作者丨鱼籽酱·琦子 你有没有想过? 当初信誓旦旦,说要彼此爱护、白头到老的两人,为什么很多都没能走到最后? 闺蜜莫小蔡的突然离婚,让我开始审视这个问题。 小蔡和男友高中时就在一起了,两人的爱情,可谓羡煞旁人,也一度成为我心中最想要的爱情。 一个爱闹,一个爱笑,一个霸道,一个宠溺,一个生病,一个陪伴。 他们在一起的日子,每一段都是甜。 从校服到婚纱,再到一家三口,日子过得其乐融融。 但幸运之神,似乎突然睡着了。一纸离婚书,让两人变成最熟悉的陌生人。 这世间,最难经营的公司,是家庭; 最难相处的关系,是夫妻。 记得金星在《掷地有声》中写过:
尤其对于女人来说,夫妻关系再好,这3件事,也一定不能为对方做。 01 不要毫无底线地“宠” 有时候,婚姻生活,付出越多,下场越惨。 前一段时间,妈妈的朋友溪阿姨开始闹离婚。 起因是,溪阿姨不小心把一锅滚烫的粥打翻了,致使肚脐眼以下,全部烫伤。 当我们赶到医院时,刚好遇见溪阿姨按压着肚子,苦锁着眉头,奋力地够着水杯。 当有人心疼地问她,怎么不见老公时,溪阿姨瞬间红了眼眶,不住地摇头。 颤抖的口里不停地喊着:
聊天中,我才了解到,和所有传统女性一样,溪阿姨总觉得男人在外应酬很辛苦。 于是从结婚的那天起,她不仅大包大揽了家务,还承包了老公全部的日常起居。 结婚30年,硬生生把老公养成了饭来张口、衣来伸手的巨婴。 当两人角色互换,看似和谐的关系瞬间失衡。照顾人的琐碎,让老公产生了极大的落差,于是在各种不满之下,扔下溪阿姨独自回家了。 本以为这样就完了,但没有最惨,只有更惨! 溪阿姨从医院回来的第二天,我和妈前去探望。 一见到是我们,她非常激动地喊:
在我妈的帮衬下,两人慢慢移向了洗手间。 而那个所谓的老公,只是在我们进门的时候,打了声招呼,然后一脸怨气地躺在沙发上,那处唯一没有被脏衣服占据的地方,埋头玩手机去了。 因伤口的牵扯,溪阿姨发出一声声痛苦的呻吟声,不时牵动我的心,却换来老公更加的不耐烦。 还朝我嘟囔到:
那一刻,我内心忍不住唏嘘。 如果不是一次意外,我想溪阿姨定不会看透,貌似和谐的婚姻背后,站着一个毫无感恩之心的老公。 在心理学上,有个词叫德西效应,讲的是一群小孩经常在一位老人家门口嬉闹,爱清静的老人无法忍受这种嬉闹。 后来他想了一个办法,对这些孩子们说:
第二天,孩子们照样来啦,老人照样给每个孩子发了钱,第三天照旧,一直持续到第六天,老人告诉孩子:
听完,孩子们瞬间勃然大怒,然后集体发誓,再也不来他家门口玩耍。 人就是这样,当他开始心安理得地享受一个人付出时,便不会心怀感激,但却会因“突然没有”而心理失衡,进而心怀愤恨。 知恩图报的前提是,知恩。 可惜的是,很多人的老公,根本就感知不到恩。 一段婚姻,偶尔的宠,是增进彼此的感情。长期的宠,就是在消耗自我。 因为当老公培养成巨婴,婴儿在没奶吃的时候只会哭闹,他才不会去考虑喂奶人的辛与累。 不知有恩,又何来报恩? 一辈子很长,我们需要的是风雨兼程,携手白头,而非回到家就要面对一个嗷嗷待哺的巨婴。 亲爱的女孩子们,千万不要等心凉了,才后悔当初的付出,喂了狗。 与其如此,不如学着放手,让对方和你一起分担生活的柴米油盐。 要知道,一段稳定的婚姻,背后必定是,彼此相爱和付出的两个成年人。 02 不要无所顾忌地“评” 有人说,当人们开始评价,地狱便敞开欢迎之门。 前段时间,同事小乔跟我抱怨,自己的婚姻生活,连中国好邻居都算不上。 看似一句调侃话,我却听出了满腹的心酸。 依稀记得五年前,她和老公的关系,可谓如漆似胶。 被老公捧在手心里的她,年龄虽比我大,脸上却不时流露出女儿家的娇羞,那时我就想,幸福的婚姻大抵如此吧! 但现在望着坐在我对面的小乔,整个人愁容百态,一脸枯黄,整日抱怨连连,内心又忍不住感慨,婚姻果真是一个人的坟墓。 据我所知,小乔老公以前对她其实挺好的。 没事的时候基本上都是在陪她,带她出去逛逛街,吃吃饭,看看电影。 不仅如此,只要刮风下雨,她老公绝对会准时出现在我们公司门口,从未间断过。 但现在的两人,更多的是,形同陌路。 记得有一天,小乔怒气冲冲地上班了,当我问起原因时,她猛然鼻子一酸。 本以为受了多大的委屈,结果一聊才知道,原因竟是因为看不惯老公一罐牙膏每次都从中间挤。 类似的例子,还有很多:
好语一句三冬暖,恶语伤人六月寒。 太多人的婚姻,都是毁在了自己的嘴里。 诚如马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中说:
刀伤有药,舌伤无医。 婚姻中的评判言语,犹如一把凶狠的利器,深深扎进对方的内心。 你看到的完好无损,其实早已千疮百孔。 罗伊·哈柏说的一点也没错:
因为只有小孩子,才会在对方的想法、行为和话语不符合我们预期的时候,采用蛮力解决。 但人只有在爱的滋养下,才会主动成长,追求改变,继而愿意和你共创一个光明的未来。 从今天起,试着允许和接纳对方的不完美吧,你会看到另一种人生。 03 不要竭尽全力地“帮” 如果在一段婚姻关系里,感觉自己身心疲惫,那你一定是帮对方太多。 闺蜜小晶就曾愤恨地发誓,此生再也不替老公做任何决定。 小晶的老公是农村的,家里排行老二,在家里的三个孩子当中,可谓是最有出息的一个。 小晶生在城里,家境殷实,两人结婚的时候后,闺蜜的房子、车子都是爸妈帮衬着买的,小日子过得倒也美满。 在公婆眼里,老二特别有出息,根本不需要帮衬。 于是家里不管什么都没他的分,不仅如此,婆婆经常从他们小两口身上得到的钱,补贴给了大哥。 对此,老公非常郁闷,经常在她跟前发牢骚,刚开始闺蜜没啥感觉,反正给都给了,对方怎么使唤就是他的事了。 但时间久了,难免会为老公委屈。 于是在一次家庭聚会的时候,不免帮老公争取利益。 没想到,回到家老公不但不感激,反而责怪她小肚鸡肠,更是告诫小晶以后不要插手他们家的事。 小晶感到无比委屈,我在帮你争取利益,你却责备我都管闲事。 不要以为是夫妻,他的事,就是你的事,除非他开口,否则你的帮助就是越界,就是侵权。 一个人成熟的标志,就是不再把自己当做对方的救世主。 拥有一个独立人格的人,也根本不希望自己的决定权,掌握在别人手中,就算明确知道,对方是为自己好。 在生活中,我们经常见到这样一种现象,男人老实巴交,女人强悍无比。 归根结底,就是我们的圣母心在作祟。 看到老公受尽委屈,看到他不会主动为自己争取利益时,不由自主地想要帮忙。 很多姐妹,更是不管不顾,傻傻地冲在男人前面,企图帮对方摆平一切。 殊不知,这样做,根本得不到对方的认可,反而把自己搞得很累。 更可气的是,对方大多时候并不领情,还会反过来责怪你掌控力太强。 很多女人最大的错误,就是帮得太多,反而让男人感觉不到自己的价值。 于是,硬生生地把自己的亲密关系,逼进死亡期,造成破罐子破摔的地步,最终成就了一个毫无担当的老公。 若想两情长久,你可以鼓励他争取,但绝不能帮他争取。 你要清楚,当一件事痛苦到他无法忍受时,他便会自救,想办法做出改变。 余生,再深爱一个男人,也要做到界限分明,这才是对婚姻最好的成全。 写在最后 婚姻不是一个人的独角戏,而是两个人的双向奔赴。 婚姻不是一个人的战场,而是让你卸下包袱的圣地。 婚姻不是你强我弱,而是彼此之间,势均力敌的相知相惜。 我们选择的人,其实就是一面镜子,清晰地投射出我们本来的模样。 只有同频共振,互相付出,才能看见丰富的人生。 点亮【在看】,余生不长,愿你不断提升自己的内核与势能,牢牢把握住人生的主动权,把婚姻经营成自己想要的模样。 |
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