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我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭，逃离讲不通道理的父母，就像有人说的那样，自由、自在、快乐，一辈子很短，我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时；每一次父母说'看看谁谁谁多优秀’时；每一次父母催婚催生时；每一次父母表达为了我付出了多少心血时；每一次和父母谈后无疾而终时；每一次父母忽略我的想法时；每一次看到'原生家庭’带来的伤害以及他们说'父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于，我无时无刻地不再思考，如果离开了他们，就没有了强迫、压抑、操控，也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想，那一定会非常轻松，至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想？或者正准备这样做了？ 而这个问题是无法这样彻底解决的，或许我们缺少的不单单是办法。 '这个问题’也一直困扰着我，甚至曾经夜不能寐，后来我开始寻找起始，试图解决。 于是，我总结了八个词汇：爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想，你一定也需要真正的了解它。 1st 父母 我看过太多关于父母的文章，也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差，比如：有人会说他们这一辈子为了子女奉献，也有人会说他们是在'滥用职权’，用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害，那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母，的确是没有人比他们对我更好，但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事，想必能引出不少人的共鸣吧？尤其是父母总是摆在嘴上的那句：“不结婚等老了就你自己，谁照顾你啊？谁管你啊？到时候我们都走了。” 其实这套说辞，在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争，回复的也无非是那些话：“我自己能照顾自己，不找个合得来的怎么结婚？现在都自私又自我，我可不想一味的迁就别人，您们管好自己就行了，有我给您们养老，就别管我了，现在社会压力多大啊，哪有时间找对象。”  相似的场景太多了，父母总是想干涉我的生活，而我总是想躲开这令人窒息的'关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场，然后不欢而散。 就像那些文章说的，父母总是顽固不化，而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧？我想是的。 我父母是在那个'老传统年代’的教育下成长至今的，他们经历了饥荒的尾巴，被'愚孝’耳濡目染，甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号，他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说：“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说：“为了你，我多辛苦都不觉得累。”  我知道，这是真心的，他们说出这话的时候，一定没有想着索取什么回报，也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现'不听话’的时候，这份'真心地付出’变成了摆在心中的尖刺，怎么动都觉得疼，所以他们开始衡量开始思考，孩子为何不听话？孩子为何要叛逆？我明明付出了那么多，我明明是为他着想的。 所以，他们不知不觉中便成了'道德的绑架人’，他们做过的事变成了'需要回报的付出’。 社会变得太快，当越来越多的人发现真理，想屏蔽过去的'糟粕’时，才发现被遗留下来的不光是'糟粕教育和思维’，还有被它们影响的'人们’。 比如：父母。 而父母根本不懂什么叫'现代化教育’，却养出了一群'现代化’的孩子。 他们是第一次做人，第一次做父母，也是从小被'某些文化、环境’侵染长大的人。 2nd 我 我小时候还很'懂事’，父母说什么我做什么，这样就有奖励。 比如：玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了，接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的，什么不是我想要的。 我有了自己的想法，最不愿意的就是被人'左右’思想。 独立这个词从我的脑海里，一直叫嚣着，尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂，他们何必要一次次的当个说教者？果然爱教育人才是天性，我总是这么认为的。 我想，除了父母再也没人能打着'爱我’'管我’'关心我’的旗号，来干涉我的思想了。 我自己的喜好，还会有别人更了解吗？  年少时不懂，才会出卖我的'思想’，变成个听话的孩子，现在我懂了，被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通，但总是效果不显著，我的耐心越来越消减。 所以，我只能用最直接的方式去面对。 比如：拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要'体谅别人’，却总是'让我不用体谅他们’，长大后，父母突然却说'你为什么不体谅我们’。 其实，我也是第一次做孩子。 3rd 原生家庭 似乎现在一说起这四个字，大部分人都会自动将它化为'不好’的那一类里。 '离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出，成为最热销的那一位。 每一个'家庭’都会产生各种各样的问题，以至于变成了所谓的'原生家庭’。 我看过很多讽刺的话，也看过很多自勉的话。 比如：有这样的原生家庭，肯定好不了哪去。 再比如：我总是告诉我自己，未来不要成为我的父母这样的人，让我的孩子变成'原生家庭’中的一员。 其实，原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。  它或许不该被赋予那么多的'形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为'原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫'原生家庭’？自己的'原生家庭’都没有尝试去改变，未来是否有能力在真正意义上的脱离'原生家庭’呢？ 4th 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱，是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的，甚至是忘我的。 相悖的是，如何将无私和忘我融洽的同时进行呢？ 我将我最喜欢的割舍给了你，算不算一种无私？在私心这方面，我甚至做到了忘我。 当爱只是爱，它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时，它又怎能不带有'人’的情感。  父母觉得好，便把'它’给了你。 你不一定觉得好，但对于父母来说，'它’是他们能给得最好的。 “不给？”那怎么体现爱呢？ 对于父母：爱是要付出的。 对于孩子：爱也是沉重的。 那是因为，爱从来都是一把双刃剑。 身为人，如何做到握住这把双刃剑，而不被伤害到？ 5th 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代，促使我们更快速的吸取知识，得到更多的信息。 从身边看到的，以及网络上听到的眼花缭乱的事件，每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来，我更愿意看到以及接受我想看到的，只要能引起我的共鸣，我便多去关注，并从心底认可'它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体，加入他们，两耳不闻窗外事，只愿在这信息茧房里坐稳不动，又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣，和他们在一起也总是如此的简单，完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何'加入’，如何'说服’，如何'表达自我’。 我不愿意听不同的声音，那会使我无法思考，以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章，我便和他们说：“你们管好自己吧，人得先为自己活着。” 就像有的人，看到另外一些歌颂父母不易的文章，会赶紧检讨自我的问题，回家和父母道歉'尽孝’，或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被'信息茧房’困住。 被困住后，便会有极端的产生。 正如刘瑜所说：“极端太有诱惑力了，它的确定性、以及确定性带来的自信，它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识，以及因辨识度迅速集结的情感群体，真的太有诱惑力了。” 6th 教育 人这一生总是离不开'教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授，而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 '教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来，我们都忽略了，它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性，才是真正的教育。 可惜，那个时候的父母不懂，我们也不懂。 而我们会说，未来一定不和父母一样，不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以，反之对自己的父母，也可以去尝试。 7th 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我，那时候孩子多。”我妈和我说的时候，我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在，我想起的是她当时无措的脸和那句'我对你好还错了吗？’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢？ 但当你把父母和自己的生长环境放在一起，便会清楚，这是新旧时代的碰撞，我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想，但可以从中得到经验，总结方式，改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念，是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念，同样是因为他们在过去成长。 年代的不同，便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责，而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受，感受自己是本能，而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的'移情能力’，没有接受过这样教育的父母和我们自己，已经缺乏同理能力的前期教育，看到这里，是不是看到了自己和父母的相同点？ 对，缺乏'同理心’。 同样没有'感同身受’的我们，又怎能不通过了解便能彼此和解呢？ 那么。 我们是否了解过父母的思想，以及他们所成长过的年代？他们又为何有这样的教育思想和理念呢？ 有没有和父母坐下来谈过？不是争吵，不是输出观点，而是倾听。 有没有不耐其烦的去和父母聊过自己的想法，一遍一遍的，就像是小时候他们对我们做的那样？ 或许，我们无法改变出生，但却可以选择和父母切割，可是他们，已经把自己长死在了我们的身上，想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着，谁就要被'道德绑架’，比如如何。 只是，除了切割和逃避，是否还尝试过其它的办法呢？ 在解决问题之前，首先要明白的是，这个世界上没有能完全解决的问题，随时会有新的问题出现，所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心，一定是缺一不可的。 先和父母沟通，让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同，在讨论的过程中，要明确的表示自己的想法和意图，也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初，他们带着我们来到这个世界，用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择，我们也一样。 而今，我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择，他们也一样。 只有做过了，你才能去说，我曾努力，只是无法做到。 '原生家庭’是父母和子女的共同家庭，而不单单是父母控制下的'产物’。 不是脱离原生家庭，而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 |
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