这几天整理公号后台,发现粉丝来信已经超过上万封。 其中很多女生来信倾诉情感故事时,90%都是这样的模板: 从没想过自己的婚姻会遇到这样那样的问题,于是悲愤交加,破口大骂。 一通哭诉发泄过后,茫然地问我怎么办。 “从没想过”,是一种典型的侥幸心理。 爱错男人不可怕,可怕的是你爱错后才发现: 因为这种不自知的侥幸,你根本没有任何纠错能力。 ![]() 01 ![]() 比如前两天,就有人写信来诉苦,里面的共性问题很值得我们深思。 她和老公是初中同学,大学考到同一所学校。 在老乡和同窗的滤镜下,两人的爱情来得顺其自然。 毕业后一同留在一线城市打拼,敢拼肯干。 工作几年之后,积攒了一定的经验、人脉和积蓄,不想再日复一日帮老板打工,他们决定辞职共同创业。 前期烧掉了很多钱,而且短期内看不到回报。 最穷的时候,他们一天只吃一包泡面,还因为交不起房租,半夜被房东撵了出去。 不过好在他们还可以互相支持和鼓励,终于抓住机会闯出一片天。 近两年买房买车,儿子也顺利出生。 眼看就能好好享受富足生活了,老天爷却给了她当头一棒。 因为公司刚起来需要人手,所以她孕期也一直在高强度工作,不幸落下病根,生完孩子后更是虚弱。 前段时间阳康后总是莫名心悸,还时不时发低烧,丈夫赶紧带她去医院检查。 拿到结果后,她一下瘫倒在座位上,是白血病。 最无助的时候是丈夫扛下了所有。 事无巨细地安排好家里的大小事务,让她安心入院治疗。 化疗副作用很大,呕吐、腹泻、便血非常折磨人。 她开始大把大把掉头发,眼窝深深凹陷,整个人瘦了一大圈。 然而比起身体上的折磨,她更在意丈夫看向自己的眼神。 惯例的体贴与关心之下,隐隐透着一丝嫌弃与不耐,并且越来越明显。 他在医院待的时间越来越短,有时接到电话还会刻意避开她,然后推说公司有事,匆匆离去。 在一段情感关系里,敏感的女人往往心细如发。 很快她就发现了丈夫反常行为背后的真相。 他跟公司一个比自己小八岁的年轻姑娘好上了,甚至打算买房金屋藏娇。 从两人的聊天记录中可以看出,丈夫是被姑娘的温柔和理解一点点攻陷的。 他仿佛寻到了一个倾诉口,反复述说自己在医院、家庭和公司间辗转来回的不易。 嫌弃她这时生病的不争气,害他不得不动用公司的现金流。 甚至担心起这种病会不会对孩子有影响...... 从没想过如此狗血的戏码会发生在自己身上,那一刻她恨不得立即冲到公司和丈夫大闹一场。 最终还是理智战胜了冲动,心里盘算起各种利弊结果: 若是睁一只眼闭一只眼,心里咽不下这口气,家里的钱还得被狐狸精挥霍。 若是摊牌提醒让他收心,说不定还激起他的逆反心理。 如果就此分道扬镳,更得好好算算离婚这笔账赚了还是亏了。 · 公司还会壮大,如果转让股份,他越过越好,我却一落千丈? · 虽然能拿到一半财产,但自己的病还没治好,搬出去还得买房,这钱够我和孩子生活多久? · 这个年纪找工作薪资不可观,不能像从前一样富养孩子了怎么办? · 万一父母和孩子身体不好的时候,有能力给予他们最坚实的依靠吗? 种种坏结果让她对自己目前的处境无可奈何,只能一边忍受病痛,一边顾影自怜...... ![]() 02 ![]() 在投稿的几千封来信中,这样的例子其实还有很多。 我一直都认为,婚姻的本质既不美好,也不龌龊,而是基于现实的利益结合。 当一个人没有选择的时候,只能接受眼前最有利于自己的选项。 他会和愿意跟随自己的伴侣并肩奋斗。 然而当选择多了,有些人内心就会蠢蠢欲动。 如果此时正好有一个能让他心安理得偷腥的借口,那背叛是迟早的事。 更别说在这种巨大的比较之下。 一边是病重消瘦、几乎没有任何美感的结发妻; 一边是年轻貌美、崇拜又体贴自己的小娇娘。 前者已经难以稳定持续地提供颜值外貌、情感支持、心理生理、社会地位、人脉资源等利益需求。 定力稍差点的男人都可能会选择后者。 这也是为什么常说,当妻子怀孕或生病时,往往是男人出轨的高峰期。 所谓深情难敌岁月稠,久病床前无孝子。 喜新厌旧是人的劣根性,这是符合人事物发展规律的。 而来信女生是一个能和丈夫共同创业成功的女人。 无论是眼界还是认知,应该都高于大多数普通人。 但她偏偏还是等到亲身经历一回,才意识到——婚姻中潜伏着的风险,从不会因为你以前有多幸福、多恩爱而消失。 现在她和丈夫之间嫌隙已生、隔阂渐大。 更别提这种患病无法工作,丈夫随时可能抛妻弃子的情况。 上有父母下有孩子,如果经济不独立,那此时就是寸步难行。 不久前引起热议的女博士新闻,大家还记得吗? 杨女士是上海一所高校的博士生,和同样是博士的张先生喜结连理。 俩人都是寒门贵子,十分惺惺相惜。 婚后丈夫对她贴心体恤,知冷知暖。 但没过多久杨女士就查出肝癌,一开始张先生不离不弃带她到处看病。 但经过5年多的治疗,杨女士的病情不仅没有好转,反而更加严重。 一身的学识和才干都被羸弱的病躯拖得无法施展。 家里的经济情况也越来越糟糕。 后来张先生直接失踪,除了每个月按时打来的两三千生活费,再无音讯。 杨女士几经周折,终于联系到去了某高校当副教授的张先生。 却换来一句寒透心的:死不要脸的! 面对杨女士的控诉,张先生也有自己的想法: 结婚五六年来,为了给她治病,他前后已经花掉20万。 两年前决定离婚后就不愿再花钱。 加上他已经40多岁,还没有孩子,父母也老了,他必须离婚过正常人的生活,让父母安心。 而此时已经是肝癌中期的杨女士,急需换肝,最少还要80万。 父母无力帮扶,连丈夫也不帮她,她只能等死。 面对张先生的说辞,她的眼泪一直在流,那种求生的欲望,令人心碎。 ![]() 03 ![]() 我们经常说,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。 金钱面前,往往藏着最真实的人性。 上面提到的杨女士和来信女生都是高知女性,这些道理难道她们不懂吗? 大概是因为,她们都抱着自己都未察觉的侥幸心理。 觉得这种事不会发生在自己身上。 觉得不会,所以没做任何预防准备。 但人生那么长,那么多不可预知。 对任何一个人或一段感情过度信任,都是在增强将自己推向悲剧的可能性。 事后控诉,我们听得太多,与其悔不当初,不如早些谋划。 比如—— 签订婚前协议,锁定个人财产,防止财产混同; 感情稳定时期买入年金,对抗婚变风险,保证源源不断的现金流; 为孩子准备教育金,投入强制保险,即使离婚也不掉链拖后腿; 为自己和家人备好健康险,大病来临时,也没有后顾之忧等等。 关于如何保护自身利益,我也教过大家很多次。 每次都有人会认为如此行事不地道。 可见侥幸心理真的无处不在,且难以摆脱。 试想,如果对方一辈子真诚待你,家人都平安健康。 那也不过是左口袋的钱放到了右口袋里,有什么要紧? 但如果对方待你不好,你又不为自己打算,结局会如何? 显而易见。 我不否认婚姻需要热烈的爱。 但付出情意并不意味着毫无保留,更不要因一时的侥幸,让自己悔恨终身。 一个成熟的女人,不会被情爱冲昏头脑,更不会怕爱错人。 因为她们有纠错权,永远有重新开始的勇气。 无论多么深爱,都要耍点心机,留好后路。 人生无常,怎样做好个人资产保全规划,不至于因婚姻变动或者生活风险,而让财富大幅缩水,甚至危及生命安全。 是每个人应该思考的问题。 但保障规划是一件很专业的事,涉及金融、医学、法律三方面知识交叉,想要做好做全面并不容易。 经过安全、理赔、服务和品牌各方面的排查之后,专业可信赖的水星高端保障规划平台,今天第5次推荐给大家。 他们真的很不一样,没有一上来就推销热门产品,更没有喋喋不休的骚扰。 而是站在你的角度,量身定制最适合的家庭保障方案,比传统机构节约60%的费用。 婚姻破裂后如何维持原有生活? 孩子教育费用怎么提前储蓄减轻压力? 自己未来养老究竟需要多少成本? 家人生病怎么做到不花一分钱? |
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来自: hercules028 > 《feeling、love》