 图片截自于歌曲《下一个天亮》 是该悲哀还是该庆幸。白雪公主被王子抛弃后走出情伤。 这个世界本来就是非常蜿蜒、曲折的。小矮人可能是在工地搬砖赚几个臭钱的铁汉。白雪公主脾气再良家妇女，也不会有人因为这一点而娶她为妻。 丹麦来的安徒生，并不能为你付款一生的眼泪。该流的都得流吧。 现在一动脑写作，脑子会疼。我更在意生活上面，我的钱够不够花。家里人对我不予置评、置之不理的态度。我已经习惯了，基本上世界上的人都是这么对我的。 我遇见很多如意不如意的事。但也不想每一件都记得都储存起来。 已经很久没有好状态了。心中好似有什么东西从高空坠落。摔成了七八瓣儿了。我也在努力一直变好。但空缺的就一直在空缺，即使我从失去他的阴影中走出来了，还是不见天日。 也许走出来是第一步。接下来还有很多路需要我走。但除了麻木和特别敏感特别容易心动外。我已经不想表现出过多的自我和感觉了。我不知道这样的我是好是坏。但对未来还有信心。许多人都在鼓励我呢。 但我真的不知道未来在哪里。呼吸在一分一秒的时间里。但每一秒都如临深渊，慌张无措。谁跟我说这是长大了的表现看我不削死他。 至于梦想，我想换一个和功成名就没关系的。清淡一点好实现一点的目标或许更适合我。我也不想自己能成啥大人物，一辈子开开心心过去就行。 但最近。罄竹难书。 又想当白雪公主，又想当服务员。生活给人选择的权利，却没收了选对的权利。无论你做什么，错了对了，都没关系。错了不会死，对了就对了。 就是这样，我很懊恼。我觉得过得好过得开心也没有人给我奖金，我乐于颓废。但发现颓废时花了更多的钱，浪费了更多的时间。我没办法再继续颓废了。振作吧，为了明天，不做选择了。 也有可能我真的对了。只是需要一点时间，蜗牛和乌龟都是善良的，虽然它们跑的慢但这不足以构成它们该去死的理由。 减少自我放弃自我放逐，增加一点相信自己，信任自己。 谈起换了新工作，一切都变好了。我也很高兴。但家里那边似乎对我的新工作和良好状态并不感冒。我能说什么呢，家人口口声声都说是为我好，那么我开心不是一种好吗？ 也或许他们也只是做做表面功夫。背地里，已经和我没有任何关系了。也许我也不需要这种关系。 我知道我这样说可能会让人觉得我大逆不道。我也会这样想，但是我并没有做什么过分的事，而且我很开心。那为什么不可以呢？ 我以后会尽量改善的，无论是爱，还是恨。 就算这辈子一直庸庸碌碌，希望我能够坚持下去。面不面子，光不光荣，已经不重要了。 失去的东西太多，人就什么都不想要了。 得到的东西太多，人会发现全部是一场梦。 也有可能得失心太重，会造成我现在这种局面。我既不想解释也不想掩饰。我想活的样子我一直很坚定，但不是很清楚。总是只有个大概，总是说开心就好。那么我为什么要做那些事呢？因为开心？那我每天愁眉苦脸强颜欢笑真的是做对了什么吗？脑瓜子已经乱作一团毛线了。但又不能直言放弃。 生活像鱼群被拿到街上贩卖，像麻雀被可恶的人类把头埋进水里。我并没有窒息，却像极了濒临死去。这种感觉到底是什么感觉。 那些好好的我，留在了昨天。今天永远是个问号。永远写不完。但生活就是要一步一脚印来的。不要怕，怕也没用。不要慌，慌又能怎样呢。 任何艰难的决定，艰难都是自己给自己施加的压力。其实我们可以完全不管做完决定后面的事。洒脱一点吧，毕竟这个世界按规矩办事太久了。你不舒服，就偶尔背道而驰。没人会责怪你，也没人有空责怪你。 我变得很冷淡，我开始把很多人都当空气了。  |
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