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这是在我心中为数不多，我觉得如果不早点知道就会后悔的一个认知。 每每想起这个认知，我总有一种恐慌感，假如我还不知道这个认知，我的感情之路会艰难很多。 这个认知自从我运用到了人际关系中，我发现很好用，它总能让我们的亲密关系可以保持亲密无间的沟通。 这个认知是怎么来的呢？这要从我大学时期说起，那时候我有个舍友，我很喜欢和他玩，有啥事都喜欢跟他聊天，交流。 我自己是个内向的人，几乎很少会喜欢跟某一个人进行交流的，大多数时候，我独自一个人思考时，会更加舒服愉悦。 但唯独这位舍友不一样，只要我看到他的脸，我就会忍不住想要把今天的事情跟他分享，这种感觉真的很少有。 我开始分析，我为什么唯独对他有这种安心感，我发现自己面对他的时候总会有一种预期就是：我说什么都好，他都会笑嘻嘻接下来。 而几乎每次我找他说话，他的回应基本符合我的预期。那么这个预期是怎么来的呢？这来源于刚认识时，我们的交流体验。 我发现，无论我跟他说什么都好，他总会积极回应我。这个积极并不是你所想象的那种热情，没那么夸张，更多是一种正向回应。 怎么理解正向回应呢？我举个例子，小时候我自己攒了压岁钱买零食吃，还满心欢喜分享给我妈的时候，她就责怪我不好好吃饭，只知道吃零食。 这其实就是一种负向回应，这种回应导致了我长大后吃零食或者吃外卖时，都是尽量躲起来吃，不让她发现。 因为在我的潜意识当中，只要被发现我就会被一顿责怪。 这种负向回应积累足够多了之后，只要一件事我个人觉得跟我妈沟通起来很费劲的时候，我会选择糊弄过去。所以我很少跟我妈妈有深入的沟通。 为啥我要说这个事情呢？因为这个沟通模式也适用于谈恋爱上，我从我舍友身上学会了一件事。 如果我想跟某个人进入亲密关系，想要让某个人愿意跟我分享，聊天。那么我就要学会正向回应。 那么具体如何正向回应呢？我今年新总结了两点： 第一，听别人的废话。倾听也是一种回应，特别是听废话。很多人会觉得，废话听了没啥意义，就不想听。 废话本身确实没有意义，但倾听废话的过程很有意义。举个很简单的例子，假如你天天跟我分享你今天干了啥，吃了啥，上班发生了什么有趣的事情。 我听到后，就说，你这个好无聊，别讲了。又或者我也不回应你，直接转移话题。这个时候你还愿意再跟我说话吗？ 我女朋友上班的时候也经常有很多的怨气，然后她也会经常回来跟我吐槽。其实很多都是鸡毛蒜皮的小事，要么就是负能量的事情。 但我要么重复她的鸡毛蒜皮小事，要么跟她一起骂领导。其实这个过程没啥信息交流的，就是纯属两个人在说废话。 但也因为这样的废话，她也总愿意跟我说话。我们也几乎不会存在没有话题的情况，因为在她的预期中，她自己说啥我都会给回应的。 第二，忍住别纠正别人。这一点我相信很多人是忍不住的，特别是看到别人犯一个你自己曾经遇到过的错时，肯定会忍不住想要告诉对方别这么干。 这一点我也是今年才领悟到，怎么理解呢？说白了就是，你得学会看着别人去犯错。这一点我以前做得特别不好。 比如我在做心理自媒体这一块是有自己的经验的，也有一些新手同行会经常来跟我交流，而很多新手同行遇到的问题，我其实都是经历过的。 每当这个时候，我就忍不住告诉对方，你要怎么怎么做，你不能怎么怎么做。在我沾沾自喜觉得帮助了别人的时候，突然发现，已经没人找我交流了。 而现在我不会这么做了，无论他们提什么想法跟我交流，我的第一反应一定是认可，哪怕对方马上要做的事情，我已经做过了，并且效果不好。 我也不会劝对方别去干，而是直接顺着对方的思路说，你这个想法可以尝试看看。 当我这么表达的时候，反而别人就很喜欢跟我交流了。后来我才理解，大多数人跟你交流想法，并不是想让你纠正的，而是想听到认可。 我知道这个点可能会有点反常识，这不就是眼睁睁看着别人掉坑里吗？是的，只能这么干。（影响生命或前途的事情还是要纠正的。） 因为大多数时候，你纠正了，劝了，别人还是要去掉坑里的。坑该掉还是掉，你还被人埋汰了。 所以现在，除非是直接的求助，否则我不会轻易去纠正别人。自从不“帮助”别人后，别人反而更喜欢我了。 |
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