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作者：那译萌 “真好看，真好看。”“我想要一只兔子，快帮我变一只兔子。”那群孩子嚷得我头皮发麻。 我是这个小城镇里唯一一位魔术师。他们都叫我安达或者直接叫我魔术师。慢慢地我就没有名字了，或者说，我的名字就叫魔术师了。 我出生在冬天，但是没有被冻死。小镇里的人们好奇地围着襁褓里的小婴儿看，商量着谁要收养我。 从七岁开始，我就可以跟着姥姥在街上表演魔术了。我喜欢看见人们时而因为担心好奇而紧锁的眉头，看见人们因为我们的表演捧腹大笑，只有这个时候我感觉自己是被需要的。表演结束后，人们常常会向我们的魔术帽里塞一些钱，但这些远远不够我们生存。我们还是需要在没有表演的时间做零工补贴家用，我曾经问姥姥为什么不挣钱还要表演，姥姥说，因为这个小镇需要，因为这能给大家带来快乐。于是我们就这样坚持下来了。直到姥姥过世了，我依然按照她的习惯按时沿着街道表演，人们依旧会为他们看过了几十遍的把戏叫好，我甚至能预知到下一步他们会是什么表情，我逐渐觉得那些笑不是发自心底，而是从脸皮上浮出来的；那些好奇也不是真的，他们睁大的眼睛和张大的嘴巴里都是空洞洞的，无声的不见底的黑色让我感到恐惧。我早就表演腻了那些唬人的小把戏，也看腻了他们相同的表情。 又是一天中午，我顶着太阳去往小镇中央表演。因为天气太热了，以种地为生的人们在中午会暂时歇一歇以防中暑，而这个时候这种小把戏正好能逗他们开心，消除一上午的疲劳。 但是自从姥姥去世，我清楚地感受到，我和童年、和小镇的某一处联结确确实实断了。表演的时候不再有人帮我递道具，我的表演再也不能那么完美。有时候卖出了破绽，底下的观众也全当没看见，他们依旧发出惊叹或者大笑，我越来越感觉他们像一群机器人，表现出的机械性的情感、动作，都只是为了配合我拙劣的表演。 “如果他们不喜欢的话，为什么要来看表演呢？”我想不通，如果大家不喜欢，明明可以不来，我就可以放假了。但是总有人来，只要有观众，我就要坚持表演，但他们的反应的确看得我十分痛苦。大概他们也是为了防止我因为没有观众而感到难堪？又或者我只是他们麻木生活中的一个乐子，就好像味精，炒菜的时候没有也无所谓，可以随时换成别的，有了就将就着用，总之都差不多。 又或者，他们不想让我好过？这听起来有点像我过于往坏处揣度了，但是我不能不怀疑他们只是为了让我忙起来。他们看不惯有人在他们繁忙的时候居然闲坐在一边，这让他们的心理不平衡，所以不管爱不爱看，他们都要行尸走肉一般围过来看，就是为了让我忙起来。小镇里的人们希望我快乐，又不希望我的快乐超出他们所能掌控的范围，我好像他们的某件附属品，因为前期多少投入了精力，又见得习惯了，不免觉得弃之可惜。他们自以为了解的只是从前的我的一小部分，我不再是那个会因为他们的笑容，捧着魔术帽说长大我也要当魔术师的孩子了。 那天他们不再满足于看那些司空见惯的把戏，他们开口提要求了。 “我真的，变不出来。”我蹲在雪地里，积雪刚刚没过我的脚踝，从鞋沿渗了进去，我的袜子被雪水浸透了，脚开始冻得发麻。 “泥土！”他们让我变一抔泥土出来，可是这个世界上最不缺的就是泥土啊。我用通红的手掌捧起地上那些雪，一捧又一捧，终于露出了一块干净的泥土。“但他们想要的到底是什么呢？” 我想捧起泥土给他们看，但是地面坚硬，我只能用指甲挖，由于渗进了雪水，底面变得黏黏的，我的指甲里也塞满了棕黑色的土壤。但是他们说不要这个，他们仍然说要我变出来一抔泥土。 我哭泣，那些还未化干净的雪和被搅动的土地颜色分明在我的视网膜上跳动。我想复原这片雪地，我不想看到那块明显的黑斑。但是它越化越快了，雪白中总是隐约透出黑色。我蹲在地上忙碌着，仿佛在周遭的泥泞中绘画，浑身沾满了泥土，我就是泥泞本身。 人们永远在给人贴标签，而我的分类是魔术师，因此他们理所当然地认为，我应该为他们创造所有他们期待中的幻象，但是我不能。 我这一生，永远在大雪纷飞中，等待下一个叫醒我的春天。 (精彩继续） 原文首发于《青春》大学生文学期刊2023年2月刊 |
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