读懂孩子197
沟通方式比沟通内容重要
前段时间，接待了一名十来岁上初中的孩子，他在多家医院被诊断患有重度抑郁症；
孩子的智力高于同龄人的平均水平，理解能力也没太大问题，因为抑郁症困扰的原因，孩子曾经有过极端想法，也多次自残过，家人很着急；
在交流中，发现孩子和妈妈双方都很苦恼，孩子觉得妈妈不够理解自己，妈妈也有更多委屈：辛辛苦苦工作都是为了给孩子创造优质的生活和教育环境，但孩子不理解自己，说什么都不听；
长年跟心理健康水平有较大提高空间的孩子们打交道，我当然知道问题出在哪，与其它关系不一样的是：亲子关系出现裂隙，一定是亲子双方沟通方式出现了问题，大部分责任还是应该由心智结构水平比孩子高的家长们来承担；
成年人之间的关系问题虽然有多元化特点，但大多数还是因为利益冲突引起的，亲子关系不一样，双方的总体目标是一致的，并没有本质上的利益冲突，发生冲突的主要原因还是沟通方式；
我们可以思考一下，家长们在跟孩子交流时，有没有谁跟孩子说过所谓的“错话”？家长们跟孩子所说的每一句话，基本都是亘古不变的真理：你要努力学习，学习是为了自己，现在玩游戏，将来会后悔，等等；
擅长说教的人，说的一定是正确的废话，这些有道理的废话只能获得表面上的认同，并不能真正激发对方的深度思考，从而达不到让对方真正理解和接受以及内化的目的；
当下的心理咨询市场上，也存在极个别心咨人员对来访者说教的现象，这种展现低水平职业素养的做法对心理咨询服务行业产生了一定程度的不良影响，这是题外话；
几乎每位心理问题孩子的背后，都有个善于说教的家长，这些家长对孩子说教当然是出于善意，但他们几乎不倾听孩子，不去了解孩子的真正想法以及背后的产生原因和最初动机，他们凭借朴素的本能感觉来管教孩子，这是非常危险的；
还有些家长采用指责性的沟通方式与孩子交流，比如：你为什么不能向隔壁小明学习、这么简单的题都不会、你总是粗心大意、你怎么没继承我优秀的智商、你为什么好话听不进去，你怎么这么不懂事，等等；
持有类似善意的家长有很多，而且有的还积习难改，举个例子，在帮助孩子戒网瘾时，就遇到一些家长积极主动向我推荐他们认为不错的文章或书籍，当然这是他们的善意，但是，这样的方式却是压迫性的，因为我没有这种需求；
接受他的好意吧，会让他误以为我需要他的善意与建议，这等于是在鼓励他的行为，受到鼓励后，他会不停地向你传递这样的善意，我没有多余的注意力来承担非必要性的善良建议，不接受吧，又会让他觉得自己不受欢迎，所以此类信息我一般不回复；
但孩子们跟我不一样，他们不得不回应来自他们家长或老师的各种所谓的“善意”，这种居高临下的沟通方式和极其糟糕的语言，会给孩子带来巨大的负面影响；
在这样的高压下，孩子会觉得自己得不到应有的尊重、支持、理解，他们觉得真实的自己不能被家长所接纳，久而久之，孩子们会自自然然拒绝与家长交流，孩子心里在想：既然我怎么说都不能被你理解，那就啥也不跟你说了；
在这样的环境下，孩子们自然会产生焦虑抑郁的情绪，何以解忧？唯有网游；沉迷游戏或患上抑郁症焦虑症，水到渠成，既然真实的自我在现实中不能被理解，不能被接受，那我就在虚拟的网络世界里展现真实的自我并从中获得自我所需的满足感；
现实生活中，我们周围不乏一些所谓“刀子嘴豆腐心”的人，比如我每次去马路对面的小菜场买菜一般都骑电瓶车，楼下聚集畅聊的大爷大妈们看到后都会告诉我：走路过去还能锻炼身体，买了香烟，他们也会告诉我香烟有害健康，等等；
他们说得非常有道理，也无比正确，但这些道理我并非不知道，骑车是为了节约一点时间，没有戒烟是因为还没能找到一个合适的方法，到目前为止，戒烟多次都以失败告终，不过我相信很快会戒掉；
同样的道理，你跟孩子说的那些话，孩子们不是不清楚，有些智力较高的孩子可能懂的道理比你还多，“刀子嘴豆腐心”看上去是为了表达你对孩子的爱，其实这是一种另类的自私，因为你只站在自己的角度用指责和苛刻以及不满对孩子发泄自己当下的情绪；
真正的爱，是倾听，是积极的关注，是无条件的接纳，是透过现象探究本质，是无怨无悔的共情，是同理心，是给予孩子希望的鼓励，是恰到好处的认同与支持，是理所当然的雪中送炭；
真正的爱，不是脱口而出的批评，不是不假思索的否定或反对，不是“己所不欲，却施于孩子”，不是凸显智力优越的降维打击，不是情绪化的随意表达，不是刻意压制孩子的情绪，不是同位阶的针锋相对，不是刻薄的反唇相讥，不是冷漠的戏谑嘲笑；
正确的废话谁都会说，但大道理培养不了一个人格健全，有良好学习态度和方法的孩子，如果能充分接纳孩子的一切，孩子会感觉到你的温暖以及他所需的安全感，他会将你当成真正的朋友；
当你能倾听孩子的时候，孩子也会很自然地学会与掌握倾听的能力，在你耐心引导下，孩子会不断调整自己的思维方式、情绪体验、意志行为；
他们会让自己更理性，一步步战胜个体与生俱来的本能，用更进一步的成熟自我来调节内心的平衡；
