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从小，我就觉得妈妈只爱钱，不爱我。很长一段时间，我都在伤心痛苦中度过。 从我记事起，妈妈就一直不停地叫我干各种活。每天放学回家，我除了要煮饭、养鸡喂鸭、砍柴烧火等等，还需要缝雨伞赚手工费。有时候还需要上山捡牛粪卖钱。 星期六日，妈妈还会让我去帮忙搬砖或者摘茶叶等等，只要是能赚钱的活，妈妈都要去做，有我能做的，她都会叫上我。 那时候我真的痛恨老天，让我出生在没钱的家庭里，我讨厌有干不完的活。更讨厌妈妈，只知道让我干活，不想想我只是一个上小学的孩子呀。 后来初中毕业了，妈妈每个寒暑假都会让我去城里打工，那时候我已经懂得父母赚钱的不易，也知道只有自己出去赚钱，才能有上高中和大学的学费和生活费。 虽说如此，但还是觉得挺委屈的，妈妈的眼里心里都只有钱，不管我累不累，总是不停地让我要干活赚钱。仿佛我就是一个赚钱的工具。 然道在她的心里赚钱真的这么重要吗？二十多年来，我都无法理解。 直到现在自己成家了，我才体会到搞钱的重要性。 真的如那就句话所说的：”：“世人慌慌张张，不过图的是几两碎银子，偏偏这几两碎银，能解世间万千惆怅，可让父母安康，可护幼子成长。” 之前光小娃预防针和大娃书本费，一天就花去了1028元。  如果不好好赚钱，别说这些钱都交不起，连三餐都很难有保障。这我真的是深有体会。 现在回想起来，小时候家里穷，但妈妈从来都没有跟我喊穷，而是身体力行，告诉我要去赚钱。光喊穷，而不去行动是没有办法改变现状的。 我妈没有读过书， 年轻时，和父亲一同去武汉做生意，没想到失败，破产了，只能和父亲回老家种田。找人借钱盖房。 本想着两个人肯干，日子会慢慢变好的，没想到父亲却意外双眼患了眼疾。家里全靠母亲一个人打工挣钱。她不怕苦，挑水泥，抗砖头、摘茶叶等苦活都干。 因为长期劳累，母亲也落下一些病根，经常头疼胃疼。但她仍然坚持去做小工，只为了能多赚点钱。期待着能早点把债还完。同时还供着我们兄妹三人读书。 后来为了减轻压力，二哥随着大哥去城里打工。眼看着日子有了盼头，没想到二哥去出车祸去世了。 母亲瞬间觉得天塌下来了 ，每天在厨房里哭了，过了好长一段时间，她才从失去儿子的悲痛中走出来。 她又开始做小工，干农活，辛苦操持着家。 尽管生活那么苦，她依然没有被打倒，而是她继续努力赚钱养家，努力赚到钱买自己喜欢的东西。 想起《富爸爸穷爸爸》一书中讲到这样一句话：”金钱是一种力量，更有力量的是关于金钱的教育。“ 妈妈不是一个文化人，也不懂什么大道理，但她用行动的力量给了我最好的教育。 如今，我也很重视娃的财商教育。大娃想要玩具，我会让他想办法赚钱。像上周，他就提议拿他的玩具去摆摊赚钱，虽然最后没有卖成。 但这让他明白钱不是大风刮来的，是靠自己赚取来的，从而帮助他养成良好的消费习惯。 20多年来，我对母亲的印象就是世俗，爱钱胜过爱我。而直到今年，有一件事情真的感动了我，母亲知道我有点经济困难 ，就想把她这些年打工存下来的钱给我。 这真的让我又感动又惭愧，这么多年，我误解了妈妈。 昨天回家给妈妈过60岁生日，那是我回老家大半年，再一次见到她，我发现她满头白发，惊觉父母老去的速度比我想象的还要快。  我心里很不是滋味，从上高中之后，我在家的次数越来越少。陪伴他们的时间也越来越少。 不仅不能陪伴他们，也没有办法拿钱给他们养老，反而要让他们来担心我的事情。 也没有办法帮助他们解决烦心事，想想为什么这么努力了，可是人间疾苦一样都没有放过我爸妈。 往年，给他们过年红包，他们怎么样都不肯收下，今年我想着无论如何都要他们收下。希望自己更努力一点再努力一点。能有能力让父母往后日子过得舒心一点。 本来妈妈60大寿，应该写点开心的，反而矫情起来。😭 这么多年过去了，其实我都不记得妈妈对我的不好，反而觉得家里最温暖。每年最期盼的就是过年回家小住几天。 有时候我再想如果我晚结婚或者不结婚，是不是结果会好一点。 看看周围被催婚的朋友，感觉好像也没好到哪去😂 说不定我爸妈现在又该烦恼我这么大年纪还没嫁出去。 所以我打算从今天开始，“不念过往，不畏将来”，踏实过好当下的日子，尽可能去爱爸妈，我想这样是最好的状态吧，也是最有用的方法吧。
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