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我们在这节课当中跟大家分享的是，我在人际关系管理上面的一些经验。
这节课给大家分享的理论是我独家原创的，叫人际关系分层理论。如果你在别的地方看到了，一定是抄袭我，因为这个理论是我在几年之前，自己社交焦虑的那段时间，总结出来的。
我相信你对这种焦虑非常熟悉，就是你觉得自己应该多出去交一些朋友，但是你本身并不享受这个过程，去了你后悔，因为你到了那之后，你发现其实聊了这么多，花了这么多时间，也没有什么用，可是你不去更后悔，你总觉得自己错过了一个亿。
所以这个感觉是很差的，就是你经常在这样的社交焦虑当中，很煎熬。
而且你经常会看到那种公众号，今天给你发一篇「爸爸妈妈已经老了，时间不多了，你应该多陪陪他」，你很内疚，你觉得陪他们的时间特别少。
可是问题是你对家人陪伴不够，你在外面好像也没有什么社交成果，所以你又煎熬，又焦虑，然后又自责，总之，你在社交方面，可能是一团糟。
我就经历过这个时段，我就发现，为什么会这样？
因为人的精力跟时间是有限的，我们要管理精力跟时间，在我们的时间跟精力当中，留给社交的就更有限了，是非常少的。
你要吃饭、要洗澡、要睡觉，这些都是刚需，是省不掉的，可是你要不要学习？要不要工作？要不要为自己的事业奋斗？
可能你一天当中，大部分时间都要拿来学习跟工作，你一天当中又去掉了一部分时间，留给社交的时间，是不是非常少？
所以你想想看，让你结交一个陌生的朋友，让你去陪伴家人，这个时间根本就没有你想的那么多。
怎么分配这些时间，就变得特别重要，如果你对你的人际关系，没有进行分层管理的话，你会发现时间不仅不够用，而且怎么用都不对。
在介绍人际关系分层理论之前，我们先给大家介绍另外一个理论：社交价值理论。
经常会看到这样的鸡汤「你这个人不行，你的社交都是无用社交，你必须提高自己的价值，才有人愿意跟你交往，你的社交才有用，你一定要提高自己的价
值。」
确实是这样的，因为社交的意思，就是社会交换，交换首先必须要有价值，但是大家记得，人并不是明码标价的，比如我和一个大明星，大明星因为红，因为有钱，所以就值一千，我因为过气网红，所以就值500，我就不如他，我就没办法跟他交往吗？不是这样的。
大家要记得，这个社交价值理论没错，人跟人之间必须是有价值进行交换，你这个人什么东西都没得给人家，你给人家做朋友，人家凭什么？你参加再多的局，你认识再多的人，也不会有人愿意帮你，也不会有人向你伸出手。
从这个根本上来讲，是没有错的，只是这个价值交换，大家要明白，并不是要跟他等价值，并不是像其他文章里面写的那样，我们要特别强大，才能交到有用的朋友。
而是我们之间交换的时候，你可能比我有钱，比我强，比我资源广，但是我身上可能也有你需要的地方。
我们之前在公号当中的一篇文章，举过一个这样的例子，并不是两个人都要一样强，才能交朋友，你可能是个大老板，我可能只是个普通员工，但是我这个人干活特别忠诚，特别勤奋，我们之间其实是可以发生交换的，因为你的公司需要人，所以你可能会愿意跟我交朋友。
如果大家觉得自己很弱，也没什么积累的话，不要因此就不去社交“我要等我强了再去社交”，你不要有这种想法。另外，你也不要自卑，也不要看不起自己，你身上肯定有别人需要的价值。
所以在社交价值理论这，我们其实已经强调了两点了。
第一点，你不要觉得「只有强了，才可以出去社交，才是有用社交」，每个人身上都可以给别人提供价值，都可以跟需要价值的人做交换。
第二点，你不能不出去社交，如果你天天坐在家里面自我封闭，你说「我强大了就好，强大了别人就来找我」，就等于在你这个成长过程当中，失去了很多跟别人进行价值交换的过程。本来大家交换一下，两方都好，你就没有这种机会了。这是我们在社交价值理论这，强调的两点。
还有最后一点，我们要强调的就是一个人本身社交价值的大小，其实不仅跟他客观价值的大小有关系，还跟这个人的开放程度有关系，这个也是我自己发明的理论。
其实有些人特别强，比我厉害很多倍，但是我认为跟他交往没有用，因为他满脸就写着「我不会帮助任何人，不愿意跟任何人打交道」。这种人我一般就觉得，你的社交价值再大，你的资源再广，能力再强，跟我也不太有关系。
可是有一些人可能跟我处于同一个水平，或者比我高那么一点点，但是她特别开放，特别愿意帮助别人，在业界，在圈内都很有好评，这个人特别喜欢成就别人。这样的人，是不是人人都愿意交往，人人都愿意跟他做交换？
看上去是他成就了别人，因为他可能帮助了甲乙丙丁，但是对他自己来说，也是好处极大的，因为甲乙丙丁这几个人的回报，都集中在他一个人身上，所以这样的人是很聪明的。
我在这就总结了一个理论，一个人社交价值的大小不仅是客观取决于他强不强，还取决于他价值的开放程度。
再往下，我们给大家讲的，就是我们在社交当中，到底能给别人提供什么价值。这个社交价值有以下几个方面。
第一种社交价值，叫信息价值。
我跟这个人交往，我就能得到一些自己以前不知道的信息，这个价值随着互联网的发展慢慢减弱了。
我给你们举个例子，我在上高中的时候，那时候我们班上有一个别人都爱跟她交朋友的社交达人，班上的「super star」，人人都爱跟他交朋友。
原因你猜都猜不到，不是因为她学习好，也不是因为她长得好，原因是这个女孩知道的八卦特别多，从明星八卦，到学校里面谁跟谁在一起牵手了，被校长抓了，全知道，不知道她从哪得到那么多信息，交友很广泛，所以班上的人都愿意跟她交往，都愿意跟她多聊一会儿。
因为她可以给别人提供的东西，就叫信息价值，不仅知道八卦，他还知道很多时尚知识。那时候，时尚杂志小孩都没有钱买，她就有，所以等于是就用信息价值在跟别人去交往。
到现在，这个信息价值仍然是存在的，其实也挺大，比如你的大学老师就知道你们专业的学长、学姐大部分都在哪工作，对口的公司哪个能开出更好的薪资待遇等等。很多时候，我们特别喜欢围着老师打听一些有效的信息。
总之，这个信息价值是我们在社交当中，可以给别人提供的价值。第二种价值，叫做资源价值。
这个人身上有别人不能带来的资源，比如他可以给别人工作机会，可以给别人客户关系等等。我们平时说的人脉，也属于这种资源价值，拥有资源价值的人，也可以快速把自己的人脉网给搭建起来。
这是我们在社交当中，能给别人提供的第二种价值，就叫做资源价值。社交的第三个价值，是情感价值。
你可以把它理解成在社交当中，提供的归属感和接纳感，价值一点都不比其他的价值差，而且人人都可以为别人提供。
不管这个人是业界大佬，还是你身边一个毫不起眼的小兵，在社交活动当中，人人都有这种强烈的需求，渴望被别人接纳。
你别看你是个小兵，别看你不被别人放在眼里，如果大佬觉得你不喜欢他，他心里面也会受伤害，你千万不要听那种「一个人足够强大，就可以不在意别人的眼光，一个人只要足够强大，就可以不在意别人的评论。」
如果你当面给他难看，他还是会难受，这个东西不是靠鸡汤能够说服自己的，他是很深刻的心理，甚至生理问题，每个人都不喜欢被别人排斥，都喜欢被别人接纳跟认可。
曾经有科学家做过这样的实验，告诉一个团体当中的几个人「你被其他成员所排斥，你没有被其他成员所接纳」。
这个人居然就开始情绪低落，焦虑不安，出现各种负面情绪。而且他这种负面情绪的出现，并不是因为内心不够强大，他是实实在在的出现了心理创伤。
很多时候，人们会低估这种被别人排斥带来的痛苦，其实你被一个人这样排斥、拒绝带来的痛苦，就跟你被别人打了一顿差不多，你知道被别人排斥是多痛苦的了。
通常来说，情感价值一般什么人会提供？
首先，家人，或者其他很亲密的人，他们是爱你的，会让你觉得有归属感，被接纳，这是家人跟亲密的人提供的。
但是在日常的社交当中，别人也会给你提供这种情感价值，比如你到了那一坐，别人就说“好喜欢你”，觉得你今天穿的特别漂亮，其实这是给你提供的情感价值。不管说这句话的人，是个大佬，还是一个小兵，你听到之后都会开心。这个话也是告诉你，你被接纳了，你被喜欢了。
所以这种情感价值，你千万不要小看，不要觉得又没给你钱，又没给你资源，有什么好在意的，但其实是非常重要的，因为情感上的归属和被接纳，是人人都需要的，是刚需。
这是我们社交当中，能给别人提供的第三种价值，叫情感价值。在社交当中能给别人提供的第四种价值，叫智力价值。
智力价值这个词，也是我创造的，因为我自己有一个这样的朋友，特别聪明，我能在她身上学到很多想问题的方法，很多解决问题的思路，这个东西，也不是信息不是知识，也不是情感价值，也不是资源，你跟她在一起，会有一种智力上的提升。
不知道大家有没有看过《穷查理宝典》这本书，查理本身就特别聪明，他是巴菲特的合伙人，巴菲特曾经说”查理把我推向了另外一个方向，这是他思想的力量，他拓展了我的视野。”就是这种智力价值的描述。
以上，就是我们在社交过程当中，能给别人提供的四种价值，包括信息价值，资源价值，情感价值跟智力价值。
我们可以从这四个方面去想问题，我们在社交当中，能给别人提供什么样的价值，别人能给我们提供什么样的价值，这就是社交价值的四个方面。
再往下，就是我们在社交过程当中，我们需要投入成本，成本就是投入的时间跟精力，有时候还要花钱。比如昨天我就请人吃饭，吃了我5000块。
所以我们在社交过程当中，投入的是时间、精力和金钱。
我们之前有一个朋友，是个富二代，有很强的资源价值。他爸爸特别厉害，厉害到可以帮助我们同学解决工作，按说她这样的人，是不是人人都很喜欢？特喜欢。
因为你跟她玩一年，你能把自己的工作跟户口搞定好，别人拼四年才能搞定，所以这个女孩是不是极具吸引力？
由于具备了这样的社交价值，她周围确实吸引了一批朋友，就冲着这个目的来的，可是慢慢的，这些朋友就散去了。
因为这个女孩虽然能够给别人提供资源价值，但是她浪费别人的时间、精力太多了，这女孩的情绪特别不稳定，你天天哄她不够烦的，天天哄他得花多少时间精力，还不如自己去学习好好考个证，以后找个工作。
所以她即便有极强的资源价值，也交不到朋友，因为我们在社交过程当中，不仅去衡量社交价值，我们还去衡量社交成本。
这种现象在两性关系当中，也比较常见，有一些女孩就说「我条件挺好的，有一个人也挺喜欢我的，后来怎么就放弃不追我了？」
有可能那个人就觉得投入的时间跟精力太多，也就是成本太高了，所以我们在社交过程当中，不仅去看价值，还要看一个因素，叫成本。
除了价值跟成本之外，你还要看社交风险。
为什么我们以前总说，不要跟人品不好的人交往？哪怕这个人能够提供再高的社交价值都不要。
因为他的社交风险太大了，你不知道什么时候，他就会坑你一把，你再后悔就晚니。
以上，就是我们在社交过程当中，需要衡量的三个因素，社交价值、社交成本和社交风险。
以上，就是社交价值理论。
再往下，我们要给大家分享的，就是重点了，叫人际关系分层理论。
我们一定要把我们的人际关系分个层次，分了层次之后，我们才有对付每个层次的策略，我们才不会乱分层，分成三层。
第一层，叫做亲密层。
亲密层就是我们人生当中最核心的社交关系，我一般把家人跟关系特别好的朋友，才会放到亲密层，因为这些人给我提供了非常大的情感价值，我在这获得了极强的归属感，这是我活着的根本，没有这些人，我的人生孤单，我在这个世界上活着就没什么意义。
所以说亲密层是特别重要的，一般情况下，都是你的亲人或伴侣。亲密层往外一层，叫人脉层。
我们平时经常说要搞搞人脉关系，就是指这一层次。这一层次人的特点，就是他们最有可能给你提供帮助。
在社交理论当中，有个这样的说法，强联系的人会比弱联系的人，给你提供的帮助更低。
强联系的人，比如你的亲人，或者你特别亲密的朋友，这些人跟你的社交圈子、资源能力是差不多的，所以你在这个圈子得到帮助的概率不是特别大。这是一般情况，如果你是个富二代，你所有的东西都要靠你爸给，那就是另外一种情况了。
相对来说，人脉层的人可能跟你的关系不是那么亲密，他们相对于你的亲密层来说，属于弱联系，这些人很有可能偶尔给你提供一个工作机会，或者职业上的帮助。
比如我前两天有一个朋友就介绍了另外一个朋友一份很好的工作，他们俩就是一起考过研，其实也不是那种日常特别亲密的关系。
你要去想想，谁是你的人脉层。
第三层，就叫做社交层，是人脉层再往。
外社交层的人，可能我们知道她叫什么，一起吃过一顿饭，但是后来也没有什么其他的交往，就加了个微信，也没说过话。
人际关系可以根据从强到弱的联系，分为亲密层、人脉层跟社交层，这样分了之后，你就可以把每一个你认识的人，都填充到这三个层次当中，分完层之后，你就知道怎么跟他们交往了。
我们每个层次的社交目标是不一样的，比如亲密层的目的是什么？你不要想那么多，不要给他那么多功利性的东西，我们给对方爱，对方也给我们，所以我们能够幸福的活在这个世界上，即便我们可能没有那么多的钱，没有那么成功。
所以第一层，亲密层的目的，就是满足你活在世界上，对于爱的需求。
人脉层的社交目标是什么？是对方可以给我提供帮助。
你有了社交目标，就知道怎么对人家了。那么人脉层的人来找你帮忙，你要不要帮他？你当然要帮他，因为你帮了他，他将来才能帮你。
你跟他用不用天天吃饭？用不用天天发微信？其实是不必的，但是你可以保持一个常规联系，比如逢年过节给他发个微信好，免得你要找他帮忙的时候很突兀。所以人脉层的社交目的比较明确的话，你就知道应该怎么去跟人脉层的人交往了。
社交层的目标就很简单了，可能大家互相尊重，就可以了。
一般情况下，你去找社交层的人帮你，他是不会帮的，点头之交，如果这个人肯帮你的话，一定是鸡汤文章里面写的，或者电视剧上看的。
在日常生活当中，我相信大多数还算成熟的人，都有过这种感受，就是帮别人一次是很难的，我说的帮，可不是帮倒个水，帮拿个快递，我说的帮，是真的切切实实对他的工作，对他其他方面有过很大帮助，这种帮是很难的。
因为每个帮忙都要耗费一些资源，一般情况下是很难的，如果社交层的点头之交，其实帮助你的概率并不是很大，你们真的是只要互相尊重，并且给对方留下一个好印象，就可以了。
可能你们只是见了个面，吃了个饭，偶尔联络一下感情，让对方觉得你这个人不错，就挺好的。
你们可能有进一步的交往，如果进一步的交往，你发现对方也是将来有可能帮助你的人，也很好，也是有一些社交价值的，你可以把他归到你的人脉层里面。
当你把你的人际关系分层，并且这么梳理好，明确了每个层次的社交目标之后，你就会发现，你心里面对社交这个事情再也不焦虑了，而且你非常清楚对于每个人，你应该付出多少时间跟精力，该怎么跟他交往。
比如亲密层的人，其实是需要你花费最多时间去经营打理的，你需要用爱跟他相处，你需要互相陪伴。
很多时候，我们都会犯这样的错误，觉得亲密层的人已经天然跟我们亲密了，比如家人，所以我们不应该在他们身上，再浪费任何社交精力，我们应该拿出去给到外面的人，把外面那些陌生人变成我们的朋友。
这你就大错特错了，你永远记得，你活在这个世界上，对你来说最重要的社交关系就是你的家人，就是跟你最亲密的那一拨人。如果你的亲密层出了问题，你在这个世界上的幸福，就是有缺憾的。
相反的，如果你亲密层处理好的话，你的幸福感是持续的，这个很重要。所以亲密层才是需要花费最多时间，去爱、去陪伴的。
再往下，人脉层就是用真诚跟善良去相处，一定要给对方一种感觉，就是他来找你帮忙，你一定会帮他。
再往下，社交层，我们刚刚在说社交目标的时候，也简单提了一下，就是需要用社交礼仪来相处，留下好印象，更多展示自己就可以了。
这样分层之后，你就可以合理分配自己的社交时间跟精力了。我们在实践当中，需要注意哪些点？
第一点，就是社交价值的误判。
比如这个人，你上来就把人家归到亲密层，但人家跟你并不亲密，人家只是你社交层的人，你就觉得能跟人家做朋友，你不会受伤害。”我投给对方无限热情，对方只给我一个冷漠眼神”，你就受伤害了，你就痛苦了。
不要痛苦，你只要告诉自己，我只是把他的社交价值误判了，我把他从我的亲密层拿放到人脉层，或者放到社交层，就可以了，然后跟他的相处就顺了。
以上，就是社交价值的误判，社交价值误判会给你带来社交时间的分配失衡，就是把你的社交时间，花费在不应该花的地方，当你发现这个问题的时候，要迅速做调整，就可以了，千万不要像以前一样，还伤心哭泣。
第二个问题，就是你会遇到这样的情况，你把对方放到了社交层，你觉得对方人不太好，但是点头之交，互相尊重就可以，可是对方想把你放到他的人脉层，想把你放到他的亲密层。
比如他天天来找你，就是喜欢你，天天跟你说话，你又不会拒绝他，然后你还陪他聊，这样就浪费了你的社交时间跟精力，这就是属于你的社交时间精力分配失衡。
如果你把他放在社交层，你就只对他做社交层的事情就可以了。如果他经常来找你要聊天，又要跟你一起干嘛的，你就拒绝他，一定要拒绝他，你大脑当中的人脉关系分层图，要一下亮起来，告诉你自己不必要，如果有这个时间，还不如给妈妈打个电话。
所以这是我们讲的，在实践过程当中，遇到的第二个问题。第三个问题，叫做接纳我的陷阱。
我们在社交过程当中，一定要注意有个陷阱，叫做接纳自我。
比如一个人的社交价值特别弱，很多人不喜欢他，不接纳她，不跟他玩，这时候他可能告诉自己「没关系，我做自己就好了」，或周围人就劝他，其实是骗他「你喜欢自己就行了，不要管别人怎么想，你要接纳自己就可以。」
接纳自我在很多时候，都是个陷阱，你就记得这句话：一定要有社交价值，一定要被别人需要，被别人接纳，这样他才能满足自己的归属感需求。
没有人是完全可以做自己的，这个不是我说的，是哈佛心理学家研究的，一个人的幸福感很大程度上，或者根本就取决于他的社交关系。
我没有感受那么绝对，但是我从大概过了大学之后，就发现人不可能摆脱社交关系，你一定要社交价值，被别人需要，否则的话，不可能出现那种情况，就是“我一个人很幸福”。
你不要看别人一个人学习很好，他不爱跟别人社交也很幸福，也很知足，你不要这么看别人，因为一个学习特别好的人，他在其他方面，已经被别人接纳了。他可能成绩优秀，被他的老师接纳被，他的家人接纳，周围有朋友不喜欢他，他才可以做到不在意。
所以大家要注意这个陷阱，不要跟别人学，别人可能已经被一部分人接纳了，所以人家不在意另外一部分人而已。你不要看到人家可能对某一部分人不在意，你就得出一个结论「人只要做自己就好，我不用跟任何人发生社交关系。」
千万不要这么想，千万不要掉入接纳自我的陷阱里面，没有人是不需要被别人接纳的。
第四点，叫做社交价值不够的时候，以后就展示开放状态。大家觉得最好的自我介绍是什么？
最好的自我介绍就是一定要在自我介绍当中，展示出你的社交价值来。一个人的自我介绍特别幽默，你为什么愿意跟他交朋友？
因为他能给你提供情感价值，你跟他在一块开心，开心其实就是一种被接纳的表现。你跟对方在一块开心，你会感觉幽默的人特别容易接纳你，所以你愿意跟他交朋友。
但是不是一个人只要在自我介绍里面，抖机灵就可以了？未必。
如果你机灵抖过了，你很有可能让别人觉得自作聪明，你这个人自作聪明的话，就意味着很有可能跟别人接触的时候发生不愉快，对别人有一些排斥，可能你的情感价值就弱，别人就不愿意来跟你交朋友。
所以我说最好的自我介绍，其实就是展示自己的社交价值，跟什么形式都没有关系。
我之前就见过一个人，他做自我介绍特别符合我说的这个方法，他上台就讲「我是一个医生，我这个人不太会说话，但我平时很爱帮助别人，我在某个医院工作，如果你们需要我的话，就来找我，我留下我的电话号码。」
这样的自我介绍谁不喜欢？说实话我所在那个场合，这个医生并不是里面最强的人，他的社交价值没有那么强，其他人全是大企业家，但是他的自我介绍一下子就把自己的社交价值给打开了。别人就觉得我跟他交往其实挺好的，因为可以得到帮助。
人会有这样的心态，所以我跟大家讲，如果你觉得自己的社交价值不够的话，一定要展示开放帮助的状态，这样也可以帮助你交往更多的朋友。
再往下一点，就是你一定要主动求助，不要害怕拒绝。
很多人面对人脉层的人，会不好意思开口提要求，他担心被别人拒绝。
其实你根本不用担心，如果你请求之后，别人帮助你了，他就是你人脉层的人，由于你跟他提过请求，被帮助了，你就欠他的。其实你们这时候的社交关系更紧密了，反而感情更好了。
如果你提了要求之后，对方并没有帮助你，把你拒绝了，你就要把他调到社交层，不要放到人脉层了，你以后也不用对这个人提供什么帮助。
所以我们一定要学会主动求助，不要害怕被拒绝。
以上，就是我们给大家提的，在社交过程当中，需要注意的几个点。
上完我们这个课程之后，大家的思维方式要转变了，以前我们出去跟别人交朋友，我们总是盯着谁强，谁有资源，总觉得希望得到别人的帮助。
以后你不要了，以后你出去跟别人交朋友的时候，你要想我能跟别人交换什么，我能给他提供哪种价值，他能给我提供多种价值，用这种思维替代以前的那种出去交朋友，特别功利的，就希望别人去帮你，让你一步冲天，或者帮你少奋斗个好几年的这种心态。
最后，给大家分享一个自己亲身实践过的，最高效的社交方法。
第一步，提升自己的价值。这个是万变不离其宗，永恒的真理。就是你一定要提高你的社交价值，从四个方面去提高。
第二步，你可以寻找到社交明星，然后用他搭建人脉网。社交明星可能什么都不干，天天就社交，他认识很多很多的人，他就攒局，你去一次就可以，你只要去一次，把社交明星带来的朋友认识一遍，就可以了。
你回家就可以对他们做分类了，有的可以把他们放到人脉层，有的可以把他们放到社交层，由于你本身有很强的社交价值，所以别人其实是愿意来跟你交朋友的。如果你在饭桌上，还展示了你开放。帮助的状态，一般情况下，你就可以把这一桌人都放到你的人脉层了。
第三步，你一定要注意社交礼仪，你在桌上千万不要做不得体的事情，千万不要去冒犯别人。
如果你冒犯别人，你冒犯一个，其他人就会觉得跟你交往有风险，其他人可能就觉得你人品不行，就把你放到社交层了，人家就不愿意对你提供帮助了。
我自己也是用这个方法来社交的，首先，提升自我价值，其次，找到社交明星去搭建人脉网，第三步，注意社交礼仪，干万不要做傻事，千万不要做一些冒犯别人的事情。
以上，就是我们今天的课程，课程已经很长了，但是我已经很尽量把我想说的话都缩短了，在这节课里面，把我自己在社交方面这么多年总结的经验，全部分享给大家了，等于总结了一套比较完善的处理社交的方法。
这世界上未必没有比我的方法更好的，但我可以告诉大家，因为我这个方法完全可以达到一种自洽的状态，就是你再也不用为社交焦虑了，而且你的社交时间跟精力的分配也会有序很多。
总之，我到现在使用这个方法，还是成功地推荐给大家。
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