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我需要写出那首诗 闹市隐居 我需要写出那首诗。重要的诗 那关乎我的生死。我不知道生死对于别人是什么 对于我，写出那首诗，就是活着。写不出，就是死去 就像一个人在某个地方等着我。至于在哪个方向 那要看对宇宙认识的准确性。我需要看到她 因为她是我的另一半。你要理解我的意思 你要理解我。一直以来，我只是以自己的一部分 活着，工作着，生活着，这肯定不是人过的日子 至少不是一个完整的人。至少，我没有遇见过完整的人 人人都在寻找自己的另一半。这就是命运 如果谁要违背天命，就是我现在的下场 离婚。下岗。写诗。失去最亲的亲人。一无所有 而今，我写诗无数。依然没有写出那首诗 世界到底有多大？世界到底如何与我游戏 正如与所有人捉迷藏一样。我们都被世界废了吗 因为，我们正在被自己废掉。多么难 保持与生俱来的品质如此难。但我充满希望 我写诗，就是在弥补这一切！就是在写那首诗 是的，那首诗存在，或者一定会展现。在哪里 问我的人，我要你看我的生命，你却看我的文字 这些文字垃圾的阻挡，阻挡着何止我一个人 我让你什么都别看，别相信你的眼睛 可你害怕闭上你的眼睛。其实，我们错失的何其多 因为，你就是不睁开那双该睁开的眼 你总在看到那个睁眼说瞎话的我 你总看那个残缺不全的人，一无所有 其实，你看到的一切关于我的文字，都是鸿沟 二〇二二年四月二十四日 出家人 过着出家人般的生活 我像庙里的老僧 仿佛已经远离红尘 不是因为红尘失恋 恰好是因为我在爱 与那些出家人不一样 可我又与他们差不多 我活在孤零零的世上 所做的事，也是跪拜我的神 与他们又的确不一样 他们跪拜他们的神 他们的神不知道。泥塑无知 他们非要对无知卑躬屈膝 我跪拜神，只需要献上诗歌 因为她就是诗歌女神 每当献诗毕，我的神 是活生生的，她不但知道 还对我说，谢谢，给你亲吻 二〇二二年四月十二日 我曾尝试着爱 每个人，都爱过许多人，不论什么方式 不论用什么方式？这正是人的误区 这正是，人终将徒劳无益，两手空空的原因 这正是我要抛弃的东西。我用被我的拥有所阻挡 这让我保持愤怒，从十六岁到六十岁 我一直不是我本人，一直就是被愤怒驾驭的人 我像奴隶那样活着。是愤怒，或其他情绪的奴隶 我像骡马一样被事实与教训鞭打 我现在平静。保持平静是最好的纠正 保持平静是最好的忏悔。爱，是悔改的果实 爱，是忏悔的果实。要什么果实，才是目的 有什么目的，就会自行站队，把自己与别人分开 每个人，都尝试去爱人。尝试，对于幼稚的人 充满无限的神圣感。美感。责任感 我是被自己的尝试所鼓舞的人。我对尝试着迷 我以为那就是爱本身。失败源于方式 方式源于目的！我常常被失败打倒 从十六到六十岁！谁又不是呢？这不是羞愧 我现在很平静。保持平静，就离目的不远 至少能清楚地看到真正的目的 至少看到了真正的自己！即使如此宏大 即使妙不可言。即使如同神在指点 即使看到另一个人出现。即使我们拥抱 即使坐在奇迹之上，我的平静也如同奇迹上的逗点 二〇二二年四月二十四日 指责 我曾经是个不幸的人 我活在别人的指责中 因受到指责而战战兢兢 现在，我成为幸运的人 因为我打败了那些指责 那些指责者只好指责自己 可这还不是我最大的幸福 我最大的幸福在于，看着 那些指责消失在他们的指责里 二〇二二年四月九日 我们终将被自己写下的文字埋葬 我们终将被自己写下的文字埋葬 有人堆成纪念碑，有人堆积成坟墓 有人堆成了垃圾堆。有人说，那只是过眼云烟 我什么也成不了。或者，依然是千古一叹 因为我活着从未叹息过。我不是坚强的人 我只是不会哀叹的人。死后，体会体会叹息的滋味 或者，叹息也不是。就是一副永不朽烂的尸体 因为，我没有在我渴望的世界活过 我要用这样的方式继续等待那一天 那一天，多么美好，没有穷人，也没有富人 只有好好活着的人，劳动，写作，歌唱，绘画 只有各得其乐的人，只有睁开慧眼的人 他们彼此会用睁开的慧眼观看彼此 他们也用睁开的慧眼看世界 也许，太阳已经消失，永不再升起 也许月亮已经成为过去。但世界无所谓黑 无所谓白，却无比透亮，无比清澈 即使人们看到我，我的慧眼还在，并能相视 二〇二二年四月二十四日
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