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我发现，人真的是情绪动物。 被莫名其妙的各种内外联动所控制。 哪怕之前想的再美好，再理智，真的处在那种环境中，你也会被情绪裹挟，很难做出正确的判断和举措。 举个例子吧，也是近来发生的事。 我在之前提到过，他又回来找我了，开始时，我很惊讶，像做梦一般不敢相信。 因为那条消息来的太突然了。 尤其是我看到内容后，更是吃惊，他竟然那么低声下气地要和我见面。 说实话，当时我有一个想法：也许这次可以结婚了。 真正见了面，我发现他变了，当然没有变太多，相貌还是以前，只是多了点沧桑，然后记忆有点混乱，忘了他曾经给我说过的某些话。 还有就是，他一直在避讳某个话题，毕竟之前，他是把过往所有的感情经历都告诉了我。 但是这一次，那位女友的事情，他只字不提，让我好生纳闷。 见完面后，我以为我们就此终结了。 但是没想到，他开始像当初那般待我，说的话，做的事都和以往一样。 比如，早安晚安，要和我有更多共同经历，想要一起读某本书，甚至书名他也选好了。 我很惊讶，不清楚他这些情感源自何处。 我也不清楚他们何时分手，又为何分手，他这两年又经历了什么，为何再次找到我，这些我都很困惑。 大概持续了一周，我有点受不了了，可以说如芒在背，如坐针毡。 我无法和他共情，我感觉很尴尬，也没有主动联系他，基本是他自导自演。 终于，我忍不了了，联系了当初的介绍人，问婶子到底是怎么了？ 原来婶子早就知道了，只是没有联系我和我的父母。 她说，男方那边过来向她打听我的状况，有没有结婚之类的。 婶子有点生气，便冷冷地回了句：“过几天我问问嫂子吧，反正过节肯定会去。” 然后婶子也没有给妈妈打电话。 据婶子的说法，她对男方很生气，认为他和我相亲时跑去和另一个女生恋爱很不可理喻。 “我挺生气的，觉得他简直不知天高地厚。”婶子忿忿地说。 说实话，生气的岂止是她一个呢？我，包括我的家人，都感觉不靠谱。 然后，这一周，其实我也挺生气的，不仅仅是尴尬。 人，到了这种场景，都会想到一些方面，当然，也许有人不会这么认为。 比如：是转了一圈找不到更好的才会来找我当备胎的吗？ 是完全不考虑我的自尊心，呼之即来挥之即去吗？ 中途再出现另一个女生，会不会又要重蹈覆辙？ 再联想到他的状况，他的家庭关系，我更是害怕，我想我学不会和他母亲那样的人相处，那真的太累了。 还有他的那些宗亲，对他的生活参与度太高，我感觉压力真的好大。 再想到好马不吃回头草、覆水难收这些词，我是真的怕了。 那几天，我一直被这些想法折磨，渐渐地，我心里下了决定。 前两天傍晚，也就是我联系婶子那天，他又发来一串嘘寒问暖的消息，我手足无措，不知该如何回复。 没想到，晚上他说要和我语音说清楚。 我意识到婶子当天就联系了他家里，我本以为婶子会和我妈交流下再反馈给他家的，没想到婶子行动这么快，我有点后悔联系婶子。 然后，我就接到了他的电话，他有点忐忑，迟疑了几秒，结结巴巴地告诉我：“这一次，我肯定是奔着结婚来的，这个我能保证。” “你。。你愿不愿意和我重新开始？” 说实话，那一刻我有点动摇了。 但我还是很困惑，我想知道的他并没告诉我，就问他是不是忘了他之前说的话？ 他也困惑了，让我提示他具体是哪些，毕竟当初说了很多。 然后大家就打开天窗说亮话了，我说我想知道你这两年具体经历了什么，你不是已经有女朋友了吗？ 他感觉很意外：“原来你介意的是这个？” “不然呢？”我也对他的吃惊感觉很困惑。 他轻描淡写地说了句，去年六月正式和她提出分手了，也就是2022年6月，不过从2月开始就不怎么联系了。 原来他们谈了一年半，期间还有冷暴力几个月，不知可不可以称为冷暴力。 我想我是受不了几个月不怎么联系的，明明有男友，却过着像是守寡的生活，那心情该有多难受？ 两人大概聊了两个小时，我还是坚持了之前的想法：不走回头路。 期间他一直在反复问我能不能再给他个机会。 但是我们也都发现了婚姻观的不同，我一向以为必须是第一眼就喜欢才可以继续试着了解，他认为感情是培养的，要慢慢来。 我问他是不是并不喜欢我，他说：“开始确实不怎么来电。” “那那个女生呢，为什么没见两次你就确定要和她继续？” “这个，分人嘛。” 很好，这几句话就足够伤我自尊了，你第一眼并不喜欢我，你喜欢其他人，那真的不需要勉强了。 他又一再强调他的观念是感情需要培养。 当然，我也认同感情需要培养，但是我接受不了不喜欢我的人还要和我培养。 这是我们的分歧。 然后那天就这样结束了。 但第二天醒来，我发现我的心情又被另一种情绪所困扰。 毕竟，我是一个不擅长拒绝的人，在别人眼里，我是一个老好人，很好说话。 但这次是我拒绝了别人，尤其是在别人苦苦哀求时。 我的老好人人设开始折磨我了。 “宁肯他负我，我不能负他啊。”这就是我那讨厌的老好人想法。 在现实中我也是如此，宁肯自己吃亏，也不想良心不安，我不敢贪图任何小便宜，因为我知道，我能得到的必须得符合我的付出。 任何超出我支付力度的事物，我还是会付出一定的代价。 所以我不喜欢欠别人的，包括感情。 第二天晚上，我被这种愧疚的情绪折磨，主动拨出了他的电话。 我想，这样他就不会在乎我了，就会放下了，就会认为我其实也没什么，不值得他哀求。 电话没打通，他没接，我想，他恢复的还挺快的。 一个小时后，他回拨了过来，说自己手机静音了，刚才没看手机。 晚上一个小时不看手机的现代人很少了。 我和他聊了几句，他的声音很低沉，有点无精打采的样子，很小声地说了句：“无所谓了。” 又说了句：“这些都不重要了。” 看来，他确实很快就扭转了念头，放下了。 那晚我没怎么多说，几分钟后就挂了电话。 结果第二天醒来，我又被另一种莫名其妙的情绪困扰了。 我明白了他为什么说：“还是需要有个人陪啊。” 他的这种情绪传染给了我，我也想有个人陪了，就像他这一周一直给我发信息一样。 当然，我的理智告诉我这只是一种习惯的养成，我完全可以不需要这份陪伴的。 被这样的情绪困扰其实挺痛苦的，然后又被自己的愧疚心折磨，感觉自己伤害到了别人，然后想了想，面子算什么，我可以牺牲自己的面子，换得良心的安定。 毕竟，我对他人往往要付出很多的，不肯占一点点小便宜。 然后，我就又主动给他发了条信息，说自己很鲁莽，太任性。 他也没有立即回复，而是在半个小时后才开玩笑地回了下。 之前呢？他往往是秒回的。 我突然发现我也放下了，尤其是在今天一早醒来，我对他的愧疚没有了。 何来的愧疚呢？无非是因为他想和我重新开始，而我拒绝了他罢了。 拒绝别人的请求，对我来说是一种心理负担。 拒绝后，我主动联系了他两次，也给他侧面的道了歉，我想我可以心安了。 其实现在看来，这一系列的行为就像在做数学题，而且还是加减法。 你对我做了+1，我对你做了-1，那么我需要再对你+1+1。 直至我们达到平衡。 唉，我*，突然好想说脏话啊，人生就是个加减法吗？ 我们的遗传基因已经是一个个碱基对，密码子了，我们的人生也要如此？ 宇宙的真理是数学吗？涵盖一切？ 靠，好像完全不需要谈感情了呢？ 哎呀，我好像发现了什么。 毕竟，谁会想到我原本很喜欢他的，结果却开始讨厌他，又突然后悔讨厌他呢？ 情绪和想法来的总是莫名其妙，像是不受人类控制。 其实，今天我想说的是，做好自己，一切听从天意吧。 毕竟，有很多事情，确实很玄，就像他在联系我的前一晚，我不小心瞥到了他送我的那本书，而我很久很久没注意到它了。 |
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