如何与令人讨厌的同事相处?对于这个话题,网上大多数的回答是减少交集,能不接触就不接触,简单来说一个字,“逃”。 这点我认同,眼不见心不烦确实可以避免矛盾摩擦、冲突升级,但是我今天想和大家聊一个新的体会。
01讨厌的同事 以前我和一个同事关系很好,后来发生了一些事情使我逐渐开始讨厌他。 这个同事能说会道,人很活络。只要他在,绝不会冷场,对人非常热情,特别是初次见面,能迅速破冰,擅长在短时间内把陌生人聊成熟人。 最开始,我也是被他这样的个性吸引,后来相处中,发现他有几个习惯,我不能接受,选择渐行渐远。 第一个习惯:喜欢八卦 他说话毫无顾忌,而且喜欢通过交换秘密拉近关系、换取好感。 和这样的人相处久了,难免心生提防和戒备,平时聊天也会小心翼翼。因为不知道哪句话、自己无意中提起的人和事,被他无限放大,说出去得罪人。 第二个习惯:说话不注意场合和别人的感受。 我是个边界感很强的人,不说不合时宜的话、不做不得体的事,内心希望别人也这样。 刚认识时,他说和我投缘,便每天找我。因为走得近,说话很随意,甚至在公开场合开我玩笑,让我很不舒服。
有一次,我和另外一个同事竟争主管的位置,我落选。
他当着众人面说我:“说明你的后台没有XXX的硬。” 当时在场的人都愣了,场面很尴尬。 这种说话就很没水平。 我落选之后,本来心里就不舒服。 他完全可以有更好的处理方式。私底下安慰我,或者绝口不提,等我想说的时候再回应。 两个人关系好体现在什么地方?有困难能帮助,失落了能安慰,而不是捅刀子。 但他却选择往对方伤口上撒盐,如果无心,那他就是情商低;如果有意,专门让人难堪,就是心术不正,人品有问题。 与这样的人来往,会坏了口碑,被他拖垮,等于把自己置于危险之中。 人和人相处,越是关系好,越应该知道对方的痛点。 私下里,大家开开玩笑都没事,但在公开场合必须照顾对方的情绪和面子。 这和性格大大咧咧没关系,和个人修养、内心善良有关。 第三个习惯:热情只建立在有用的基础上。 他社交有个特点,选择性社交,只和对自己有用,平台高、级别高的人接触,他的热情只对高价值的人释放。 对于权力部门、核心岗位的人提出的要求,绝无二话,马上去办,积极主动。同样一件事,需要他帮忙,如果是普通人,便找各种理由拒绝推脱。 之前有个领导需要做课件,找到了他,他便联系同学通宵赶课件。 后来我讲课,想借用那个模板,或者请他同学帮忙做个低阶版的,他却怎么都不肯。
02改变心态 今天把这段旧事写出来,是想分享两个重要的人际相处思维。 一、接受思维 职场中的人际环境永远是被动的,我们无法选择和什么样的人工作。 面对气场不合、不喜欢的同事,厌恶、抵触心态只会让关系变得更糟。 短时间内无法改变的事,就试着接受。在这个过程中,可能会有新的变化。 人和人的关系是流动的、动态的、变换的。现在关系差,不代表永远差;现在合得来,不意味永远没矛盾。 经历一些不好的人和事,当下确实痛苦。但从长远来看的话,可以磨练心智。 任何经验都是斗争出来的,积累的方法越多,解决问题越能游刃有余。 遇到烂人烂事,逃避不了,就去迎难面对,直面了,最后发现也没那么可怕。
二、学习思维 遇到困难就逃跑,会让我们丧失学习和成长的机会。 前几天,这个同事来我的城市办事,我们见了一面。 他还是那么热情,不知道的人,看我们两个聊得这么亲近,会以为是多年未见的好友。 说实话,我确实会被他高涨的情绪所感染。 虽然他身上有些东西我不喜欢,但不可否认,在和人打交道方面,他值得我学习。 比如说,如何在聊天时调动别人的情绪,如何在短时间内获得别人的喜欢,如何把人夸得心花怒放。 这些都是一本正经、埋头做事的老实人所欠缺、所需要学习的。 每个人都有闪光点,哪怕这个人我们看不上。 把挑剔心态转化为学习心态,从身边每个人身上学一个优点,假以时日,你一定会非常优秀。 工作以后,改变自己很难,我们缺的不是方法,不是技巧,是意识,是决心,是勇气。 责怪环境差,嫌弃身边人素质低,只会把自己限于郁闷、命不好的无限自责与抱怨中。 把视线转移,定个小目标,从学习身边榜样开始行动。 一位从业十五年的资深人力资源,由小白到总监,每日分享职场干货知识,您也可私信说出您的问题,共同探讨。 话题讨论: 你遇到过讨厌的同事吗? 欢迎在下方评论留言分享。
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