哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中说:
的确,在生活中我们看一个人好不好相处,有没有必要有更深度的来往,大多数时候都会看对方的会不会为人处事。 如果在与之交往中,自己感受到了被在意,被理解,就会下意识的觉得这个人还不错,情商蛮高的,也不会排斥对方。 但如果在与之交往中,自己感受到的是利益被索取,也就会下意识地想要远离这个人。 情商就如同是社会关系的敲门砖,所以说,一个人情商的高低直接决定着他人际关系的好坏。 那么,高情商的人都有哪些表现? 高情商的人: 善于聆听,懂得尊重 在人际交往中,很多人都想做那个可以畅快表达和分享的人。 同时也期盼着听自己说话的人,能共情到自己的喜怒哀乐,让自己感受到被在意的感觉。 因为这种聊天方式,反映出了人们内心最原始的需求,就是每个人的内心都渴望被关注。 所以,高情商的人在人际关系中都会做一个不动声色的聆听者。 他们愿意只做一个旁观者,把舞台让给对方,这并不是在巴结谁,只是想建立一段更加和谐的人际关系。 聆听是为了让自己更了解对方,当我们能够认真的去倾听对方的心声时,也是在拉近彼此的关系。 让对方靠近你,你用同理心共情到对方的喜怒哀乐,将两个人的情感交织在一起,创建出属于你们之间的情感账户。 就像《同理心的力量》中写道:
而当对方感受到了被理解,被尊重时,自然就可以获得别人对你的好感,从此建立起良好的人际关系。 高情商的人: 做自己也会善待他人 许多人一提到高情商,都会存在一些误解: 会认为他们在人际关系中是八面玲珑、巧舌如簧、足够圆滑; 又或者是很会拍马屁; 讨好型人格,脾气好,能忍受。 事实上,真正高情商的人是懂事,但绝不会让自己活的那么累。 如果高情商是讨好人,无法做自己,那这一定不是真正意义上的拥有高情商。 我们建立高情商的目的是为了自由的做自己,让自己的人生更幸福。 人际关系的是一切幸福的本源。 因此情商越高的人,也就越会懂得平衡自己与他人的需求,从而自己的人生也会更加自由。 所以,他们不会一味的处处为人着想,忽视了自己的感受,而是能在照顾他人的同时也会顾忌到自己的情绪。 南怀瑾就曾说:
因此,真正高情商的人,从不做委屈求全的傻事。 而是会兼容到对方的感受,会用参透人生的智慧与这个世界和谐地相处。 高情商的人:靠谱 相信我们每个人在人际交往中,一定都会遇到那么几个不靠谱的人,从而在和他们交往的过程中,常常都会感到内心不安。 譬如,让对方帮忙时,害怕对方会把事情搞砸; 有金钱上的来往时,害怕对方是个骗子; 约定好的事情,又害怕被放鸽子。 但与一个言出必行足够靠谱的人来往时,我们就不会有这些顾虑。 所以,很多人与人共事时的第一标准,就是看对方足不足够靠谱,值不值得信任。 或许靠谱的人不一定是最聪明的,但一定是最真诚的,也正是这种发自内心的真诚感,值得去与他交往。 李嘉诚就曾说:
因为,靠谱的人从不会随意消费自己的信誉,他们深知让别人信任,就是经营好一切人际关系的根本。 高情商的人:说话有分寸 生活中,我们都会碰见过这样一种人,从不顾他人的感受自顾自地畅所欲言后,最后还会补上一句,你别在意,我这人心直口快。 事实上,一个人的说话方式,往往最能体现出其内在思维与心态。 作家李小墨说过:
这个世界上,没有任何人有这个义务去为别人暴力的说话方式买单,因此,注意自己的语言,它有时比暴力更伤人。 语言,是我们的第二张名片。 英国剧作家本·琼森说:
所以,不要低估语言的力量,为了图一时的口舌之快,忽视他人的感受,毁掉原本还不错的人际关系。 人际关系的困扰,十之八九都是因为沟通出了问题。 因此,高情商的人无论说话做事都会照顾他人的感受,不会为了秀出自己的优越感,故意让人难堪。 高情商的人:重视边界感 什么是边界感? 简单来说就是:分清楚什么是你的,什么是我的。 比如内在的情绪,外在的选择,各自对各自的人生负责与做主,不去随意的插手别人的选择与人生。 事实上,边界感模糊的现象在我们的生活中非常常见: 你新买的衣服很好看,借我穿两天,我很喜欢; 咱们可是朋友,这件事你必须地帮我; 中午我要吃麻辣烫,你陪我一起去; 这些看似非常日常的小事,其实都是一个人缺乏边界感的体现。 而在关系中,一旦失去了明确的边界感,各种问题也会随之而生。 就像作家邦达列夫说:
所以,我们要学会守住自己的边界,同时也不要随意地插手别人的人生,因为再好的关系都会死于理所当然。 三毛就曾说过:
是呀,谁会喜欢自己的人生被别人指手画脚呢。 因此,真正情商高的人,都懂得距离产生美。 当然,这并不是冷淡,而是让彼此都有自己的空间,正所谓过犹不及。 ▽ 李想在《李想建议》中说道:
同样丹尼尔 · 戈尔曼在《情商》一书中说:
所以,千万不要忽视情商的重要性,让我们将这些高情商的处世技巧应用到自己的人生中,相信你就能消除人际关系中99%的烦恼。 新的一年,做一个高情商的人,在温暖别人的同时,也能照亮自己的人生。 |
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