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 让你爱上创作  ✿ ONE ✿ 作品1 春的前奏 夏鸣 2023年武汉的第一场雪 很应景地布满南方的小年 一望无际的洁白 拂去天空的尘埃 也拂去心头的阴霾 这是春的前奏 依稀已有春的脚步声 依稀可见隔夜的花开 春风已经备足染料 时刻待令，给大地 送来五彩斑斓 远方的路不再荆棘丛生 故乡的亲人已备好笑容 静候十字路口，盼望着 游子归来 （20230115晨） 首先，就是我们一般的写诗，就是数字一般都很少，在诗的这个这诗句之中，一般都用大写的数字，很少用小写的数字。你可以在里写癸卯年，用这个代替2023年。 诗句子“尘埃”与“阴霾”，读音太近了，在朗诵的时候儿，节奏点接得太近，反而像绕口令，或顺口溜儿，就不好了。而且就是在我们这个你写这首诗里，就是我没有看到一句惊艳的句子，就是说一首诗必须得有惊艳的句子，就是所谓的诗眼。 然后，这首诗里头，你有一个“备足”，有个“备好”，这个重复点太多了。 最后一句，比如“盼望着游子归来”，就“盼望游子归来”就行。 因为你多一个“着”字和少一个“着”区别会很大的，就是从句感上，朗诵的句感上来讲是不同的。另外，这诗里头还是缺少比喻成分，比喻成分太少。再者，就是说这个新奇的句子，诗中没有看到新奇的句子，就是你写的句子，一定要与别人不一样，同时还能看一眼，眼睛就亮了那种的，同时产生共鸣共振。从这首诗来看，你是有一定文学功底的，不是说没有，也不是说这首诗就完全不好，就是这个写作的风格有点儿偏古，不是特别新。如果经过修改，可能会还会好一些。 修改部分示意： 春的前奏 夏鸣 癸卯年，武汉初见 南方的小年，如你 披挂一身洁白的婚纱 寒酥叠化着天空的尘埃 心头的朱砂痣，点醒 我的颜色 注：寒酥，就是雪花。 像这首诗修改等于重新创作，所以说，目前来讲，我只能帮助你创作到这个状态。 其实给你们改是相当于我在创作，因为你那诗句底色不好就得改，不改它达不到那个效果。几首诗，你自己创作完之后，你觉得很好，但实际上，我们要以一个旁观者的角度去看这首诗，首先一般的写诗是先先是感动自己，然后再感动别人，但我希望是什么？你感动自己的同时也能感动别人。 让你爱上创作  ✿ TWO ✿ 作品2： 端午祭 林钊勤 汨罗江边，给我一片艾蒿，和花 给我隐匿的脸庞—— 记故乡的月亮像一条鳊鱼， 或一条载满货物的老船 这水有多深，鱼儿早已探明深浅 那些从梦中醒来的人们 驶向另一个港口，写下 并非自己的中年歌咏，言志 在一江清水中，重新出发 风景在眼中逐渐消失，只留下植物学 将棱角分明的粽子，写上清白 留给另一个人 江河翻涌，瞭望，远古的河岸 我们不断的遗忘 从楚辞里打捞伤感 筛选一些词语，煮了食用 这首诗诗里头第一句，咱说第一行：“给我一片艾蒿，和花”，“和花”与“荷花”读音像不像？我们看到那个荷花，就是荷塘月色里的荷花，读音很像，所以说用“和”字就不好了。或者你在“花”前面再加一个字，是什么花，这样儿的话就比较明朗了。 然后第第三行，“记故乡的月亮”，只用“记”这个字，好像缺个字儿似的那种感觉。 有一个“叫驶向另一个港口”，“港口”我觉得应该换个词，“港口”这个词用到这太普通了。 再者就是最后一句，“煮了食用”，应换一句，让他更有节奏感，更有意境。 修改后： 端午祭 林钊勤 汨罗江边，给我一片艾蒿， 给我一束酿过酒的花 再给我一张隐匿的脸庞—— 记起故乡，月亮像一条鳊鱼， 或一条载满货物的老船 这水有多深，鱼儿早已探明深浅 那些从梦中醒来的人们 驭风不止，写下 并非自己的中年歌咏，言志 在一江清水中，重新出发 风景在眼中逐渐消失，只留下植物学 将棱角分明的粽子，写上清白 留给另一个人 江河翻涌，瞭望，远古的河岸 我们不断遗忘，转而在楚辞里 打捞伤感，筛选一些词语， 煮一场悲欢。 最后一句没有什么合适的词，所以就写“煮一场悲欢”，但是前面写的是“打捞伤感，筛选一些词语”，其实如果用在一起也可以，但是我觉得这个“悲欢”还不是最好的，你自己再去想想用什么词最好。 让你爱上创作  ✿ THERE ✿ 作品3： 在冬天 张春晓 感觉太阳正从我的皮肤中流失 每一根汗毛都长出了白霜 一只冬眠的兔子藏在皮脂中 一条鱼闭着眼在血管中缓缓游动 我感到浑身没劲，昏昏欲睡 那条吃饱了的鱼，也昏昏欲睡 太阳似乎从我冬日的皮肤中分离 我经年的努力，比不过冬眠的兔子 “我感到浑身没劲儿”，这句一上来之后，把前面写得还可以的句子都给打乱了，因为这句写得太口语化了。前半段儿还行，后半段儿越写越离谱。前边与后边有的不搭，有重叠感，没有伸展，你看我帮你简单修改一下。调整一下句子的位置，再更改几处，朗诵起来就有区别了。 修改后： 在冬天 张春晓 汗毛，长出白霜 太阳从我的皮肤走失 一只冬眠的兔子，藏在皮脂中 一条鱼闭着眼，在血管里蠕动 无力的灯，如我，昏昏欲睡 饱腹的生灵，各自潜入它的梦境 让你爱上创作  ✿ FOUR ✿ 作品4： 年龄记 廖诗林 老宅已完成历史使命， 院子前面有一些树已秃头。 比如：桃子树、樱桃树、李子树、梨树、洋槐树、千丈树。 占着地盘，在寒风中垂头丧气， 树干摇摆，枝条点头， 它们的语言，是懂非懂， 鸟儿在传递信息， 何时解开它们的忧愁。 是不是为了枝叶繁茂， 狗的“旺旺”声，能否惊动， 流年时光，谁能焕发青春。 就大家写的诗，就是我，我感觉怎么说，每个人都会写出很多问题，就是说同样一首诗，你看你改完之后和不改完之后的效果，那根本都不是一个等级，差太多了，这说明什么？我们在创作时候根本都不用心，不去咀嚼你的句子。不知道怎么，我一看你们的诗，我都发愁。 你就比如说他这首诗，那个开句儿写的。“老宅已完成历史使命”，你说这句话，他有诗意吗？上来就这么写。“院子前面有一些树已秃头”，那个这不跟唠嗑儿一样儿吗？这个口语化太严重了。而且你写，比如后边儿一连串儿好，就算这个可以带到实际中也行，可以这么排列，但你“占着地盘”那几个字都没有意义，还占什么地盘？那都占地盘，还能垂头丧气，占地盘儿应该高兴，你说这个语句的意思它通达吗？它不通达。然后，最后一段儿就是“谁能换青春”，这句可以省略掉。“狗的汪汪声，是否能惊动那个流年的时光”，就可以了。而且这首诗叫什么《年龄记》，如果你要写年龄，还不如把题目改成《年轮》，那更能表达。因为你下边儿写的全是树，那咱讲的是年轮，更有寓意。在我看来，这首诗里就这一句：“狗的旺旺声，能否惊动流年的时光”，是非常是可用的，别的都不怎么样，得调整。但形容狗叫，“汪汪”才对。 示意修改前两句： 老宅拂过春秋的衣袖 院子的树，几经秃头 自己对比一下，看看句子有什么区别。我们在写作的时候，可以拟人，可以明喻，可以暗喻，这些修饰手法，你得学会使用。 让你爱上创作  ✿ FIVE ✿ 作品5： 咏年 李云刚 鱼尾纹和黑斑，吆喝霸权主义 掠夺眼睑枯瘦如柴的桃花，除夕 教唆烟花和炮竹捡拾童真 我与劲草，岱岳，霞姑，磨石成玉 在“文心雕龙”秧歌嘹亮的舞步中 燃放诗文化的春天 仙人掌，补天石，杜康，鳗鱼 大漠孤烟，天空之城，海市蜃楼 在心灵金属支架的撞击声中 咏诵阳光圈点过的年轮 这个世界并不孤独，长城内外 糯米和苔藓，景德瓷和青砖 用时光打磨机，精心雕刻 岁月神偷的斑驳纹身 你看你这首诗里头，那烟花和和炮竹不一个意思吗？其实都是一个东西，也叫爆竹。 比如说前二段儿应该怎么改，如下： “鱼尾纹和黑斑，吆喝霸权主义 枯瘦如柴的桃花，抢夺眼睑 除夕教唆爆竹，拾捡逝去的童真” 我与劲草，岱岳，霞姑，磨石成玉 在“文心雕龙”的舞步中 燃放诗文化的春天 看你之前那句是在“文心雕龙”后面又整了那么多后缀儿，那就读着太别扭了，直接剪掉即可。 整首诗修改后： 咏年 李云刚 鱼尾纹和黑斑，吆喝霸权主义 枯瘦如柴的桃花，抢夺眼睑， 除夕教唆爆竹，拾捡逝去的童真 我与劲草，岱岳，霞姑，磨石成玉 在“文心雕龙”的舞步中 燃放诗文化的春天 仙人掌，补天石，杜康，鳗鱼 大漠孤烟，天空之城，海市蜃楼 在心灵金属支架的撞击中 咏诵阳光圈点过的年轮 这个世界并不孤独，长城内外 糯米与苔藓，景德瓷与青砖黛瓦 都曾被时光打磨 岁月的神偷，早将这斑驳抵换 让你爱上创作 ✿ SIX✿ 作品6： 眼 你曾是黑夜中迷失沉默的寂静 从描绘的褶皱里乞讨栅栏外的土地 如果，这世间是罪恶的存在 那不必去用我的慈悲宽恕他们 因为黄昏下的牧歌是一首绝望的诗 明日之后，千万不要去触碰爱的底线 这所有的一切都是没有苦难的结局 我不想再无休止地诉说现实中的毁灭 从谎言到谎言 他们并没有唤醒那昏睡已久的光线 让阴影里的伤痕去熔化到灼热的睫毛上 不要为任何事物和任何人去辩论 黎明中的挽歌才是黑暗里幸存者的灯 正常，这首诗还得减肥。你说这诗，也可以说没毛病，如果要我看，还是不够凝练，要改的句子太多。你每次写诗我体会到了，你都会把这诗句写得好长好长。一句最好别超过13个字，写得过长，读起来就比较累。还是那句话，诗歌是减法，用最少的语言去表达更深层的意思，这是我们最终要做到的点。 让你爱上创作 ✿ SEVEN✿ 作品7： 念念不忘的年 唐军（四川） 雪花，跪在屋檐托举着灯笼 温柔的风吹奏出鞭炮声，祝福声 红红的春联吻着乡村的脸颊 那些年，没有在漂泊的漩涡里 将厚重的方块字寄给父亲，母亲 漫天星星陪伴着打捞叮咛 这些年，故乡一次又一次的呼唤 我把桃花，荷花，菊花与梅花 装进日日夜夜牵挂的襟怀 甜滋滋的年味，坠落行囊的身后 又一次欠下和春节的拥抱 布谷鸟，在远方叫喊早点回家 我拽着红围脖等待下一场雪 这首诗情感很浓。但是你看这个“温柔的风吹奏出鞭炮声”，我觉得不太合理，因为风吹这个鞭炮声，它从各方面、角度看，都不是合理的。然后，“漫天星星陪伴着打捞叮咛”，你看“陪伴”属于动词，“打捞”也是动词，他俩太近了，句子就不合适，这句得调整。 “故乡一次又一次的呼唤”，改成“故乡一次一次呼唤”就行了，把“的”字去掉。“日夜牵挂的襟怀”，“襟怀”俩字儿该换掉，不合适，不好。“甜滋滋的年味”应该加儿话音，“甜汁的年味儿”，感情更浓一些。 这个布谷鸟，就是在远方叫喊早点儿回家，这个你看能不能变得更艺术一点儿，让语言更简洁一些，意思更明朗些。 修改后： 难忘之年 唐军（四川） 雪花跪在屋檐，托举着灯笼 温柔的风，吹奏着祝福的钟声 红红的春联，吻着乡村的脸颊 漫天的星星，打捞着爱的叮咛 那些年，没有在漂泊的漩涡里 将厚重的方块字寄给父母亲 故乡一次次呼唤，我把桃花 荷花，菊花，梅花 打包成牵挂，装进日日夜夜 甜滋滋的年味儿，坠落在行囊身后 又一次欠下与春节的拥抱 布谷鸟，在远方唤我早些 我拽着红围脖，等待下一场雪 注：以上文字均由语音转换而来， 如有不周请谅解！ THE END |
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