【原】判断男人能不能托付终身，过个年就知道了

每晚和你说晚安🌙

 

这个除夕夜，你打算在哪里吃饭呢？

对于外出的学子游子来说，一家人围在一起吃顿年夜饭，是再幸福不过的事情。

然而，对于那些远嫁的姑娘来说，

在婆家还是娘家吃饭，变成了一道选择题。

前两天，我在网上看到一个帖子。

一对夫妻因除夕在婆家还是娘家吃饭的问题，而争吵起来。

女子的老公指责她说：

“你没老公吗？你没家吗？你没明白结婚就是真的成家了，你有自己的家庭，回娘家是客人了，你知不知道结婚到底是什么意义？”

一连几句质问下来，女子近乎绝望。

她说：“我不求你对我百依百顺，可在面对这些问题时，你能不能别这么自私。”

然而丈夫的一句“你没有家庭观念”，让女子放弃了这场无用的争论。

最后她说：“我不想争这些无谓的东西了。”

不想争，不是争不过。

而是争不了、不能争。

除夕阖家吃一顿年夜饭，本该是喜庆热闹的一件事，再争下去，恐怕就会演变成夫妻不和的闹剧。

所以，于情于理，这都不是她所想要的结果。

可是放弃，有时候又真的很无奈，也很心酸。

最后，她只能安慰自己，这就是作为女人的付出。

我公司有一个姑娘，为了相恋多年的男友，五年前来到我们这个南方城市。

她自己是北方人，起初他们的结合就遭到家人的强烈反对。

原因无它，就是太远了。

但是为了和男友结婚，女孩极力争取。

当时她想，交通如此便捷的现在，一张飞机票几小时路程便能飞到爸妈身边，距离的远根本不是问题。

话虽如此，然而这几小时，如今都要花费诸多心思。 

结婚后，小两口便因为过年回谁家这个问题而争吵过。

女孩说：婚后第一年，因为老公是家里的长子，他觉得应该留在婆家，娘家人多，也不缺他们两个。 

可对女孩来说，一年到头，也就只有过年时才有空回娘家看望父母。 

那年心中难免有些失落，有些不快，但还是妥协，想着第二年回去也行。

谁料婚后第二年开始疫情，老公和婆家都不同意她回家。

去年孩子出生，今年又因为孩子太小不便于路途奔波，再次被老公拒绝，于是她这五年来都不曾回家过年。

尽管老公答应明年一定陪她回娘家过年，但这种思乡之情，难以言表，也无处倾诉。

她嫁过来之前原以为，距离再远，也不过两张票的事情。

然而再远的距离，也抵不过丈夫坚决的态度。

她说，她终于体会到远嫁的苦处。

外头万家灯火阑珊，目之所及，却没有一盏是为她亮起。

那一刻，她真正感受到了孤独。

还记得之前看过一个新闻：

“武汉某男子，因除夕夜回婆家还是娘家过，与妻子在高速路上争吵起来。

一气之下，男子弃车离开，把妻儿两人扔在高速上。而他的妻儿，坐在车里打着双闪，不知所措。”

说真的，看到这样的新闻，除了感到悲哀，还是悲哀。

且不论男子与妻子吵起来的原因，是否是基于自私。

就他把妻儿抛弃在高速上而言，真的很幼稚，也很冷漠。

还有我们前几天在《中国式夫妻，夫妻感情的照妖镜》（点击查看原文）也提到最近发生的一个新闻。

丈夫说好陪妻子回娘家，结果半路却拐去婆家，妻子和他沟通无果，最后一边抢方向盘，一边报警。

这些故事都让我们听得唏嘘不已。

正所谓：“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

在这一刻，体现的淋漓尽致。

然而，因为这个问题而吵架的夫妻，并不在少数。

早前，中国青年报曾经做过一项调查。 

他们抽样调查了100对来自不同故乡，在京工作的夫妻。

发现有三成的夫妻，会因为过年回婆家还是娘家而发生纠葛。 其中，

有因为“男人必须在家守岁的传统”而争吵的；

也有因为“独生子女不舍父母”而争吵；

更有甚者，因为“回娘家过除夕会让娘家变穷的谬论”而争吵。

说到底，夫妻双方的背后，各自都背负着一个家庭。

无论过年回哪个家庭，都意味着对另一个家庭的冷落。

最折中的办法，就是夫妻彼此能够商量好，公平起见，轮流回一个家。

人民日报便曾发起过关于《过年去谁家》的一个投票活动。

参与投票的有将近两万人，其中三分之一的人选择了两边都跑，另外三分之二的人，选择了轮流过、一起过或者各自过。

然而在评论区里，很多人却说：

“年三十在婆家过，初二再回娘家，女子嫁人便已算是入了婆家的门，除夕夜必须回婆家过。”

这样的想法，实属偏见。 

简·奥斯汀说：“爱是摒弃傲慢与偏见之后的曙光。”

深以为然。

把这样的偏见，放在自己枕边人身上。

大概只有不爱，或者不够爱，才能狠得下心。

集美貌与才华一身的女子papi酱，也曾在某档综艺里公开过他们俩夫妻 “过年回家”的方案。

在她看来，对公婆来说，他们的儿子很重要。但对自己的父母说来说，他们的女儿也很重要。

所以，女婿要不要带回去，和儿媳要不要去婆家，这些其实并不是最重要的，最重要的是他们想要见到自己的孩子。

所以，最好的方法就是，各回各家，各陪各妈。

谁也不委屈谁，谁也不用受罪。

这当然是最好的方案，只是多数人都过于重视过年回谁家的问题，尤其是老一辈父母，他们依然还有“嫁到我们家，就要到我们家过年”的传统观念。

这种观念灌输给儿子之后，儿子为了满足父母，孝顺父母，于是不得不用上道德绑架，强制妻子和自己回家过年。

因此，这个问题看起来是回家过年的问题，实际上是夫妻关系里相互尊重的问题。

网上说，“春节回谁家过年”，是继“你妈和我同时落水，你救谁”之后，最难回答的问题，没有之一。

这甚至还成为了衡量爱不爱的标准。

但事实上，不得不说，这时候最关键的往往不是公婆，而是夫妻双方，彼此既要能尊重父母的爱，也要适度表达距离，肯定伴侣的重要性。

双方相互理解，不断磨合，这才能做到软性维稳。

也才是真正化解过年回谁家这个矛盾的根源。

或者说，去哪里过年本来就不应该成为夫妻间的矛盾，而是双方都想赢，都不愿意为对方着想，更看重自己的感受，这才会成为矛盾，也才会成为一个普遍的社会问题。

说说我自己。

我和我老婆之间，从来没有为这样的问题烦恼过。

当看到有读者因为这个问题向我咨询时，我曾问过我老婆，过年你会选择回娘家还是婆家？

我老婆说了一句话，我至今都记忆犹新，她说：

“我和你在一起便是家，只要我们两个人的心在一处，无论回哪个家，哪里都是咱们的家。”

是的，在我们这里，没有所谓的婆家和娘家之分。 

当我和她决定踏入婚姻携手共度余生时，已经意味着我和她之间，一个小家庭的诞生。 

无论是回婆家还是娘家过年，对于我们来讲，都是回自己爸妈家，不存在差别对待。 

说到底，因为这个问题而发生纠葛的，是一种不成熟的表现。 

在一个不成熟的丈夫看来，过年回婆家是妻子应尽的责任，不回便是没有家庭观念； 

在一个不成熟的妻子看来，过年回娘家是丈夫爱她的表现，不回便是不爱她。 

双方各持一理，互不相让。 

所以闹到最后，反而势如水火，彼此难堪。

一个人若是成熟，便能够权衡好婆家娘家和夫妻之间的关系。

因为两人结发为夫妻，便该是一体。

不管婆家还是娘家，都是父母的家。

常听到有人说，

经营一段婚姻很难，经营一段幸福的婚姻更难。

其实，幸福婚姻的经营之道，道理很简单。

安迷修说：

“尊重与被尊重，信任与被信任，理解与被理解，施舍与接受，爱与被爱，在这之间的都叫做幸福。”

夫妻之间彼此尊重，彼此理解，彼此相爱，才叫幸福，才能幸福。

每年如果都要在过年回谁家这个问题上争论不休。

不如放下偏见，和自己的爱人，幸福地过一个好年吧！

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凯紫有话：

“过年到底回谁家？夫妻两人要商量好，一起做决定。既要能尊重父母的爱，也要适度表达距离，肯定伴侣的重要性。

双方都重视彼此内心的感受，相互理解，不断磨合，这才能做到软性维稳。

也才是真正化解过年回谁家这个矛盾的根源。”