 那天，儿子在房间上网课，我推门进去时，恰好看到他慌张地关闭游戏界面。 我上去就是一顿炮轰：
不等我说完，儿子就把我推出了房门，我气不过，在门口又训斥了他几句。 结果，儿子的火气比我还大，他大吼道：“你到底要怎样！是不是要我把命还给你，你才满意？” 儿子冷漠的眼神，句句带刺的语言，拒我于千里的态度，让我不禁打了个冷颤：这还是我那个听话懂事的儿子吗？ 我不懂，为什么我只是批评了几句，他却非要跟我对着干？为什么我付出了那么多，儿子却视我为“仇人”？ 听了我的哭诉，作为心理咨询师的朋友，非但没有安慰我，反而无情地反问：
看我愣住，朋友解释道：
醍醐灌顶。 同样是批评，有的孩子会改错长进，有的孩子却要离家出走，甚至冲动跳楼。 追根究底，是父母不同的批评方式，造就了孩子不同的人生走向。 01 前不久，江西16岁男孩李正宇失联，牵动了无数网友的心。 11月11日，李正宇因为在学校表现不好被学校开除。 妈妈在接他回家的路上没忍住，批评了他几句。 李正宇的心情本来就不好，妈妈却仍在他的心里浇冷水。 愤怒之下，李正宇加快了脚步，在经过一个十字路口时，把妈妈甩掉了。 之后，再也没有了踪影。 电话联系不上，亲戚、同学家都没有找到，家人赶紧报了警，还到处张贴了寻人启事，四处寻找。 但一直杳无音讯。 直到9天后，有人在李正宇原来就读的初中发现了他。 原来这些天，他一直藏在篮球场的储物间，饿了就趁没人的时候溜进各个教室，找点小零食。 难以想象，李正宇到底是有多绝望，才宁愿一个人待在这样又冷又脏乱的环境里，也不愿回家。 更让人震惊的是，再次见到妈妈时，他一把推开了对方，扔下一句“我不想和你说话”之后，再也不理妈妈。
不过是批评了孩子几句，孩子怎就如此决绝？ 其实，教育孩子的时候，说的人和听的人，心理基础是不一样的。 父母责备、批评孩子时，心理基础是：你是我的孩子，不管我怎么骂你，都是为了你好。 潜意识里，我们觉得这是爱的表达。 可孩子不一样啊，他们的感受，往往是由父母的态度决定的。 当父母的批评充满打击、否定、人格攻击，就会损害孩子的自尊心，孩子反而会破罐子破摔，不听父母的管教，任由不良行为持续。 想起网上一项关于青少年抑郁患者的调查，他们回忆起自己最痛苦的事，大都是来自父母一些伤人的批评：
网友@与之说：
批评不是原罪，背后的打击和贬损才是。 事实上，每一句伤人的话，都不会变成激励，反而会摧毁了孩子的尊严和信心，不断提示着他自己是多么的糟糕。 02 心理学家钱志亮说过：
批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”。 国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，成绩斐然，在他的自述中，其父梁济对他的影响极大。 他9岁的时候，辛苦积攒的一串铜钱忽然不见了，他到处找不到，大声哭闹了很久。 第二天，父亲无意在庭院里的一棵桃树上发现了那串铜钱，知道是儿子贪玩遗落在了这里。 但他却没有责备儿子，而是写了张纸条给儿子：“有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，吵闹不休，真是毫无道理。” 梁漱溟拿着纸条，果真找到了自己遗忘的铜钱，顿时不好意思起来。 一直以来，不管梁漱溟犯下什么错，父亲从不疾言厉色训斥他，而是采用提醒、暗示等方法，启发他思考、自我反省。 父亲这种批评教育，很好地培养了梁漱溟的自省意识。 孩子的改变，是需要力量的。 想要孩子正确认识自己的错误，我们首先要放下成见和评判，看见和接纳孩子。 就像“南风效应”指出的： 越去评判或谴责孩子，对孩子刺激越大，只会激发孩子叛逆的情绪。 只有温暖和煦的引领，孩子才愿敞开心扉，听从父母的教导和建议。 家长坚定的态度和温和的话语，就是孩子改变的力量源泉。 03 在美国教育界，将批评定义为constructive feedback，翻译过来就是“有建设性的反馈”。 也就是说，批评是一种反馈，是对孩子行为、表现的回应。 正确的批评应该是有建设性的，必须要对孩子有帮助、有益处。 父母想要孩子意识到问题，并及时改正，不妨采用这“二八定律”： 1. 两分道理，八分共情 教育家贾荣韬分享过一个经历。 他的儿子骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，没有大碍，却花去上千元的检查费和医药费。 儿子出于害怕，不敢回家。 贾容韬没有着急批评，也没有讲大道理，而是先共情儿子：
然后，他还帮儿子修好了自行车。 见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。” 贾容韬这才开始输出自己的道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。 很多时候，不是孩子不听话，而是道理之前，我们要先给孩子多一些将心比心的共情。 激烈尖锐，解决不了问题，和风细雨，才能把话说进孩子心里去。 2. 两分批评，八分肯定 一个小女孩，因为心思都花穿着打扮上了，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。 一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美的去上学，上课的心情都变好了呢。” 女儿听了很高兴，妈妈又接着说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？” 女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。 这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”： 先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。 在夸赞的基础上提出意见，孩子会觉得是善意的，也就更愿意接受批评，并改正自己的不足。 3. 两分建议，八分分享 |
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