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二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。 我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二 货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？
今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来。 司机大叔说:小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了、习惯了。
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。 朋友问女朋友，有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？”
煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿。 哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！
终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。 老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”。 我：“老婆，这点东西还是我来吧”。 老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”。 我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了。 在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做~爱吗？ 村里姑娘说不知道。 做完后那女的说：我考，这就叫做~爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
人生最大的悲剧，莫过于，好不容易约个美女，各种投缘，果断开房。 结果美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没做。
受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。 |
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