“我们婚前从没想过洗衣服做饭这种事到底该谁干，两个人也不在一起住，见了面除了吃吃喝喝，就是出去玩，也没谈过未来会是什么样子的，交往一年半也差不多了，就随了家人的意思，结婚了。”
“主要是没觉得对方不好，挑不出不结婚的理由来。”
“结婚后才发现，不是那回事，两个生活习惯不一样的人，在一起全是磕磕碰碰。”
这是最近和我聊天的一位刚结婚半年的姑娘说的内容。
我又问了几个已经结婚的人，发现大家都是这么个经过。
这又让我想起，刚结婚时朋友跟我说，“男人都那样，婚前婚后两个样，结婚了就觉得你已经是他的了，他就不会再努力追你，对你好了，也就平淡下来了，所以别渴望男人总是像婚前那样让着你，太不切实际了。”
刚开始听她说时，我以为只是简简单单的家庭小矛盾，解决了不就好了吗？谁知她给我发来一句：“前几天，我和我老公差点因为刷碗给离婚了，你说有意思吗？”
“啊？”我当然吃惊，还能因为刷碗离婚？“为什么啊？”
这姑娘在家里是独生女，平日里父母从没让她干过活，她老公也是独生子，在家里更是宠得不行，俩人刚结婚时就谁也不想做家务，互相推。
“这也不是个事啊，然后我俩就打算一人做一天饭另一人刷一天碗，这样公平吧？”
我看完后跟着点头，顺手发了个表情，“挺公平的，那为什么还要离婚呢？”
“本来这么将就着也还行，虽然我俩心里都有点怨气，有时候吧轮到我做饭但我加班了，就给他打电话让他做，他做是做了却极不情愿，还要求我饭后刷碗，我心想行啊，等他加班时，我替他做饭我也让他刷碗。”
“你俩这有点憋着劲了。”我回道。
“那也怪不得我啊，我加班又不是故意的，还跟我算那么清楚？”她特别生气，“就前几天吧，那天是我刷碗他做饭，然后他加班让我买菜做饭，我心说行吧，那天他可能受点老板的气，回来后就发邪火，什么饭菜不好吃，又咸又油，拜托我也上了一天班，我也很累啊！然后我俩就吵起来了。”
“然后呢？”
“然后他吃完直接回屋子里了，我就喊他刷碗，他说今天应该你刷，给我气的，我直接问他今天还是你做饭呢！人家来一句，你做饭不也是因为我下班晚了，等我回来几点了？你还等我回来做？就一副咄咄逼人我就不刷的劲头，别提多气人了。”
可以想象当时火气有多重了，我发了个安抚的表情，“然后呢？”
“那天我也没刷碗，那个碗一直堆到转天晚上，我正好加班，让他做完饭，他来句都是脏碗没法做，就叫了外卖，后来我俩吃了一个星期外卖，谁都不低头刷碗，那碗上都起毛了，我实在不想忍了就跟他说离婚，过日子有这么算计的吗？太累了。”
“你俩都在气头上，这种说好了一天一次的工作量看起来公平，实际上真的不一定，很容易让对方产生会'气愤’的理由，比如你或者他加班了，这一天怎么算？如果没明确标注谁来做，那就好办了，谁有空谁做，恰恰是明确标注了谁做，那就有标准了，你不做或者他不做，就是错了，这么下去很容易有矛盾点。”
“最开始那不就因为都不想做饭都不想干活吗？”
最后两个人因为双方父母的介入倒没离婚，不过可想而知，这个事一定会成为彼此心中一个不大的裂痕，可能会出现在以后两人每次的争吵中。
其实我们总是觉得这种方式特别公平，你做饭我刷碗，你扫地我擦地，这种本质上其实不是一种合作，而是一种交换。
因为你做饭了所以我来刷碗。会在我们心中形成这样的交易模式。
如果一方不做了，那么另一方会觉得失衡了。
也有一种情况是，她就不会做饭，所以看他做了，她心疼他，于是她选择饭后刷碗，这种又是另一种合作方式。
当我们把付出当做一种交易时，就不会产生公平，慢慢地就会形成一种算计的心理，你做得多还是我做得多。
婚姻讲究的是合作而不是交易。
所谓合作是，你做饭是为了做给我们一起吃，要记住并且感恩的心态去刷碗或者做些力所能及的事，而不是你做饭了我也刷碗了啊，我们很公平。
我和我对象只要两个人都有空时，会一起做饭一起刷碗，哪怕他不会做饭，他也站在旁边看着，这也是一种参与。
在合作中，参与是非常重要的一点。
不是你没做就不去参与了，也不是这个活你不会就可以置之度外了。
我虽然不会做饭，但我可以买柴米油盐，我认识这些材料，我试着去学习，我会看他（她）炒菜的过程，讨论些话题等等，即便不是我做的，我也有所参与。
他这一刻很忙，家务只能她去做，他会记住她的付出，他会在不忙的时候选择自己能做的去做，而不是只说我不会我不做了，辛苦你了。
参与有很多种，不是交换不是不作为更不是漠视。
用心很重要，有一句话直白又好理解，真正爱你的不会躲着不做，而是怕自己做得不够多不够好，真正爱这个家的同理，不会躲避，只会更努力。
