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想用一种方法，让2022年结束得更有仪式感一些，因此打算开始一场持续21天的自由写作，灵感来自同事，在书写中跨年，多有意思呀。 今天，是我自由写作的第一天。 今天的内容，关于说话。 很小的时候，我就给自己贴上了一个“不会说话”的标签。过年走亲戚时，妈妈叫我跟大家打招呼，我扭捏半天憋不出来一句话，噩梦一般的场景。长大后，“不会说话”的场合变成了工作聚餐，要轮流敬酒，要说出一些漂亮话。每当这个时候，童年的噩梦复苏。我坐在人群中，局促不安，旁观着别人一轮轮地敬酒，仔细地听他们在说什么，脑海中不断编辑自己将要说的话。有时候我会跟在别人后面，借着别人的话糊弄过去，有时候我会沉默不语，假装隐身，希望领导忘记我的存在。 “不会说话”的标签，在我身上贴了很多年。看到那些在饭局中谈笑风生的人，看到那些可以在公众面前演讲的人，我为无法突破自己的恐惧感到自责，同时也害怕，我这样的人，能在社会上生存下去吗？ 这其中有一个人让我印象深刻。2016年前后，我因为工作缘故，要和一位体制内的工作人员对接，初次见面，他一下子就吸引到了我的注意力。他看起来四十来岁，穿着黑色的羽绒服，貌似平平无奇。吸引到我的，是他身上的笨拙。第一次见面上，他做自我介绍，我在他身上看到了常常出现在我身上的那种局促感，他细微的表情和肢体动作，暴露了他的紧张。那一刻我安心了——原来我这样的人，也是可以生存的，不仅可以生存，而且可以在体制内生存。我已经不记得他的名字和样貌，但是我一直记得他的不安，他的不安让我安心很多。 这种局促感，在这两年才松弛很多。转变历经了几个阶段。第一阶段，社会磨砺了我，在工作场合中耳濡目染，我终于能“表演”得像一个正常人，我也会在工作场合说一些漂亮话，也会见人说人话见鬼说鬼话。那不是出于我的本能，但起码我能模仿出来。第二阶段，我领悟到了，我不必伪装成一个面面俱到的人，因为他人对我的印象，在第一次见我时就确定了，我不必再努力伪装成一个所谓的“正常人”，来迎合其他人对我的看法。第三阶段，也就是去年和今年，我花了很多的时间和钱去学习如何和人沟通，可以说我掌握的理论知识已经超出了大部人，再加上第一阶段的铺垫，大部分时候，说话对我来说不是一件困难的事。我会根据脑内思考的成果、谈话对象、谈话气氛来调整我要说的话。看起来，我终于像是“正常人”了，如果是不了解的人，看到我侃侃而谈的样子，完全想象不出来以前的我的样子。 但同时，我知道，我永远地失去了某些东西。失去的到底是什么呢，是我在那个人身上看到的笨拙，那其实是一种很可贵的东西。 而且，当我看到有些人由于不知道要说什么而选择不说时，我羡慕那种勇气。而我，就算不想说，被问到时也会为了避免尴尬，回答一些没有营养的话。 但我依旧保留某些东西，我相信真诚永远是沟通中最重要的事。大部分时间我不会说假话，我为我的感觉负责，无法描述出没有感受到的东西。如果不得不说假话，我会选择闭嘴。 以这种方式来看待我的改变，其实也蛮有意思的。作为一个典型的在被打压环境下成长的女性，我一直害怕和别人不同，害怕自己不符合这个社会的规则。其实没有人要求我要和别人一样，也没有人一直告诫我社会规则是什么。是我在这种环境下，自动地把“会说话”等同于“正常人”了。 我给自己带上的枷锁，可真重啊。但我也要恭喜自己，不再把自己定义为一个不合时宜的人。现在，当我坐在一群人当中，我可以理所当然地成为一个旁观者，而不会觉得不安。 也许你会感兴趣:  |
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