在我相识的人中不乏有优秀的人，优秀到我看了会羡慕的那种，除了他们自身价值高，思想境界也很高，每每和他们在一起聊天时，总会有如浴春风，温暖自知的感觉。
我一直以为他们不会为情所困，或者说不会被任何'身外事’所困，所以当我眼中那个特别优秀的朋友出现感情危机时，我觉得非常意外，不理解这对'金童玉女’之间为什么会出现我们普通人才会出现的困扰？
他们倒不是因为俗定的'出轨问题’，而是因为一方'没有边界感’，久而久之的争吵之后，闹到需要离婚才能解决的局面。
她和对象是去看话剧表演时因意外相识的，对方当时遇到了小偷，怀疑她，最后还闹到了报警，真相大白后，对方很愧疚说请她吃饭，两人一来二去就这么熟了，确认对象时，对方说没见过她这样大胆乐观又有学识的女孩子，希望有幸能和她在一起。
听起来特别的令人羡艳，他俩从搞对象开始就相互以对方为目标奋斗，结婚后更是不断学习，我朋友甚至为了让自己更优秀还考了法学，刚生完孩子就用运动来保持身材标准，每次出门都要画上精致的妆容，用她自己的话说，已经突破自己的极限，努力到不能再完美了。
“我甚至比和他结婚前还要优秀，身边也有很多比我小的男孩追我，哪怕知道我结完婚生完孩子了。”她说这话时眼里带着自嘲，“他居然会因为新来的实习生和我吵架，说我疑心病。”
男方公司来了个实习生，普通大学普通能力，用他自己的话说还有点迷糊，但他却会在上厕所的时候不落手机的和对方聊天，玩游戏时叫她一起，有一次晚上一点半了，我朋友发现他还在和那女孩聊天，虽然内容都是些日常话术，但就是让她心里不舒服。
后来两人吵的越来越多，男方直接说：“以前你不这样的，那么自信的你呢？怎么结了婚后，你变了那么多？”
“我变优秀了你没看到吗？”
“我看到了你越来越多疑。”
如此，两人正式开始了冷战期，直到前两天我朋友终于下决心离婚，一段大家看好的婚姻就这么散了，很多人觉得可惜，我什么也没表示，但却想到了一个疑惑，变得优秀对方就不会离开了吗？变得优秀就能保持住爱和吸引力了吗？
当然了，变得优秀是非常好的一个目标，但如果是为了维持住婚姻或者恋情，可能并不是那么好的一个方向。
很多人都觉得，只有自己优秀了，对方就不会离开，或许这本身就是错误的理念呢？
人不可能时时刻刻都是最好的、顶峰状态的，所以更不可能时时刻刻都准备充足的用自己的优秀来吸引对方，如果恰好是你不优秀的时候，对方碰到了更优秀的人呢？那怪谁？怪自己不优秀吗？
不不不，这是错的。
最好摒弃用变得优秀来留住另一半这个想法，我们可以为了美好的未来而努力优化自己，也可以为了前程去优化自己，但不要有我只有优秀了对方才会更爱我这样的想法，它会像个枷锁一直捆着你的想法，让你无法自拔，最后可能落得'自我怀疑’的结果。
这让我想起了我的一个前同事，我特别喜欢看她笑，她笑起来就是那种带着幸福的笑，能感染到别人，后来我才知道她的经历。
她本来很瘦很漂亮，和现在的男朋友在一起十三四年了，之前因为身体生病的原因一下子重了70斤，整个人变得又肿又丑，即便如此，她依旧很自信，也很快乐，当身边人都说她不知愁时，她的男朋友却一直陪在她身边，从不觉得她丑或者不好，两个人现在也结婚了，她就说过这样一句话：“他如果爱的是那个优秀的我，那么他就不会看到全部的我，更不会拥有全部的我。”
当一方因为害怕被对方嫌弃而改变，这样很容易变成讨好，从而改变两个人的平等关系，更甚者如果自己已经变得优秀了，对方还是离开了，那是好几十倍的伤害加诸在身上，该有多痛苦呢？甚至很久都无法走出来。
当然可以努力让自己变好，而对方的存在不是鞭策不是目标，而是在自己变好的道路上多了个同伴。你变得优秀了，对方会很开心，但你没那么优秀，对方也不会觉得嫌弃或者厌恶。
因为爱是要主动发现对方的美好，要主动承担自己该承担的责任。
变得优秀可以让自己有吸引力，让自己有爱，但未必会让对方有相同的感受。
别让变得优秀变成爱的'紧箍咒’，更何况，优秀本身就是一个'虚词’，什么叫优秀呢？有人认为是学习好、职业好，有人认为是身体健康、性格好，有人认为是有责任感、为人正义等等。
每个人对它的定义都不同，所以怎么能用它来'捆绑’爱情和婚姻呢？
《完》
