【原】原创 | 爱发脾气的孩子背后，往往站着出尔反尔的父母

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心若安详  天地自宽

作者 | 一巴掌的甜

首发 | 安详心世界（axxsj6）

女儿体检需要抽血，我想安慰她，没多加思考地说了句：

“宝贝你好勇敢，好棒的，妈妈下班回家给你带好东西。”

她听进去了。但我完全忘了。

晚上一回来，她就来讨：“妈妈，你说要给我的好东西呢？”

我的天，有种被抓包的感觉，我难以交代了。

“啊，宝贝，对不起，妈妈忘了……”

边说边看到女儿带着泫然欲泣的神情，突然伸出手，朝我比了个点赞的手势。

只不过，大拇指是朝下的。

那一刻，犹如晴天霹雳，我被震住了。

那是平常我在教育她，事情做对了，是good job，要竖大拇指点赞的。

而今，她却自己改编了——用来指责我的言而无信。

她那朝下的大拇指久久都不肯收回去，就那么直愣愣地盯着我，眼里充满了不赞同和失望。

我赶紧回房间搜罗，希冀找点稀奇玩意儿来找补回我的信用。

女儿虽然没有大吵大闹，但她用无声的抗议来表示她生气了，闹情绪了，不好哄了。

平时我还老和她说，做人要说到做到。

现在，我成为了打脸自己的不赞的妈妈。

光说不做假把戏造就了孩子的歇斯底里

知乎曾有个话题：

家长言而无信对孩子的伤害有多大？

 

其中有个匿名用户的回答让我觉得触目惊心。

“每次我妈不守信用，讲道理她又不听的时候，我会直接采取行动。

第一次，我把她的重要化妆品都摔了。

第二次，我把她当季的衣服都用刀割坏了。

第三次，我把家里能破坏掉的地方，全部都破坏了。

她尖叫着质问我说为什么。我说你又放我鸽子了，我很生气，所以就把气发到这上面了。”

当你遇上一个脾气急躁的孩子，先别无奈，扪心自问下，是不是自己造就的。

“好好吃饭，就给你糖吃。”

“你这回考好了，假期带你去游乐场。”

“乖哦，等会给你多看一集动画片。”

诸如此类，父母看似无意的随口说说，却是孩子小小世界的大大念想。

可是，出尔反尔的父母就是能以“身教式”的撒谎教学来给孩子留下阴影——我把你当爹妈，你却把我当猴耍。

在孩子心里，重要的不是父母完成每一次约定，而是希望自己的需求能被看见，自己为履此约的付出能得到尊重和肯定。

喜剧片《愤怒的小孩》中，孙小傲是个留守儿童，爸爸妈妈远在国外忙工作，成天只有耳聋寡言的爷爷陪在身边。

爷爷生病住院了，恰逢小傲生日，渴望父母关爱的他盼着爸妈回来陪伴。

可是，却再次被爸爸以工作为由爽约了。

 

伤心又愤怒的小傲忍无可忍，负气选择离家出走。

“我说，爸爸妈妈，你们知不知道，小孩在想嘛。”

“说话要算话，爸爸妈妈，如果不算话，小孩就发火啦。如果不算话，小孩就走啦。”

 

电影插曲里，小傲用稚嫩却愤怒的语调唱着，配着他为了离家出走所做的一系列准备工作。

让人忍俊不禁的同时，也如一记棒喝，直击人心。

近年来流行一个词“口嗨”，讲的是人们随口就是豪言壮语，然而实践起来却寥寥无几。

但对于孩子，大可不必。

否则，“离家出走”就不会只是一部老少皆宜的喜剧。

而是，父母可能会抱憾终身的追悔莫及。

刷爆了孩子的“信用卡”也透支了亲子账户的额度

试想，当你为了一个约定满心欢喜、全力以赴，拼尽全力跑到终点时，却发现，从头到尾都是一场骗局。

这个时候你的内心会崩塌成什么样？

而和你约定的人，偏偏是你最相信的父母。

在贴吧看到这么则留言：

“小的时候我爸妈经常骗我只要乖乖听话做某件事就会带我去吃麦当劳，然后每次都是不履行承诺。

一次又一次反复如此，养成了我对父母的不信任，这种不信任一旦养成了就很难改变。

现在我对我父母也是随口承诺但是从来不履行，谈不上谁对谁错，自食恶果罢了。”

 

这是一场亲子间关于信任危机的恶性循环，真让人唏嘘不已。

“为什么是失望啊，我开心还来不及。

小时候我妈总说要打我，结果从来不打我。

出尔反尔，过分！”

这留言则让人乍看哭笑不得，再品却细思极恐。

当妈妈的话是玩笑，带着漫不经心，带着插科打诨。

可长此以往，是不是不管这位妈妈说什么话，这孩子都只当开玩笑，根本不往心里去呢？

失信教育，症结在于说到不做到。

无论父母是答应一次麦当劳，甚至是一场胖揍，说了，就该也做了。

要么就别说，别轻易制造一场空欢喜、一场空忐忑。

要知道，亲子间的信任很容易，因为孩子天然对父母有一份无条件的相信。

  

信任又很难，因为父母一旦作死给孩子留下失信的伤疤，就可能是亲子间永远的膈应。

前段时间，表姐跟我聊天时，提到她十岁的儿子到了叛逆期了，语气充满抱怨。

说自己一旦满足不了儿子的需求，他就会到处摔东西，每到这个时候，自己都特别想狠狠地揍他。

我问她，你有没有事先承诺孩子自己会满足他的要求？

表姐沉默了一会，半天才答道：“虽然承诺了他，但也不能每件事都顺着他的心意啊。”

我瞬间有点心疼我的表外甥。

他怎么能服气，能听从表姐管教呢？

你不遵守承诺，不尊重他，他自然也不会尊重你的情绪。

美国前总统富兰克林说过：

“失足，你可以马上恢复站立；失信，你也许永难挽回。”

我们说父母要做到对孩子言出必行、言而有信，并非毫无底线地去满足孩子的任何要求，而是要以理服人。

很多父母总是抱怨孩子越来越不服管教，我想，问题或许在于这些孩子在父母一次又一次的失信行为中丧失了对他们权威的尊重而已。

奉劝父母少开“空头支票”，言而无信，不旦毁了自己的威信，也会分分钟刷爆孩子的“信用卡”。

而没有信任支撑的亲子关系，亲情账户亏空，注定充满“腥风血雨”，再无和谐一说。

浇灭孩子的怒火靠父母“以身作则”这股清流

谁也不想“喜提”一个成天怒气冲冲，暴躁不安的孩子。

那么，你就得先正视自身，是否当好一个以身作则的父母。

以下有几点建议：

1、答应时别太爽快，履行时拒绝推诿

李开复曾说到一件关于父亲的事：

有一次，父亲突发奇想，给他出了一道自认为很难的数学题。他觉得李开复肯定不会做，就随口说如果做出来，就把自己的派克金笔送给他。

没想到年幼的李开服一下子就把题目解出来了，惊讶之余，父亲还是立刻把金笔给了儿子。

要知道，在那个年代，派克金笔可是连大人都很少有的贵重物品。

父亲的这一举动影响了李开复的一生，诚实守信，一直是他的座右铭。

 

这件事告诉我们，自己说过的话，再苦也要咽下。

不然，你得把好嘴关，别一时答应一时爽，待到赴约火葬场。

2、与其凭空找补，不如及时道歉

《亲密关系》里有一句话：

“每当家长们以各种各样的理由爽约时，孩子在乎的从不是理由，而是结果。”

也许遇上不可控的因素，父母实在没法做到时，首先要选择和孩子好好沟通，解释清楚，得到孩子的原谅。

这样在孩子的心里，这件事，才算真的过去了。

否则，就算事情不大，他可能会记很久，这个伤口，甚至能疼一辈子。

“对不起”这仨字，并没有那么难讲，为人父母，有时要能屈能伸，放下身段。

但切记，态度要诚恳，糊弄孩子，永远是愚蠢的行为。

“爽约”已经伤害孩子一次了，“敷衍”不可再火上浇油。

3、控制好自己的情绪，但允许孩子把脾气发完

父母最没面的名场面之一，被孩子抓包这一点肯定逃不过。

相信大部分父母是能及时认识到自己的错误的，但不排除有的父母反倒恼羞成怒。

“我什么时候答应你了？给你个针你还当棒槌了，小心我揍你！”

自己作死在先，还倒打一耙，试图用暴脾气压住孩子。

这不是一个成熟的成年人该干的事。

此外，当孩子就父母的出尔反尔发脾气时，要给孩子一点沉浸在情绪里的时间。

帕蒂·惠芙勒在《倾听孩子》一书中提到：

孩子发脾气的时候，最需要的不是“被劝阻”和“听道理”，而是“被理解”。

爆发出来，比憋着更好。

还会在父母面前闹，说明他愿意与父母做正面情感的交流。

一个不发脾气的小绵羊，才不是我们想要的。

《成为母亲之后》这本书中有这样一句话：

“父母其实是孩子的一座桥，孩子通过这座桥来到世界，又通过这座桥走得很远。”

教育最大的悲哀，无非是上梁不正下梁歪。

一个情绪平和的孩子，背后有很多因素，但一定离不开有言而有信的父母。

中国式家长，总是会教孩子孔融让梨，但自己却不识曾子杀猪。

所以为人父母，要重视诚信教育，谨记身教大于言传。

共勉。

作者简介：一巴掌的甜，愿对这芜杂的生活保持一份有温度的记录，育儿育己路漫漫，执笔码字向彼岸。心若安详，天地自宽。文章首发安详心世界（ID:axxsj6）。转载授权请联系小编渐渐微信号：bdgj66 。

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