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从心理层面而言，正确安慰人要怎么做？如何避开“错误安慰”？ 事情原委是这样的：我这位朋友的亲戚刚刚离婚，而她自己也曾经遭遇感情不幸，所以，亲戚出事后，她很自然地前往安慰。以下是场景还原—— 亲戚：“我现在不想活了，婚后我给他生了两个孩子，家里家外哪样不是我，他不知道感恩也就算了，居然背着我在外面偷吃。我想不通啊！” 朋友：“这有什么想不通的，我比你惨多了……”之后，朋友一直在说自己的悲惨经历，说到动情处还抹起了眼泪，以至于亲戚不得不反过来安慰她。事后，他们就闹僵了。 听完朋友的叙述后，我立马明白问题出在哪儿了，她的问题是：安慰人时不懂得情绪认同，并轻易下评判。 朋友有些不服气，她说：“我一开口就说'这有什么想不通的’，这话确实是没有认同她的情绪，可我并没有下评判啊，再说，我不认同她的情绪，是想让她走到'正确’里来，本质上没有错。” 听到这儿，我立马明白了：朋友压根儿就没有明白“自己在安慰人时提到自己，并不断强调'自己比她惨’，实际是评判对方'你的事压根儿就不是事，都是你太弱了才想不通、承受不住’。 我花了大约五分钟让她明白自己的问题，接下来，我温和地说：“安慰人时，最好是避免提到自己，否则会让对方无法进一步倾诉，同时还可能让对方觉得你并不是真的关心她，而只是想看她笑话。” 朋友恍然大悟，之前脸上的疑惑和愤愤不平，已经被歉疚取代，她有些难过地说：“我真不是故意的，我是好心过去安慰她，我吃过那样的苦，我懂她，不然怎么会专程打了一个小时车跑她家去呢？” 见她如此难过，我决定一边安慰她，一边将“正确安慰人的四步法”教给她，以避免她将来出现类似的问题。 我说：“你真是费了苦心了，跑这么远，你现在心里肯定很难受。”听了我的这番话后，得到情绪认同的她，开始叙述自己和这位亲戚的感情，以及他们如何“闹掰”的。 见她倾诉得差不多了，我对她说：“安慰人的时候，'情绪认同’是非常重要的，缺了这一步，就无法进入'正确安慰人的四步法’中的第二三四步。” 朋友有些着急地说：“第二步是什么？”我笑了笑说：“第二步是转移注意力，把被安慰者的注意力转移到感受上来。” 朋友有些疑惑地问：“说事情不好吗？客观的事实，为什么要把注意力转移到感受上来？” 我笑笑说：“你安慰人的目的是什么，是让人的情绪被瓦解。人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。所以，你说要不要把注意力转移到感受上来？” 朋友下意识地摸了摸头道：“对不起，我一安慰人就总是想要去解决他们的实际问题，看来我的认知是有问题的。” 我看了看她说：“你自己是女人，你怎么忘了，女人说话，往往并不带有目的，她们倾诉，也仅仅只是倾诉而已，她们并不需要解决任何问题。女人本身就是情绪动物啊。至于男人，他们需要安慰时，往往也只是情绪出了问题，而并不代表他们真的需要具体帮助，尤其，男人并不喜欢被人帮助。” 朋友不断地点头，想了想后，她说：“我明白了，我们安慰人，并不需要解决他们的问题，只要处理好他们的情绪就行了。可是，具体怎么把他们的注意力引导到感受上来呢？” 我见她终于问到了点上，立马道：“很简单，你的言语中，多注意被安慰者的语气、表情、身体语言等等就行了，尤其是关于感受的词语。这些东西，他们自己并不能察觉到，只有外围的人才能准确察觉到。感觉到他们的感受的词语后，要问出引起情绪的缘由，引导他们弄清事情的来龙去脉，他搞清楚了这些，就不会困在情绪的沼泽里出不来了。” 朋友长叹了一口气后说：“我现在才知道，我那天安慰金金（亲戚名字），是帮了倒忙了，她拉黑我，跟我姨妈骂我，我都能理解了。是我错了。” “第三步是什么？我怎么觉得到了第二步就已经可以了呢？”朋友瞪着小眼好奇地问我道。 我很高兴她问到这个问题：“第三步是引导，引导他们做更有利于自己的决定或者选择。比如，如果被安慰者和相恋8年的男友矛盾闹分手，而他们本身是准备结婚的，可被安慰者因为情绪问题不想解决，只想逃避。你应该告诉被安慰者'你既已决定和他（她）结婚，就一定不想两个人带着疙瘩走进婚姻，你如果把矛盾激化，可能会对婚内亲密感的建立产生不好的影响’。 “如果是被安慰者因为和公司同事相处闹矛盾想辞职，而被安慰者本身是想在这个公司有一番作为的，你要提醒他（她）'任何公司都有难相处的同事，你在公司不是为那些人工作，何况现在工作很难找，尤其把你们的矛盾公开化，会对你不利’。” 到这里，朋友已经迫不及待了：“第四步，快告诉我第四步。” “第四步你应该想得到，就是用言语引导被安慰者，让他们对未来重燃希望，彻底从无助益的负面情绪中出来。” 朋友听到这儿道：“你应该把我们今天的对话写出来，让更多人受益。”她的这句话，正是我写作此篇的缘由。 |
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