 你有没有这样的情况？ 上学的时候， 好不容易考了一百分， 父亲却板着脸说：“不要因为一点小成绩就沾沾自喜” 在工作中，明明自己努力勤奋， 积极上进，领导却总是莫名其妙地给自己贴标签，“不上进， 吃老本”。 婚姻里， 两个人总是因为同一件事一遍又一遍的争吵； 孩子的教育中， 总是担心孩子学习上松懈， 控制不住地唠叨，指责， 批评，眼神里充满了对孩子未来的担忧； 人际关系中，朋友对某一件事情的反应，总是令你困惑和不解。 这些现象在心理学中就是“投射效应”。  什么是投射效应呢？ 百度百科对【投射效应】的解释：
换句更易理解的话说：投射效应，就是“以己度人”。 内心住着善良的人，会发现周围的人都是善良的； 内心住着恶魔的人， 会发现周围到处都是威胁； 斤斤计较的人，觉得别人都很小气； 慷慨大方的人， 认为别人都很大方； 喜欢搬弄是非的人， 会发现生活中到处都是闲言碎语； 经常为人排难解纷的人， 会发现生活中充满了善意和谐。   人类心理为什么会产生投射效应呢？ 投射， 是我们使用的【心理防御机制】之一。 人类之所以会产生投射心理， 是因为我们身上有一种我们认为不够好的特质， 但我们不敢承认。 承认自己不好， 实在是一件很痛苦的事情。 我们自己无法面对这些不够好的特质，于是就把这些本属于自己的东西， 像丢包袱一样，丢在别人身上。 这样就能轻而易举地保护自尊，缓解焦虑。 攻击别人的缺点，要比面对自己的缺点舒服地多。 三毛说过：“你对我的百般注解和识读,并不构成万分之一的我,却是一览无遗的你” 。 一位已婚男士， 对他的女同事心生好感。但是， 他自己不敢承认。于是， 就到处散播，说这位女同事和他暧昧不清。   投射是有意识地还是无意识地？ 投射是一种无意识地进程， 对于那些我们无法接受的想法或者冲动， 投射可以保护我们不受它们的影响。 将这些想法或者冲动， 归因于别人身上，可以让自己置身事外，一旦看不惯对方， 就可以大肆抨击， 给对方贴标签。 如果一个人的投射心理过于严重， 就会按照自己的想法去认定事实， 从而忽略了对对方的了解。   如何识别投射？ 如何识别我们自己的投射？ 当我们感觉到恐惧的时候， 会很容易触发投射效应。 如果这个时候你意识到你可能开始投射了， 你可以完成以下4步： 首先， 远离这种冲突。离开一段时间后， 会让这种防御意识消退， 这样有助于理性客观地看待这种冲突。 第2步 理性客观地描述这种冲突。 第3步 描述你采取的行动和你做出的假设。 第4步 按顺序描述其他人采取的行动和他们做出的假设**。** 这些问题可以帮助您探索是否以及为什么您可能一直在投射。  如何识别来自别人的投射？ 如果别人对于你正在说的话，反应异常强烈，并且对这种反应还没有合理的解释，那么对方很可能将TA的恐惧感投射到你身上。 如果一个人的激烈反应和你的行为不一致， 这可能是一种信号：TA投射了！ 持续性投射的一个不好后果就是被投射的一方认同了这种投射。 例如一位在上学的时候学习成绩不好的妈妈， 可能在教育孩子的时候会特别担心孩子成绩不好。 就不停的批评指责孩子上课不认真，作业潦草，成绩倒数等等。 妈妈把在学习上的恐惧感投射到孩子身上。久而久之， 孩子认同了妈妈的投射， 并且将这种投射内化， 认为自己永远都不会学习好。 虽然很难做到， 但是还是要练习和觉察：这是对方发生了投射，虽然TA是对着我说的， 但不是我的问题， 是对方自己的问题。 心理学家荣格说过： “我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心的反映。”   亲密关系中的投射 作者克里斯多福孟说：“很多亲密关系的冲突，其实都是我们内心的冲突。” 把潜意识中和父母的冲突， 投射到伴侣身上 ，这是在亲密关系中常发生的一种投射。 如果此时， 伴侣认同了这种投射， 并且向对方表达了内心的感受， 这个时候投射性认同就产生了。 亲密关系中的两人可以认识这种投射性认同， 并且在冲突中放缓速度， 来觉察是否真的理解对方。 很多时候，让你焦虑的， 愤怒的， 并非既定的事实， 而是你的情绪， 你的担心， 你的假设。 自恋者是如何投射的？ 自恋者，通常会通过投射来保护自我形象。 TA们总是会抱怨别人如何爱炫耀，如何吸引别人注意力； TA们也会将错误归咎于别人身上， 通过指责批评别人来证明自己足够好。 随着自恋者对另一个人投射更多的批评， 指着和羞耻，这个人的自我怀疑会不断增强， 从而陷入一种自我强化的怪圈。 “你与他人共谋，判自己有罪！” 朋友小A，由于上级对她百般挑剔和指责， 让她苦恼了好几年。 明明自己不是上级说的那样， 却总遭到上级的言语攻击。那时候刚毕业又年轻，这让她非常迷茫，每次上班情绪都很低落。 后来她才豁然开朗，原来是他的上级把自身难以承受的问题，投射给了朋友小A 。 迪帕克·乔普拉(DeepakChopra) 说过：“当你责备和批评别人时，你就是逃避一些关于自己的事实。” 如何避免投射？ 1-设定边界 设定边界可以帮助你对投射做出反应。 “我不同意” 或者“我不这么认为”，这样比较明确且坚定的陈述， 可以让投射的方向发生偏离， 而不是直接对准你。 这样可以避免你认同这种本不属于你的批评和指责。 并且还有助于投射者进行自我反思或者承担责任。 如果对方无视你的边界， 继续对你投射， 如果有必要的话， 可以退出这场谈话。 2- 拒绝卷入激烈地争吵 1）批判性地思考 了解投射什么时候发生， 并且问自己这几个问题： 对方指责你的这些感受或者行为，真的就是你自己的吗？ 对方是莫名其妙的生气吗？ 2）保持距离 我们无法强迫一个人做出改变。 如果对方对我们的投射很严重时， 我们可以选择离开，保持距离。 3）避免火上浇油 如果当时的情况让你无法抽身， 要避免激怒对方。 投射者投射的主要目的就是让自己从不敢面对的感受中转移注意力。 而激烈的争吵对TA来说， 无疑是个好方法。 4）真诚地提供帮助 如果对方是生活中非常重要的人， 真诚地向对方提供帮助， 可以很好地解除对方对你的投射。 让TA知道你不是要伤害他的人。 帮助TA找出问题根源所在 不要用自己的认知，去衡量别人；也不要用别人的眼光， 来丈量自己脚下的路。 让花成花， 让树成树，让自己成为自己 ， 让别人成为别人！莫以己之心， 度他人之腹！ 作者介绍： 润笔润心，85后外贸soho, 俩男娃的妈，喜欢写作，爱好心理学，持续为你分享【自我成长】【情绪探索】和【亲子关系】的文章。 |
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