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想用一种方法，让2022年结束得更有仪式感一些，因此打算开始一场持续21天的自由写作，灵感来自同事，在书写中跨年，多有意思呀。本来今天想偷懒的，没有什么原因，只是相比打开电脑写字，更想躺着。如果是往常，面对一件计划要做但不想做的事情，只要无需为他人负责，我就不做了，但是今天突然想到，要不然就由此写写自律这件事吧。我是饱受过自律之苦的人。从小就是内驱力很强那种孩子，读书时每到周末，周五晚上大人们在卧室看电视，我一个人坐在客厅把作业写完再睡。放寒假，我会在过小年前把寒假作业写完。那时候自律是一件既轻松又享受的事，它让人感到生活可控，列出计划就能完成，带来巨大的自我效能感。但是当生活的列车驶到计划外的轨道时，严格要求自我会带来很多的束缚。有很多年，我像是拿着一个小鞭子，抽打着步履蹒跚的自己，而不是停下来看看自己到底哪里受了伤。那些严格的自我苛责，一遍遍地伤害着我，陷入循环模式中：做计划，完不成，自责，自我攻击，下定决心以后再也不能这么堕落了，但是下次下下次，还是会继续。而且，我清晰地意识到自己在循环中，这加重了我的自责——我本该把精力用在达成目标，而不是内耗。已经不记得这个循环是如何打破的，但这些年好了很多。有一些计划，比如这次的21天自由写作，完不成时我不再自我攻击，而是允许自己休息一下。有时候就是没有缘由的疲惫，既然身体已经告诉我要暂停下来，我就不再违背它。有时候我会问问自己有什么需要没有被满足，来自身体的呼唤是一个信号，它会让你暂停下来关照自己。比如一个因为腿疼而走不动的人，走不动这件事，会提醒你要停下来看看伤口，等恢复好了再继续前行，而不是不断地自责为什么我走不动了。这就是昨天提到的“爱自己”。除了关照自我，另一个转变是，我很少做计划了，一方面确实是没什么具体的目标。另外，真的懂了“相信自己”的含义——我相信我不是一个任由自己浪费生命的人。我相信可以凭直觉生活，而不需要外部的计划。我相信此刻我做的事，无论是否在计划内，都是最好的选择，而且是我唯一的选择。我遇到过很多人，当我说如果你真的不给自己那些条条框框，完不成那些你认为自己必须要做到的事，会发生什么。他们说，会一直堕落下去。那只是内心深处的恐惧，不一定会发生。而对“一直堕落”的恐惧是来自哪里，又有更复杂的原因了。比如有的人认为不优秀就不值得被爱。比如有的人是童年外部有苛刻的标准，在成年后，曾经的外部束缚已经消失，但是还没能习惯，本能地自己给自己带上一些束缚。具体是怎么回事，需要很长时间的探索。当我为自己卸下这些重负时，真的感受到了自由的快乐，未必因此做成的事就少了，靠本能和靠目标导向去做一件事，是有很大的区别的，前者是真的很享受做事的过程。但毕竟在严苛的标准下生活很多年，要给自己松绑，一时半会很难改变。当我为自己负责时，我会忘记目标，做事情时很轻松。但是工作中我还是无法松弛下来，有很多年，我常熬夜做些工作，就像此刻熬夜写这篇文章一样，因为我认为它是我的事，需要赶快完成，为此赶得疲惫不堪。即使我晚上不熬夜工作，但想到那是一件做了一半的事情，也很难安心休息。后来稍微好点，我发现搁置到第二天做也没什么，至少今晚睡觉时，先把它从脑海中移出去。此刻熬夜写这篇文章，和很多年前熬夜工作还是不一样的，我写下它，是因为这些经验是有用的，我认为这件事是有价值的，但熬夜工作是自我要求，是目标导向的。所以此刻，我没有在消耗自己，是真的在享受把这些写下来的过程，看，这又是相信自己的好处，不必思考太多，保持精力，靠直觉做出适合自己状态的事情。
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