多少婚姻:忍不了,也离不了 前两天看到一则帖子。 博主在讲述她的婚姻和困惑。 结婚5年,孩子2岁,丈夫和自己都有稳定的工作,两个人从自由恋爱到结婚,在外人眼里,本该是个平淡而幸福的小家。 可扒开光鲜的外层,露出生活的鸡零狗碎,才发现,谁的婚姻都不易。 夫妻交流越来越少。 丈夫虽然承担家庭的主要经济开支,但几乎不做家务,也很少一个人照顾孩子。 她想考研,想把原来投入到家庭上的时间慢慢转向事业,可丈夫一直拒绝,甚至觉得她婚后变得自私。 结婚后的纪念日,再也没有鲜花、礼物,收到最多的是“忘记了”“都老夫老妻了”…… 一次又一次的不开心,累积成不满和怨怼。 理性商量过,激烈争吵过,可还是没用,各种矛盾始终存在,谁都不肯让一步。 想离婚,又觉得问题没那么严重,孩子也小,需要完整的家庭。 结果就是,越过越心累,越忍越难受。 帖子的最后,她安慰自己:“谁的婚姻不这样呢,要么忍,要么离,但有多少人真的忍得了,又真的离得了?” 是啊,有多少人以为婚姻是生活的避难所,是孤独的缓解器,可直到亲历才明白,谁也逃不了生活的“难”,谁也躲不了孤独的“苦”。 婚姻不是爱情,没激情了可以分手,不开心了可以一拍两散。 婚姻是家庭与家庭的碰撞,是生活与生活的妥协,是细节、缺点的放大器。 前人总是劝:“谁的婚姻不这样,缝缝补补是一生,忍忍就过了。” 可等到有些人一忍再忍,忍无可忍后,才发现,哪怕所有感情都消磨殆尽,离婚也没有想象中那么容易。 就像电影《一声叹息》的一段台词: “我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开很难。” 婚姻是一座围城,进去容易,出来却难。 结婚别冲动,离婚要慎重 “离婚冷静期”的话题曾经上了热搜。 从2021年1月1日起,所有协议离婚的夫妻都需要经过申请、受理、冷静期、审查、登记五个步骤。 而光是冷静期,就至少需要30天。 很显然,离婚的时间成本和精力成本更高了。 但说到底,离婚的前提是结婚,而结婚的前提是三思。 如果婚姻源于一时的冲动,那家庭和孩子也将会成为“儿戏”。 如果离婚源于一时的不满,那生活这个战场无论你遇到谁,都会输得一败涂地。 这世上,没有一对夫妻是从头到尾都幸福的,也没有哪一种婚姻是完美无缺的 100分。 一项对英国2000对夫妻的研究调查显示,在婚姻进入第3年时,很多夫妻就把彼此的付出当成理所当然,其中,49%的人已经表现出对伴侣的不满。 乍见之欢容易,久处不厌很难。 长久的相处里,最容易滋生不满。 爱情是怦然心动,而婚姻是一忍再忍。 就像周国平所说,婚姻的稳固与其说取决于爱情,不如说取决于日常生活小事的和谐。 再热烈的爱情,落实到婚姻里,也只剩柴米油盐酱醋茶的琐碎。 如果结婚前,没有做好始终包容对方缺点的打算,没有为两个人生活习惯的不同做好准备,就请三思。 婚姻不是非得完成的人生大事,但婚姻生活却是由一件又一件小事组成。 近些年,各种离婚大数据显示,越来越多的人因为“生活琐事”而离婚。 “吃完饭,他没收拾碗筷就瘫坐在沙发上,我实在忍不了,就离了。” “他明明知道我很在意家里养的花,却还是把烟头丢在了花盆里。” 类似的事情有很多,外人觉得诧异,可当事人却觉得解脱了。 如泰戈尔所说,让人疲惫的,不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙。 压死骆驼的不是最后一根稻草,而是下面成百上千的稻草。 但这些“稻草”里,有太多本可以避免。 |
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