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昨天心理难受实在无处倾诉。就把心里话发在了头条。发了也就忘了，今晚临睡前点开头条看到了那么多评论。看着看着就哭了，泪如雨下。爸妈走后确实吃了很多苦，只是再多的苦都不如心理的苦和辛酸。昨天接到表哥电话，通话结束的那一刻开始我的眼泪就没有停过，昨天哭了一天也回想了一天。爸妈走之前和舅舅舅妈之间的关系还算可以的。只是我的爸妈意外和生病走得太早了，他们在我22岁时刚出学校门的时候走了，我还没有找到工作还没有收入，爸妈看病治疗就花了不少钱，办完爸妈的丧事后真得是一贫如洗。那时候我就觉得姨娘舅舅就是我的天我的家了，过年过节就想有个去处可以有亲人团聚。走后的第一年我是和舅舅舅妈他们有联系的，当时真得觉得姨娘舅舅以后就是自己的亲人了，可是很多事真得不是自己能控制的，每一次去吃饭我都倍感压力和不自在，我的舅舅姨娘们没有说我什么，但是舅妈终归和自己的舅舅，姨娘是不一样的，我能感觉到自己被“嫌弃”像个拖油瓶一样。这家那家蹭吃蹭喝。也许是自己敏感也许是自尊心太强，后来我就不愿意去了，我总是撒着谎说去朋友去同事家过节。其实十年我都是一个人在出租房过得节，一个人的除夕我过了将近十年。评论区好多人都说我不懂事，为什么你做晚辈的不去主动看看你的舅舅和姨娘们，我只想说你们经历过我的经历，为何要对我如此苛刻，当年我也只有22岁，说小不小说大不大的年龄，我确实没有想到这些。你们说我不懂事我也接受。现在我32岁了，你们说我不懂事，不去送大舅妈最后一程这个我认我接受，因为死者为大，我确实应该去没有理由。新冠病毒第二次感染当天确实腹泻发热身上确实没劲不想走路不想起床。但是话又说回来，我内心里真得不知道该怎么面对这10年未联系的亲人了，我没有勇气再去修补这些亲情了，我没有这些能量了。我选择了逃避，借着第二次感染新冠病毒这个理由选择了逃避。我也没想着要得到任何人的理解，理解我的我很感动，谴责我的我也接受。因为我没去我就是有错。 |
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