  微信上读到一些文字在回忆自己的父亲，枝节末梢都是对父亲从孩童开始满满的印象，好的坏的，大彻大悟的，都有。有一个朋友在写，儿时曾在抽水马桶上一遍一遍的放水诅咒他。好贴切，突然就想起了我的父亲。这个心态和我当年很像，只是我家没有抽水马桶，我会从墙上用小刀刮下一点白墙粉放到早上的咸菜碗里端给父亲吃。不知道怎么，那时的印象就是咬牙切齿的恨得一个洞套着一个洞。 恢复高考后，父亲自己补习了三年，还是没有进大学的门。即使后来在技术学校做了实践课的老师，父亲也一定要让我上大学，逼我背单词，做数学，看到哪里捉急的不行，父亲还会打我。整个初高中，我看见父亲就像瘟神一样躲着他，看不见，看见也不说话。高二那年，实在看不下去我的烂成绩，又有个沿海实习打工的机会，父亲一狠心，就离开妈妈和我就去了。出去以后，父亲会一直给我写信，记录他每天做的事情，认认真真工工整整的字迹，说我毛笔字的半途而废，就是实在拗不过我，不忍心每天都把装睡的我揪起来再写一张，结果到现在我字写的像猫挠一样，难看至极。这个事情，父亲很后悔，一直在说他太急，他的教育方法不对，逃避的东西太多。说我现在对着孩子吼来吼去的样子和他当年很像，都是很铁不成钢后面的种种捉急。 后来有个小女孩和父亲一起实习，父亲告诉那女孩，我和女孩一样大，女孩每天下班帮父亲洗衣服，说女儿有个好父亲，好父亲需要女儿的照顾，一个女儿不在，就让另外一个女儿来照顾吧。那封信的细腻至深至切，读的我时时想起都潸然泪下。也许就是这封信让我内心深处厚积薄发的力量有了共鸣，也让我知道我和父亲有一模一样的玻璃心，可以描绘到人的内心深处找到那个最柔弱的地方，在不经意的时刻可以推动着自己不断的前行。于是，我独身在外的日子，甚至成家有子的日子都在不断执笔，大碗的鸡汤没有，却也有小勺的感慨让自己惊喜。这是父亲留在我血液深处的基因吧。学校里面也是一考再考，绵延不绝的继续学习的生涯，一直到父亲说怎么这么大年龄了还去上学。我顶着父亲说，我怎么大年龄了，怎么就不能学了？然后偷眼看见他欣慰的笑容，这应该是我做为女儿，唯一可以弥补放在父亲咸菜碗里白墙粉的机会吧。
父亲三代单传， 除了我，还有个和我近差距十二岁的弟弟。四十得子，父亲的爱更多的在弟弟身上，更年期时弟弟正好青春期，男孩子有比我更加反叛的性格在父爱之上。那一年过年弟弟生病，住院气胸手术，我刚生了孩子没回家，如此就过去了。有天打电话，心里不舒服也没明说，天南海北的聊着，父亲可能听出些什么，淡淡的就和我说起，那时候你弟弟天天看见我就发脾气，不让我往旁边站。年三十把我气得，和你妈三十晚上煮饺子都没心思，煮了一锅面糊糊在吃，越想越觉得难受的不行。后来看见旁边有人办白事，心想，人家怎么过呢，咱们比人家强多了，其实没什么难事，想想就过来了。听到父亲如此说，我的眼泪一下就涌出来了。恩，没什么难事，想想就过来了。 母亲说父亲心眼小，先是牵挂我，再是牵挂弟弟，还有这样那样的人，这样那样的事情，延伸出无穷无尽的不知道是过程还是结果中会发生的问题去解决，有一点不对就陷进去开始纠结。还好找点事做，每天可以出门带教小孩子的兵乓球。父亲会路上一直一直想，然后回去问母亲，问我。比如能不能一直吃中药，感冒老不好怎么办，高血脂的药服用半年不要换。给了父亲很多的方案，不要去冬泳，不要两个药一起吃，不要吃抗生素，服用了半年需要咨询医生把药换了。父亲不听，就会说，你是不是学过医？我的医生怎么和你说的不一样？一个洞套着一个洞的感觉接踵而来，我要不就是电话去找母亲，要不就是把电话丢给孩子。于是父亲的有些问题就一直没解决，仿佛当年我的那些镜头重演，只不过倔强和反叛的角色换了空间，换了人。 无论如何，时光看着我们慢慢的老去，彼此间的角色互换。今年弟弟硕士毕业，我的硕士答辩在即，这一年父亲应该没有什么可以扰心的吧。我发在微信上父亲节的红包，却在24小时马上到了还没有被领着走，想和父亲打电话，言语从何谈起？ 彼此写信的日子已经远去，玻璃心依旧，拿着电话到了嘴边，万千感慨却说，父亲，家里的猫，还好么？ |
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