回归家庭，很遗憾，那是不可能的。

男人回归家庭，可以概括为基于两方面的选择，一方面是感情，一方面是利益。如果说基于感情，就是他特别特别爱你，对不起，现在肯定不是。那另外就是基于利益，他想回归。回归，他将得到巨大的回报，或者说，不回归，他将面临巨大的损失，那么他会回归，无论是假回归还是真回归，至少他都会回归。

另外，关于婚姻家庭关系中的付出，你的付出是不是对方真正想要的，你认为对家庭的责任感是一种付出，也许对方并不这么认为呢？所以你的问题其实是需要进行综合评估和分析的，你可以把你的情况私信我，我帮你去做系统的评估。

05
给老公家庭的参与感和成就感

刚才我在讲婚姻观的时候，其实讲了两个部分，一部分是传统好女人的婚姻观，另一部分是非传统女性的一些婚姻观，以及可能会出现的一些问题。接下来，我们可以讲一讲关于婚姻家庭经营的部分。

其实，经营婚姻和家庭，和经营公司有异曲同工之处。比如说，开一家创业公司都有合伙人，财务上的事，CFO说了算，运营上的事，COO说了算，那么在家庭中，我们要给每个人一官半职，而且每个月要开一次月会，对大家的表现及时作出反馈和评价，并且针对问题提出解决方案。

需要注意的是，这样的家庭分工确定之后，原则上不应该有人混闲职，否则这个闲职人员将会成为家庭中最没有成就感和满足感的人，影响整个家庭系统的运作。

关于大男子主义的男人，我们要区分清楚什么是他在意的事情，什么是他不在意的事情，我们就知道相处的边界在哪里。我们要让他负责他最在意的事情，给予他足够的信任和激励，就会收到事半功倍的效果。

然后，说到二婚，二婚本来就是一个很复杂的问题。首先二婚的一对男女，都是在上一段感情中受过伤、付出没有得到回报的，所以连带着这一段感情，大家各怀鬼胎，彼此都舍不得付出。

如果你找我做咨询，我首先跟你分析的第一点是，第一段婚姻，双方为什么要离，当初导致离婚的问题有没有得到解决？第二，新的一段婚姻，你们结婚的原因和目的是什么？以及，你们最优先保障谁的利益？

因为一般情况下，如果二婚的一对男女在之前的婚姻中各有子女，都会把自己孩子的利益放在第一位。那么有一些问题，是否在进入婚姻时就要谈判清楚，因为很难说你们俩就是一个凝固的整体了。很多时候，双方可能都要花时间和孩子及前任相处。

第三，你在这段婚姻中图男人什么，男人在这段婚姻中图你什么，你们各自的付出是否能满足彼此的需求，这些我们都要在一张谈判桌上清楚明白地去说清楚。所以很多问题我觉得需要至少通过一个小时的咨询，我帮你做一个完整的分析评估，这样我才能看清楚这个简短的问题背后的问题，它到底是什么。

再者，在家庭生活中，我们要培养男人的参与感。比如说，有些男人擅长户外活动，像是徒步、野炊、露营等等，那么就让他把孩子带出去做他想做的事，然后激励他在这个过程中产生极大的成就感，这个过程就特别棒。如果男人喜欢玩游戏，也可以让他设计一些能跟小朋友一起玩的亲子游戏，对不对？

有智慧的话，你会感觉夫妻关系很有趣，因为本来夫妻就是玩伴。男人喜欢我们一起做战友、一起玩、一起看世界杯，我们不要给男人下定义，而是要用接纳的眼光看待他在家庭中的表现，也要帮助他在家庭中树立一个正面的形象，维护他和孩子的关系。

最后，即使在家庭内部，我们也要做好自己的情绪管理。当我们把情绪发泄给对方的时候，对方一定会找机会把情绪发泄给我们，或者把情绪转移给孩子，这样就会形成一种负性的三角关系。首先，我们自己的情绪一定要叫停在自己这里，只有及时阻断这种负性情绪的流动，才能在家庭中建立起正向的能量循环。

虽然婚姻可能给我们带来很多困难和麻烦，但婚姻也是一个可以帮助我们变得更好的工具，它不是一个枷锁，也不是一个包袱。有婚姻，有有婚姻的乐趣，有孩子，有有孩子的乐趣，关关难过关关过，就是人生的乐趣。苦中熬成糖，痛并快乐着，就是我们人生最重要的意义。