我们的生活中,常有这样一种人。 你按自己的兴趣选择专业,他自作高明断定这个专业没前途; 你致力于干一番事业,他以过来人自居教导你一定要先成家后立业; 你生完孩子想回归职场,他凭自己的经验告诉你,女人就该在家带孩子…… 如此这般强行为他人点灯的行为,看似聪明,实则很傻。 有时候,自以为是的好心,对别人而言却不一定是好事。 毕竟人和人之间,无论是成长经历,还是现实处境都不尽相同,任何人都无法为别人的人生负责,也没有权利替别人的人生做主。 真正通透的人,早已懂得管好自己,不渡他人。 你的标准答案,未必是别人的最优解 董宇辉在直播间里,曾说起过比自己小三岁的弟弟,言语间尽是悔意。 弟弟本来在老家一家国企工作,比较轻松,但赚得不算多。 在董宇辉看来,弟弟安于现状,不思进取,于是就极力劝说弟弟辞职,去大城市打拼寻求提升。 弟弟如他所愿,辞职后先去了上海又到了深圳,辗转两年多,每天都工作到凌晨,却没有赚到多少钱。 最后连房租都交不起,养活不了自己,无奈只能又回到老家。 对于这件事情,董宇辉现在提起来仍很自责,甚至很长一段时间不敢与弟弟联系,就怕他反应过来,想起是自己害他丢掉了原本自在的生活。 讲到这里,董宇辉说:“不要轻易给别人建议,我们偏颇、狭隘、片面的人生经验,其实不足以去指导别人的人生。” 现实中,不少人都习惯对别人的生活指手画脚。 想起主持人何炅曾经在节目里答过一道测试题: “当你发现一道很好吃的菜时,你会直接夹给朋友,还是会口头推荐,让他自己做决定?” 大家都以为以他的热情和周到,会选择直接将菜夹到别人的盘子里,却没想到,他选择了后者。 他解释说:“因为我不知道我喜欢的,别人喜不喜欢,我也不知道适合我的到底适不适合他,所以我只作推荐,最终吃不吃这道菜取决于他自己。” 这个世界上,每个人都有自己的生活态度和行事方式。 别人的幸福,你未必懂得;他人的苦衷,你也未必全知。 我们的经验和已知,很多时候还不足以去判断别人的人生。 你认为的无用,可能正是别人的热爱所在; 你觉得浪费时间的事,或许别人乐此不疲; 你以为好的生活,并不一定是别人想要的…… 要知道,你认定的标准答案,可以是别人的参考答案,但绝非是别人必选的最优解。 恰如尹烨在做客《圆桌派》时所说的一句话: “地球的美丽,是因为它没有放弃每一种色彩。成功没有唯一的标准,人生本该百花齐放。” 再好的关系,也会毁于好为人师 我有一位亲戚,在步入中年后,俨然成了一个无所不知的“人生导师”,喜欢给别人指点人生。 别人的事,小到穿衣吃饭,大到就业择偶,他样样都要插上一脚。 他自诩“过来人”对年轻一辈进行说教,仿佛只要人家听他的,事情就会得以圆满,人生就能开挂一样。 可凡事过了头,就变味了。 那些经常被他指点的亲友,非但没人感激他,反而一个个都开始和他保持距离。 他委屈地和妻子说:“我都是为了他们好,怎么反倒里外不是人了?” 妻子一语中的:“就因为你好为人师,不怪别人。” 相信没有人会喜欢这样的人,但现实中,这样的人却不在少数。 他们可能是我们的父母、爱人,也可能是亲朋好友,越是关系亲密的人之间,越容易出现。 好为人师者的潜意识里,执着于自己的“真理”,桎梏于自己的认知,沉浸在自己的世界里。 总是自以为比别人强,喜欢通过指点他人来彰显自己的优越感。 殊不知,暴露的都是自己的个人底色。 作家埃尔文·斯特里马特说: “只有在别人求助于我时,我才会提供一些建议。即使如此,我也是慎之又慎,因为经验如旧衣,对别人很少是合身的。” 生活中,手伸得太长,管得过宽了,结果往往是: 把易事管成了难事,把好事管成了烦事,把乐事管成了苦事。 好的关系,从来不是管出来的。 成年人的世界里,即使关系再好,若对方没有主动寻求帮助,就不应该强行为他人点灯。 如果不给对方留有自行斟酌的余地,长此以往,对彼此都是一种消耗,最终只会冷了关系,寒了人心。 若真心为人好,戒掉好为人师,才是对一段关系最好的保护,也是最令人舒适的社交状态。 |
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