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国际著名心理学家路斯哈里斯博士曾表示：多少关系毁于不会说话。 深以为然。 不会说话的人，一句话就能激怒伴侣、伤害孩子、让朋友不相往来、让领导反感。 很多网友说，希望能改进自己说话的能力，但似乎是一件特别困难的事。现象学认为，每个人对周围的世界都各有其独特的知觉。人和人看似生活在同一个场域内，其主观精神世界却各有不同。说话时，若能从对方的立场、观点、角度出发，就和TA站在了一起，这样的沟通更有利于达成一致，创造和谐的关系氛围。女星张歆艺生完孩子后，在家庭聚餐上表示想让孩子6-8个月时断奶，自己出去工作，换丈夫在家看孩子。婆婆面露不悦，认为带孩子要以妈妈为主，女人要支持男人发展事业。同为演员的丈夫袁弘深知，女演员的事业黄金期很短，错过很难再有大发展。他理解妻子内心的焦虑，也知道她有一颗不甘向上的心。便用自己之口，对母亲说出妻子的心里话：“六个月后就可以上奶粉了，老公在外面工作，老婆在家带孩子家庭不稳定。”老人不再言语，一场暗潮涌动的婆媳纷争消弭于无形之中。在家庭关系中，伴侣若能细致地体察另一半的感受，说话时能始终和伴侣站在一起，便能营造和谐的家庭氛围，收获良好的亲密关系。然而，很多时候当我们在关系里沟通时，不是和TA站在一起，而是站到了TA的对立面，于是关系触礁了。文慧和启明结婚5年。家里的家务、孩子的教育由文慧一人肩负。文慧觉得很累，希望启明也能分担一些家务事，但说出口的话却总是抱怨和指责。“我真是瞎了眼找了你这个懒汉，什么家务都不做，什么事都指望我，我是你的保姆吗？保姆还有工资领了，你给我什么了，一天到晚伺候你……”毫无意外，文慧喋喋不休的抱怨换来的是对方变本加厉的“远离”。鲁道夫雷德克斯在《婚姻挑战》一书里写道：沟通时愿意站在对方角度看问题，比捍卫自己的角度更能让两人达成一致。毋庸置疑，不管什么样的关系总是会发生各种矛盾冲突。每个人都有自己的立场、需求、看待问题的视角及处理事情的方式。当发生冲突时，是在沟通中力证自己是对的，强迫对方改变、顺从，还是和TA一起携手解决问题就成了关系是否和谐的关键。“我习惯早睡早起，每周定时运动。但我的伴侣是一个深宅，不仅体重超标，稍微干点体力活都气喘吁吁。我让他跟我一起早起做运动，他就是不干。开始我挺生气的，认为我是为你好，你还不领我的情。后来我想通了，不再逼他改。没想到，我不管他了以后，他反而主动要求和我一起外出运动。”社会心理学家阿伦森提出了交互原则：当别人对我们表示接纳，我们也会感到“应该”对别人报以相应的行动。当你在沟通的时候放下了改造对方的欲望，接纳对方不改变也是可以的。TA就感觉到自己被接纳了，随之也愿意做出一些行为上的调整来“回报”这种接纳。当然，生活是很复杂的，有时仅靠在沟通中放下改造欲、接纳对方也不一定能达成一致。当这样的情况发生时，你要明白，你的沟通目标始终是解决问题。小吉和大鹏是一对同居情侣。两人平时感情极好。但大鹏有一个“小问题”让小吉特别难受。“我从小就养成了习惯，吃完饭就把碗筷收拾好，洗干净。但大鹏总是要等到晚上睡觉前再收拾餐桌，洗刷碗盘碟子。我就特别难受。跟他说了好多次，他也不改。随他去吧，我洗完澡准备睡觉了，看到锅碗瓢盆还在那里堆着，心里就不舒服。所以我只好每次都自己收拾，时间长了，心里各种不平衡。后来我跟他说，你不是喜欢下象棋吗？你歇好了，把餐桌收拾干净，咱两还能睡前杀两盘。后来，他收拾碗碟可勤快了。” 罗伯特.西奥迪尼在《影响力》一书里提到“互惠原理”：我给你一个好处，你也要给我一个好处。说话时把对方能获得的好处表达清楚，会更有利于达成一致解决问题。前面我们讲到说话时要跟对方站在一起，放下改造欲，致力于解决问题。在此给大家提一个沟通的万能公式，以供在不同关系和生活情景里参考使用：共情对方的感受+表达自己的需求+提出能给对方带来好处的解决方案。共情对方的感受既可以是当下的感受，也可以是在一个长时间段里对方的感受。比如，孩子学习压力大，功课太多，回到家不想做作业，开始玩电子游戏逃避繁重的课业。这个时候，父母可以这样说：“我知道你现在学习压力很大，今天老师又布置了不少作业吧，想想就很头疼，很想放松一下对吗？（这个时候你共情了孩子当下感受）我们都看到了，这几年你一直很努力，很上进，这个过程我们都不能替代你，但是我们知道你的不容易……（共情孩子长期的感受）”当个体感到自己的情绪和付出都被看见了，沟通中的另一方再提出期待和要求会更容易被接受。表达自己的需求不是说：我要你怎么怎么样，或我希望你怎么怎么样。这样沟通时，你就离开了对方，站在了自己的框架内。事实上，只有当你能进入对方的框架里表达需求和期待时，对方才更容易付诸行动。小敏的丈夫因为工作经常出门喝酒应酬，以往小敏总是用撒娇耍赖让丈夫留下来：“我要你留下来”“我希望你能多陪陪我”“你总是出去就是不爱我”，这样的沟通总是收效甚微。因为小敏丈夫的思路框架是：我是为了这个家，为了你们过得好，才这么努力工作。妻子这样不理解自己的辛苦，就是无理取闹。其实小敏可以换一种说法比如：我知道你这么辛苦都是为了这个家（共情对方的感受），为了我们一家人过得幸福开心，但是你的时间总不在我和孩子这里，我们需要你的时候你都不在，我和孩子经常很孤独，很不开心，那你这么努力的意义在哪里？希望你可以把时间多分一点给我和孩子（在对方的框架里表达需求）。每个人都生活在自己的主观经验世界里。当你能进入对方的世界去表达、去沟通，你就找到了打开对方心门的钥匙。生理心理学指出，趋利避害是生物的本能，是生命的条件反射，是生物界延续与进化最根本的动因。在沟通表达的时候，如果能让对方领悟到TA能从行为中获得的益处，会更有利于达成一致。部门领导阿文想把得力下属调到外地分公司负责项目，但下属家在本地不太愿意接受任命。阿文说：“你在公司做了这些年，努力和成绩我们都看得见（共情对方的感受），我知道你一直很有上进心，不满足于目前的职位，希望获得更大的个人发展（进入对方的框架），我对你有更高的期待，希望你能接受挑战（表达期待）。项目一旦成功，我会向老板建议将你调回总公司，并给你更高的职位和薪酬（带来好处）……”诚然，生活场景纷繁复杂，个体在一生中要承担诸多角色，在不同的关系里沟通、表达，需要克服重重障碍。但只要我们能记住，始终和对方站在一起，进入对方的框架表达需求，并致力于给予对方益处的解决方案，绝大部分沟通中的拦路虎都能被移除。藏传佛教希阿荣博堪布在《次第花开》里写道：会说话是一个人最高级的修养。
策划 | 六记 编辑 | Kiwi 主播 | 杨枪枪
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