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还是这样标日期看着更为舒服。感觉公众号已经好久没写了，好一阵没开电脑了。 其实最近蛮多新鲜事的，有很多能写的想写的，可是我又逃避了，没有记录下来。这十天有过特别不同的快乐，也有时常冒出来的丧和无安全感。 有时实在是累了一天没有力气再写东西，有时是逃避，有时是懒，总之心里总惦记着但又拖着不更新其实心里也不爽不踏实。 来随意写一下，想到什么写点什么，年前最后一更。
1 过年 这是我第一次在外过年，明天就除夕了，说实话我这才刚刚感觉到一点年味。虽然放假后每天都在想着啊要过年了过年了，但又觉得好像与平常没有什么不同。 街上挂上了红灯笼，商场里为春节搞各种活动，可是大家看起来像往常一样上班下班散步逛街。感觉只是在过一个元旦，大家并不会太去在意当回事似的。 可能要真得到除夕的夜晚，听着鞭炮声看着烟花，看到春晚，真正陷入那样一个氛围才会感觉到真的是在过年吧。可能真的是要回到家乡，感受着北方的冷又热气腾腾，一大家子聚在一起才会有那种不一样的幸福感和仪式感才觉得真的是在过年了吧。 最近这几年过年我感受到的年味都比较淡，鞭炮声一响就想到儿时的过年，回忆起小时盼过年的那种强烈的期待与幸福，再没了那种看春晚穿新衣收压岁钱吃好吃的串门拜年的兴奋。 衣服常买肉常吃，没有了这种期待，爷爷奶奶不在了母亲也不在了，没有那么热闹，我是那个要打扫家务购买年货还要做饭的人，80%的任务都在我身上，像孩子又像大人要操心很多事累，春晚也不好看，更不爱走亲戚拜年。初二去老姑家拜年吃饭，一年见一回不熟我在餐桌上根本不喜欢讲话，但那样又好像不对，好想像小时候那样吃几口觉得拘束就可以翘了出去玩。初三去姥姥家吃饭，从长辈到小辈都要敬酒发言，轮到自己的时候就很紧张，一天还要始终配合着合适的表情与恭维的话，除了收一堆红包开心，我很难真的开心起来，一直不自在，回了家才感觉到全身放松。虽然也想看望姥爷，但不想是这种场合，今年姥姥不在我更是无法想象了，承受不住想逃避。 我最喜欢除夕那天跟叔叔弟弟等一大家很开心放松我始终像一个小孩爱撒娇，之后的日子初一二三等我都很逃避。今年不回家过年就有这很大原因，一是陪姐姐二就是除了呆自己家我一点都不想出门去别人家吃饭不想说话，家里最自在。 在这里的年可能有些无聊，唉也没事，二十多年的一个春节新体验嘛，早晚的事。 我还挺期待明天晚上的，听说这里会放很多很多烟花~嗯，然后明晚我会打扮的美美的去吃年夜饭，部队人一起过是会有多少人啊，会是什么样啊，会不会有许多帅哥呀哈哈。吃完饭再去外面high~先提前开心下~ 2 我想爸爸了 昨天早上7点来钟我还睡得迷迷糊糊，不太记得潜意识里由什么想起又想了些什么，可能是最近看综艺《我家那闺女》和《女儿们的恋爱》的原因？就觉得很想爸爸。拿起手机给他发了微信“爸爸~斐斐想你啦~”上午他给我回过来视频，说想我了，把他想的，然后聊了一会，他说想到很难受又不想和我说话了，让我挂电话。我还一直在傻笑“爸爸你要开心哦，我每天都想你哦，哈哈哈哈~你要开心呀！”挂了视频想到他的表情有点怕失态要挂电话的样子哎哟真是觉得他想我我很开心但是他难受我也很难受，我都想要不我明天飞回家，挂了视频我就再也笑不出来了。大半天我都拉着个脸开心不起来了。 从小，我跟我爸关系还是不错的，我老爱缠着他。他回家我就蹦蹦跳跳的喊好多声调奇奇怪怪的爸爸。“爸爸~”“爸~~爸~~”“声音小了听不见！”“爸~爸！”......听着他用不同的声调回我。“答应了，答应了，哎呀。”然后我就哈哈傻笑。小时候，我像一个开心果想着法子逗家里的每个人开心。我妈属于对我超严厉，我每天都被训，我姐属于不爱搭理我，她在家话很少，就我爸爱哄会哄我。他很幽默，脾气好，几乎从不训我，也不过问我学习，会像讲故事似的讲点处事的东西，我也听得进去，哪怕他流露出一点我做错了要说我的态度，我都会哭，我只能接受他温和的跟我说话，否则有种被所有人抛弃了的感觉。小的时候我就要他背着要不坐肩上开开心心的去奶奶家。大了我们一起走路我要拽着他衣服，领子都要被拽到肩下了，我就傻笑。 这一切都限于我高中以前。 现在在想到这些场景的时候，我还是觉得蛮温馨的，才过去几年而已。 后来因为一些事情一些变故，我对父亲的态度也不一样了。说不好，是他变了还是我变了。甚至我说不明白我现在的态度，有时心疼有时喜欢有时反感，哪个居多都不一定。小时候我从来都是很可爱的与他说话，现在我时常可爱时常责备，语气时好时坏。我有时有恃无恐的不好好说话，事后就后悔真的是把好脾气给了外人，最差的脾气给了自己最亲的家人。 爸爸的朋友都知道他特别喜欢他家的二闺女，给我贴着机灵聪明性格又活泼的标签。可是他也不会忘了接着再跟人说他特别喜欢儿子，就喜欢儿子看别人家有儿子有多么的羡慕。小时候也常听我不觉得有什么，近两年我听到这就想原地爆炸。我知道那是真的，他真的喜欢。母亲生我的时候爷爷姥爷都给我算命会是男孩，结果那天市医院接生13个婴儿，我是最后一个，除了我全是男孩。爷爷看了扭头就走“能摔就摔死了！”母亲给我讲的这段事。她那时得是多么的难受，她认定要把两个闺女养的优秀。还好，虽然爷爷爸爸都想要一个男孩但是在爷爷那我并没有感受到什么重男轻女，回想起童年爷爷奶奶对我还都挺好的。而爸爸的态度，唉，我想不准，有些事我现在想起来也还是很难受。有的事情我不想再讲，我时常因此觉得全世界都没有人真的爱我关心我了。 去年过年还因类似的事情大吵了一架，我的不安全感全出来了，质疑他为什么要说喜欢儿子不喜欢闺女那种话，还要当着我面给大家说，我找出了种种证据证明他不爱我，越说越气，他也从开始哄我到真的发了脾气。爸爸朝我发火了，太恐怖了简直。姐姐觉得我因此生气不可理解，事后我也觉得当时我怎么就炸了，不该。可能是我现在所有的归属感安全感除了亲人其他人都无法真正的给我，我把所有都寄托在了爸爸那里，一直想着哪怕所有人都不爱我爸爸会爱我，我有家，可是发现这唯一的一点也即我的所有却产生了怀疑，我受不了了。不过还好啦，之后我赶紧弥补。当天晚上陪着打了通宵的麻将之后几天我又和爸爸去看电影去电玩城带他玩一起爬山教他用单反给我拍各种搞笑瞎high的照片。 他很开心，我也很开心，仿佛又回到了小时候最爱蹦蹦跳跳那个开心果的我。那是一个与同学朋友看到的安静成熟完全不一样的我。我只在信任的人面前才会傻的可爱。 哎，想到去年过年期间一起玩的日子我真的是有些怀念。看完电影在电玩城抓娃娃，还有一个机器忘了叫什么，一点点往外推币的那个，我们赢了好多好多的币，机器一直不停的往外吐，引得大家都来围观，我俩乐得像小孩，我给大家指着我的红袜子，“本命年，就是运气好！哈哈哈哈哈”大家看着我爸一个大男人和女儿来玩也是说挺幸福啊，哈哈，我也这样觉得。 哈，我还蛮想再带着我爸去玩的。看着他开心快乐，好像这样我未来挣钱才花的有意义，我们的生命都更有意义，享受生活，带去一些实打实的快乐。 这样一想，大体上我爸对我这个闺女还是可以的，我这闺女做的也勉强算称职吧。爸爸也是第一次做爸爸啊，我就不苛责太多了。他不会改变他喜欢儿子这事，唉，哼，反正你没有，你还是得喜欢我。别的再好也是别人家的，况且还没我好来。啦啦啦啦~ 我现在也还是爸爸的小天使啊~小开心果啊~有点什么不开心的事只要给姐姐爸爸一说我就都觉得好多了。会有安全感感到被爱，我就踏实。我以为只有我这样，原来爸爸也差不多。 上次从家里回学校，在车上我给他发微信： “想你哦爸爸，你可以没事多给我打电话啊以后” “好，以后你不能给我打电话吗？” “当然能” “我有不开心，你给我一打电话我就开心了” “呀 我这么厉害” “对，你自己没有感觉出来吗？” 我又开心又心酸，原来自己也这么厉害，哈哈哈哈，又觉得自己真是做的不太好，每天玩那么多手机聊那么多天，怎么就不知道多向爸爸汇报一下情况，多给他打打电话啊！以后说不定我表现更好些。多把心思放在最爱我的家人身上啊。 这要大过年的想起了这么些东西，写前没想到的。又写长了，明晚除夕我肯定去high，现在又写到这么晚早上还得早起攒不了睡眠了，不过我依旧觉得花费这个时间写的是值得的。 除夕了，即使一大家子在一起吃饭忙活爸爸也肯定还在惦记着他可爱的二闺女呢哈哈，说不定他还在想这没良心的二闺女肯定把他忘了，他哪知道这二闺女会以这种方式也想着他呢！想的一晚都没睡哭哭写写写了一夜哈哈！
最后，过年啦！给大家拜年还是必要的，像我们山东人一样熟悉不熟悉的见了面都要豪爽的喊一句“过年好啊！”并配上爽朗的笑声~自行想象我说这句话的语气和笑送给你哈哈，祝你今日除夕忙活的幸福，开心！我睡觉去啦~~ |
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