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说给自己的话 应该是鞭炮声吧。我睡的时候已经十一点四十几了，我知道睡不着，但还是躺到了床上。再起来的时候是一点半。我犹豫着是继续辗转躺着，还是到书房里坐着。我搬了一些书堆在桌子的左手边，这些书都看过。我没有什么打算，就是睡不着，感觉想看书。我忘记了一件事，我离开在雪光下看书五十多年了，灯光在桌面上照出一片雪白。我调换着一个又一个角度，所看到的字一个个立体起来，像一群大蚂蚁排着队进军。我的感觉告诉我，为什么会搬来那么多的书。如果我有特别喜欢吃的东西，在我如今能够想吃多少就吃多少的时候，我却吃不动了。把它们堆在面前，我却只能摇头，那种蠢蠢欲动的念头真可笑。 鞭炮声还在响着，轰隆的声音像裂冰。我把那些书放在一起，就那样坐着。椅面硌疼着我。这已经是好几天的事了，越来越疼了。我顾不上它，只能在不管它的时候忘记它。如果不是这一点，我可以一动不动地这样坐着。越来越没有睡意。两点四十八分的时候，我在一个决意里站起来，关掉灯。一如我所想，我在床上更难受。我什么也没有想。那些不想的东西，比想还可怕。如果我对自己说，想一想吧，那种味道是另外的样子，就像对自己说，拿起它，然后，把一块燃烧着紫色火热的铁捏在手里。现在，这些冒着紫气的热铁自己从四面八方飞了来，粘在我的身上，每粘一下，我都必须为之颤抖一下。这是我的夜吗？我如何熬过它去。 轰隆隆…………我咳嗽起来，再把两条胳膊收进被子里，感觉好一些。再有三个多小时天就亮了。还能有些什么想头，这也太不占时间了，这个账太容易算了。睡四个小时足够了。为什么足够了，谁足够了，我不知道。我在这黑夜里，自己摸索着睡不着的滋味，什么想头都没有。 这和那些衣服没有什么关系。衣服是白天的事。我很后悔，后悔刚买了这件衣服。那么多的衣服，如今白天黑夜，这一身衣服穿起来都啰嗦。这是什么样的后悔，它是不是真正的后悔。草木是不会有的，人有。人有的东西很复杂，什么时候不复杂了，什么时候像草木那样什么都没有。草木是不穿衣服的。人穿衣服怎么了，穿了能否和不穿是一样的？哪件衣服没有后悔过，没有这样那样的感觉，成年累月地挂着，有的感觉都沾了厚厚的尘灰，再穿的时候，不觉得有灰，只是拽出一件穿一件。 这是活头吗？实事是怎么一回事？仔细想想，实事是仔细想出来的吗？我们仔细想了数千年，想出实事了吗？想出的东西，没有一样是实事。别妄费心思了，还想做？算了，可这个念头似乎还有点心酸。真是可笑，心，酸，这两个字在说什么，先让我把它们对应起来吧，一天了，我对应不了，没有可对应的。还有实事，一切都像水泡一样一起一灭，在这一起一灭里，一切都在慢慢化掉。 2023-1-1 |
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