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婚后宝宝出生两个月得知老公心里还有前任，甚至她是他迄今为止唯一爱过的人，也就是说他对我的爱不是爱情。我可以做到用今后的日子去填补他的记忆，毕竟在一起时间还很短，我们谈恋爱半年奉子成婚。可是他明确告诉我，说我出场顺序不对，曾经全心全意爱过受过伤以后，如今已经不想面对爱情了，我怕我用尽后半生却只变成了他的亲人。 目前，他对我很好，体贴关心也重视我的每一句话，我哪个菜夹得多他都会默默记下嘱咐婆婆以后多烧这道菜，吵架后第二天桌上就会摆着我曾说过喜欢的东西，有的甚至只是我随便说说我自己都快忘了的。他完美的做到了好老公好爸爸应该做的一切。可是，不是我作，我明显的感觉到我跟他之间一直有种无形的距离感。他几乎不会主动抱抱我，更不会亲我，没有任何情侣间会有的甜蜜行为，sex除外。以前我还以为是他性格使然，虽然觉得不舒服但也没有太悲观，至少我主动去抱抱他，他会伸出手揽着我，我说要亲亲他会过来亲亲我。但自从知道他心里有前任，并且他曾经和前任有多激情多甜腻他有多主动之后，我的心态彻底崩塌了，才恍然大悟原来他是不爱我啊。从此以后，尽管每天带宝宝很忙很累，但我每天都会想起这些，想起来心就痛的跟碎了一样。 生宝宝痛掉我半条命，破腹产后躺在病床上每两分钟来一阵的宫缩痛，持续了三天三夜，我哭了三天三夜，那时候我还庆幸自己很幸运是为值得的人生孩子。真相实在残酷，每天看着宝宝熟睡的小脸，再看看沙发那头的他，心的距离好遥远。我突然变得安静了，不再叽叽喳喳对他说笑，不再目光追随着从身旁走过的他被他发现后冲着他笑，不再在他打游戏的时候往他嘴巴里塞好吃的，也不再贴近他语气里也没有了撒娇。这个时候我才发现，我不再主动的这两个月，我们没有拥抱没有亲吻，各干各的事，一起坐在客厅，距离远到伸手都够不到他，唯一会靠得近些是带宝宝的时候，我还在休产假，他每天睡得比我晚起床比我早，我在黑暗中看着他进来房间钻进被窝然后背对着我睡去，早晨迷迷糊糊中感觉到他轻手轻脚离开了床，再看看宝宝就出门去了。看吧，如果没有了我不自知的一厢情愿，我们之间的温度很快就降到了冰点。但我还爱他，很爱。我每天都会忍不住偷偷哭，有时候真的快到奔溃的边缘，好想过去钻进他怀里，好想像以前一样在他出门前要他亲亲，可能我真的受了很重的伤，每次想这样做的时候手脚都动不了。 更残酷的是，对他来说好像没有任何影响，他依然对我像以往一样贴心关心和重视我的每一句话，只是他的人和心都离我好远。 在感情这件事上，我是恨他的，他唯一做的不厚道的事就是在婚前我明确告诉他我把自己耽误到这个年龄，就是为了嫁给爱情的时候，他笑而不语欺骗了我。婚姻对我来说，一定是要有爱情的，可以没有浪漫没有腻腻歪歪，至少，偶尔一个拥抱，睡前的一个吻，某个瞬间的深情注视，某些重要的日子一句认真的我爱你，这些淡淡的表达能够让我知道我被你爱着。我不能接受只有亲情的婚姻生活，有亲情，爱情，友情的人生才算完整，我已经有亲情不差你一个。 如果时间能倒回到婚前，尽管我很爱很爱他，我也会毅然决然放弃他。可是现在有了孩子，我不知道我为了追求爱情让他失去完整的家会不会成为罪人。 如果继续这段婚姻，我被伤到做不到奔向他怀抱的那个原本的自己，不知道这样郁郁寡欢的状态还要多久。就算有一天我从伤痛里走出来重新接纳他重新去爱他，假如我努力了五年十年去融化他的心，但他依旧不会爱我只当我是亲人，那时候我会不会因为没有及时止损付出更大的代价。人生短暂，我想跟一个相爱的人度过余生为什么这么难…… |
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