 不知觉，已经封控半个月了，这让我不得不感慨岁月匆匆，日月如梭。其间发生了好多事，当然都像往常那样不可随便张扬，有些事闷在肚里就行了。 而有些事，闷不住。   那天出去采购物资的时候，大街上看到一个熟悉的身影。只可惜当时我第一个反应是为什么她没有被公安人员发现，而没有去深究这个熟悉的面孔在哪里出现过。 直到今天在小区值班的时候，这个面孔再一次出现，让我陷入了沉思。 清晨的空气有点凉，加上最近的疫情封控，使得原本喧嚣拥堵的街道变得格外冷清。值了一夜的班，感觉还没有睡着，天就已经开始亮了。我揉了揉惺忪的眼睛，还没顾得上洗漱就听到小区门口有人在喊门。我出了值班室便看到了那张似曾熟悉的脸庞，身后一个小孩紧跟着。 问了才知道，她们原来住在别的社区，昨天才搬来附近出租屋住的，出租屋赁主让她们来这里做核酸检测。我告诉她们医护人员还没有来，让她们稍微等一会儿。 这么清冷的早晨，看着她们母子俩在门口冻得瑟瑟发抖，我有些于心不忍，便招呼她们先到值班室暖和一下。她先是推辞了几下，但可能是由于心疼孩子，还是进来了。 言语间，我才突然想到，她们就是初三那天在八戒坟前出现过的母子俩。 我没有刻意提起那件事，只是在一个不经意间提到了八戒的名字。她听了脸上的表情凝住了一样，手里的动作暂停了两秒，又瞬间恢复了原来的模样。可再巧妙的掩饰也有破绽，那双秀美的眼睛里还是忍不住的充满了晶莹的泪水。 她这一举动让我也迟疑了下来，要不要继续追问下去呢？还是装作事不关己的顺其自然下去？ 医护人员终于还是来了，她们收拾了一下，便出门排队去了。   我以为事情就这样无果而终了，但老天爷仿佛看出了我的不甘心，又为我安排了下一场的相遇。 临近中午时分，又是一阵叫门声，我从值班室探出头，还是那母子俩。我又把她们请进值班室，问其缘由。原来不负责任的出租屋声称只负责住宿，而把采购方面的事情一股脑儿推给了我们。也许是出于对她们母子俩的怜悯吧，我没有走向上申请之类繁琐的程序，而是主动承担了下来。 她半信半疑地看着我，表情里透露出一丝惊讶，仿佛在问：“难道不用办理任何手续直接就可以这么简单的进行采购了吗？”我相信当时我的表情应该是平和的，要不然她也不会愿意跟我心平气和的聊下去。 她问我关于之前提到的八戒这个名字，我便说出了我和八戒的过去，那些光着屁股的孩提，那些不务正业的曾经，那些分道扬镳的坎坷，那些阴阳两隔的酸楚。最后还不忘记自己的小私心，提到了初三那天的疑惑。 她就这么云里雾里的听着，时不时地弯弯嘴角，时不时地教训一下调皮的孩子，直到最后听到我说初三祭，她才猛的看向我，脸上说不清楚是惊讶还是害怕。 “这么说来，你就是小珂了？”她佯装镇定地说了这么一句，我点了点头默认。这个时候我才发现，太阳已经升的很高很高了。阳光洒在桌面上，摸上去暖暖的，而那些未被泽润的地方，依旧是那么阴冷。 也就是此时我才注意到，这个小孩脸庞的轮廓依稀有些熟悉。三十多年的记忆，让我不由得联想到了八戒，眼前的这个小孩，明明就是八戒的复制品。 可我突然又开始不自信了。按理说，八戒不是那种背信弃义之人，没理由在外面惹了情债独自离开啊。 “其实，我也认识八戒…”   认识八戒是在一个燥热的下午，我是一位桀骜不驯的刁蛮公主，而他只是一个不起眼的路人甲。 我秉持着自己默认的观念，以为天下乌鸦一般黑，世界上没有一个好男人，更何况他这种来自外乡的流浪汉。于是我动用了我的手段创造了一场看似偶然的邂逅。 我承认我的性观念很开放，甚至不在乎和每一个不讨厌的人发生关系，直到那晚看到蜷缩在床边暗自羞涩的大男孩。而最后那句“我会负责的”才真的让我又好气又好笑，觉得他看上去五大三粗，其实内心里就是一个乳臭未干的小屁孩。 我骗他说我是一个被父母抛弃的孩子，孤零零地生活在这个世界里独自打拼，受够了生活的苦，不想再继续下去，想找个无人的角落安安静静地离开，下辈子再也不想踏入这个肮脏的世界。而天真的他居然选择了相信这个连我都不相信的谎言。 于是我们恋爱了。确切的说，是他恋爱了，我像是一个站在局外的人，偷笑着配合着他，想看看他这么一个来自异乡的陌生人到底能演出如何惊天动地的爱情。 也就是后来的慢慢接触我才发现，他仿佛并不像我当初想的那样是一个乖巧的小绵羊。他的骨子里有一种无可名状的倔强，以及北方男子特有的阳刚。 他从来都不会像周围的男人那样巧言善辩扯诿推搪，无论遇到什么事，都习惯性的承担下来，即使事情本来就跟他没有任何关系。 朋友们都说他傻，但我却知道这种傻也仅限于他认定的朋友，对于那些心存歹意的人，他却能暴露出心底那阴冷刻薄的一面。   身边越来越多的人开始私下说我动了真情，可我始终不屑于此，像我这样经历过无数男人的女强人，怎么可能跟一个素昧平生的异乡人发生感情瓜葛呢？ 那天哥突然出现，说父亲看不惯我总是东逛西逛游手好闲，给我定了一门亲事，过几天就举行婚礼。我生气地跟哥大吵了一架，这个场面正好被打工回来的他遇到。他以为是哥在欺负我，所以就跟哥打了起来，而头脑发热的我根本没在意这些，情急之下便离开了这个是非之地。 第二天再见到他的时候，他已经在派出所了。他低着头一语不发，身上到处都是被撕打的痕迹，显然昨晚一战没有吃到甜头。 我跟着他走出派出所，不知道该怎么跟他开口关于我的身世，我的家庭，以及即将面临的这个啼笑皆非的婚姻。他突然停住，呆在原地一动也不动，我一下子撞到了他的背，跌了一个踉跄。他没有扶持，只是缓缓回过头，眼神呆滞地看着我，很平静地说了一句，“你走吧，我再也不想见到你了。” 那一刻，我发现我居然莫名的委屈了起来。是因为一段感情走到了终点？还是因为被一个男人狠狠地拒绝了？甚至说自己对面前的这个人有了些许的愧疚？我想应该都不是，因为这些事情我明明已经对别人做过很多次，已经变得麻木不仁了。可现在又是为什么委屈呢？“我怀孕了…”到现在我都不明白为什么当时会想到这么一个幼稚的理由。可事实证明，这个理由还真的有效。于是他便答应带我回老家商量结婚的事。可终究天不遂人意，他家人不同意，我家人也反对，加上他知道了我用假怀孕骗他，最后我们还是走到了尽头。
小孩不小心摔了一跤，她赶紧起身，心疼的把孩子扶了起来。伴随着孩子的哭声，我看到她刚才努力憋了好久的眼泪终于还是从眼眶里掉了下来。 ——如果难过的话，就放过自己吧…我想如果八戒看到你现在这个样子，肯定也不好受… ——可他明明说过要喜欢我一辈子的啊… ——……他说喜欢你一辈子，是用他的一辈子喜欢你，而不是你的一辈子… “孩子是他的…” 我的心里咯噔了一下，那些曾经在脑海里联想过无数次的场景，今天终于还是发生了。很多时候我还笑电影或者电视剧里演出的故事太过于浮夸，导致一旦把这些故事搬出大银幕，自己竟然也这般不自信起来。 她说，跟八戒分了以后很快便按照家里的意思结婚了。她以为结了婚便可以免去很多不必要的烦恼；结了婚，就会踏踏实实的过正常人的生活；结了婚，之前的一切都会随着时间慢慢变淡。可这一切都只是她以为…  “我以为删除了所有关于他的东西，就可以放下从前，开始自己全新的生活，但无论我怎么做都无法释怀。或许从认识他的第一天起，就已经注定再也回不到从前那个对一切都无所谓的我了…” 她离开的时候我没有出去送她，只是呆呆地坐在值班室办公桌前，满脑子空白。或许我应该疯狂回忆所有八戒跟我们讲过的关于他说结婚时的词语，甚至表情；或许我也应该劝劝她，至少不要再像现在这样漫无目的地浪费人生了。 可我始终什么也没想起来，就这么魂不附体的盯着手机息屏，眼神呆滞的度过了整个下午。 我记得冷面跟桃子离婚的时候，两个人的表情都是那么决绝。或许那个时候也只有我看得清楚，两个人虽然脸上都透漏着冷漠，但各自的意义却大不相同。也正是因为这样的差异存在，使两个人的婚姻画上了不完美的句点。 那么，问题又来了。我是不是应该庆幸没有回忆起来八戒是否跟我们提起过关于他未婚妻的任何情愫？是不是也应该庆幸自己没有去劝她关于以后的人生琐屑？ 我忽然开始质疑，人生在世必须要结婚吗？或许两个人在一起的孤独，远比一个人的孤独更可悲。亦或许那些不结婚的人并不是因为过于小心谨慎，而是太清楚自己想要什么样的生活方式。 爱情始终是美好的，婚姻也应该这样。现实里那些随便凑合将就之人，或许才是真正的可怜虫。大千世界，没有固定的人生。只要你认为值得，怎么选都可以。 “我多么希望在某个夜晚或凌晨，会突然收到一条信息，内容不要太多，三个字就足够了…” 够不够我不知道，我只知道这条信息永远都不会来了。 当然，她也知道。即使这样，死而无憾。 晚安 |
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