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▼ 今日导读 “生活就是一边受伤，一边学会坚强。”这句话，出自一个伤痕累累、又坚强自立的17岁女孩。 她出生在一个贫困的多孩家庭，是7个子女中不被关注到的那一个，她的父母不甚称职，又彼此争吵不断，从幼儿园、小学到初中，她的校园生活都在压抑、暴力和欺凌中度过。糟糕的成长环境，让她患上了抑郁症。然而， 因为家庭情况特殊，她无法得到太多家人的支持。 虽然她今年只有17岁，但在经历了种种坎坷后，她已经看到了一个关于抑郁康复的真相：没有人能够真正替自己解决困难，想要康复，最终需要依靠的，还是自己的力量，而非他人或外力、药物。 在这个故事中，我们也可以看到，她的父母和家庭，在她的成长经历中，不仅没能成为支持她的臂膀，反而成为她的伤害来源。年幼的孩子最终只能依靠自己，这也值得我们去看见和反思。
这是《郁金香》的第96个青少年成长故事 我今年17岁，目前正在一所职高上学。对于患病的原因，其实吧，我觉得60%是家庭原因，40%来自于校园欺凌。 从小，我是不受父母关注的那个孩子 先说一说我的家庭吧。我的父亲今年已经60多岁了，妈妈是残疾人，没有劳动能力，所以，家里面的收入，都来自年迈的爸爸一个人打工所得。 我的家里姐妹众多，我有5个姐妹，我在姐妹中排行老三，但就一个弟弟，也因为这个缘故，所以爸爸妈妈总是吵架，一吵架就说要离婚，真的很受不了。 我的姐姐们成绩都很好，但不知道为什么，就我成绩最差，所以爸爸妈妈总是表扬姐姐她们，然后批评我，还总拿我跟别人家的孩子比，让我很受伤。 也可能是姐姐们比自己更优秀吧，所以，爸爸妈妈总是更关注两个姐姐，而经常性地把我忽略。 有一件小事我印象特别深刻，记得当时，我和两个姐姐跟随爸爸妈妈在深圳生活，有一次，爸爸带我和二姐出去玩，爸爸怀里抱着二姐，而我就只能自己走，然后，可能是因为没有牵住我的手吧，我就和爸爸他们走丢了。 爸爸直到回到家里之后，才发现我走丢了，后面还好我认识回家的路，就叫一个阿姨带我回家了，不然，我都不知道我现在会在哪里。这件事多少给了自己一些伤害吧。 加上父母对自己长期的批评和比较，我便一次又一次地对自己失去信心，我开始感觉自己就是一个累赘，感觉自己哪里都不好，不仅成绩不好，还受不到父母的喜欢，还要让父母花钱供我读书，于是，我的情绪越来越糟糕。 其实那时候，我就感觉自己好像生病了，我也经常找姐姐们倾诉，我跟她们说我很累，但她们对我说：“其实大家都很累。”她们还和我说了一些：“想开点就好了”、“不要给自己这么大的压力”之类的话。 于是，我就手足无措了，我不知道该向谁说自己的事情，不知道该如何处理自己的情绪低落问题。对父母，我更是无法开口，我怕我说了之后，他们会更加不喜欢我。
遭受3年校园欺凌，我患上抑郁 我的校园之路，一直都很坎坷。 从幼儿园开始，我就觉得学校是一个不怎么令人愉快的地方。我上幼儿园的时候，因为年龄比较大了，所以只能读大班，但其实，我小班中班的知识全部都没有学，因此，我总是被老师批评。 我还被经常被那个新来的老师打，中午不听话、不睡觉，她就让我脱下裤子，打我屁股，或者把我扯起来，现在回想起来真是可怕。 小学期间，我遇到的老师也不怎么友善，记得那时候，只要自己回答不上老师的问题，就会被扯耳朵。 小学一年级，中午午睡的时候，只要谁不睡觉，谁在那讲话，就会被老师记上名，然后被罚半蹲一小时或半个钟，如果不半蹲，老师就会让你站到门口，掀起你的衣服，用跳绳一直抽你。 是不是很难以置信，我现在回想起来，也觉得很不可思议，老师对孩子怎么可以这么残忍？可是这确实是真事，那时候我们告诉别的老师，老师还说没事的，真的挺无语的。 上了二年级，情况总算好点了，自己的成绩也慢慢提升了，我还拿到了班上第5名。但是不知道为什么，三年级到六年级，我的成绩就慢慢下降了。
直到上了初中，我才逃离了那个地方，本以为终于可以松口气了，但让我万万没想到的是，我遇到了校园欺凌，还是整整3年。 我以为我能战胜它，我以为没有什么事，我以为只要随便他们说，等他们说一两句就会好的，就会过去的，但我没想到，他们议论、调侃了我整整三年。 在这个漫长的煎熬的过程中，因为自己的胆小和懦弱，我一直没能反抗，代价则是，我患上了抑郁症这种疾病。 记得初一到初二的那段时间，我整夜整夜的失眠，睡不着的时候，我就喜欢看星星，我经常呆坐在宿舍里，一动不动地盯着夜空看，一看就是几个小时，感觉自己像一具没有感情的尸体。 在失眠的这段时间，我还会自言自语，然后看见一些很奇怪的东西（大概是幻视吧？我记得不大清了）。 我经常性地头疼头晕、呼不上气、坐立不安，还会过度担心一些不会出现的事情，反正，我的身体和心理，没有一个是健康的。让现在的我来描述的话，那就是病入膏肓的感觉。 但最可怕的是，我也不知道自己这是怎么了，也没有当回事，更不知道这是抑郁症袭来的前兆。 2020年9月，当时正在读初三的我，我又开始遭受了莫名其妙地的孤立，长期的精神压力让我越来越不快乐，我晚上失眠，白天嗜睡，越来越没有精神，天天哭。 记得那时，每天晚修下课、熄灯后，男生宿舍的一群爱搞事的男生，都会齐声大喊我的名字，说我用语言暴力之类的。 然后有一天早上早读，宿管阿姨找到了我，问我为什么晚上熄灯之后，男生会喊我的名字？我说我不知道，说着说着我就哭了。（我确实也不知道为什么自己会成为男生的调侃对象）
经历坎坷的治疗，我重新振作 因为我的精神状况已经有了很明显的异常，老师便约谈了我的家长，在老师的建议下，家长带我去看了心理医生，2020年9月23日，我被医院确诊为中度抑郁症、中度焦虑症，由此，开始了我漫长的、看不到尽头的治疗之路。 其实确诊当天，我是不敢相信自己得了抑郁症的，我觉得只是自己在学校压力太大了才会失眠天天难过的。当时看着手中的病例单子和一些药，我突然觉得很恍惚，我怎么就得了抑郁症了呢？我感觉特别的不现实。 记得确诊时，我的状态糟糕得无可描述，我每天都在解离，永远保持不了清醒。恐惧、焦虑、暴躁、抑郁、绝望、极端的情绪在我身上交叉波动，上一秒，我还处在极度恐慌中，下一秒，我又极度焦虑，我的皮肤密密麻麻地出现颤栗，我的颈椎僵硬、眼睛干涩、太阳穴突突发胀。 随着新症状的越来越多，我已经没有力气和词汇去解释那种苍白与虚无。我不知道怎么去向爸爸妈妈科普，我是生病了，不是矫情，也不是想太多。 确诊后，医生给出的医嘱就是按时吃药、按时复查。但那时候，我自暴自弃了好一段时间，隔好久才去一次复查，药物也是吃吃停停，病情反反复复，像一个恶性循环。 痊愈-复发-崩溃-治疗-放弃-再治疗-再复发。我想该怎么样用我贫瘠的词汇去描述那种巨大的绝望呢？那是一种铺天盖地的黑暗，逼仄压抑，让我透不过气。 可我还能怎么办呢？我只能去尝试着接受它。 那段时间，我一哭就会控制不住自己的情绪，只要我一哭，我就会开始想不开，心里止不住地想：要是把这些药吞下去，我会不会死？如果我死了，父母该怎么办？所以我每天都尽量地控制自己，让自己不要哭。
我一边受伤，一边学会了坚强 因为初三的时候，我经常请假，没怎么上课，所以，最后我上了一所职高。 在校期间，我每天都在慢慢地和自己和解，也每天都有运动，要么是去跑步跑一两公里，要么就是去打篮球或者去跟同学打桌球。我也经常会出去走走、看看风景、拍拍风景、记录生活。 我还加入了学校的志愿者这边，每天都在很努力地工作，因为我家里的情况比较特殊和困难，所以，社会上有很多爱心人士都帮助过我们，我也想用自己的努力回馈一下社会，虽然志愿工作很累，但我真的很喜欢穿上那个红色马甲，我会感到很骄傲，会感到自己也是优秀的、被人需要的、有价值的。 我也意识到，如果自己想要摆脱现在的性格和困境，就得摆脱原生家庭带给我的认知和影响，不断接纳自己和改善自己，一次又一次地直面恐惧，从而战胜恐惧。 我知道这是很难的，有人帮助都很难，何况我还是孤身一人，但我知道，其实没有人能真正体会自己的感受，自己调节是最重要的，不能总把康复寄希望于他人的帮助。 如果你一直沉浸在悲伤的过去中，到最后，全世界都会离你而去。而相反，如果你内心拥有勇敢向前的力量，那么，全世界都会来助你一臂之力。 偶尔我也会想，如果我没有那么不合格的父母，如果我没有那样偏心的家庭，如果我没有经受过校园暴力，一切会不会不一样？我是不是就不会生病？不会在这样暗无天日的深渊里挣扎？ 只是好可惜，没有如果。一切都是最好的安排，一切都是我们需要去经历的生命体验。 我已经从最开始的绝望、愤怒，到现在的平静和接受，然后用尽全力抚平自己，我知道，一切没有退路，我只能继续坚强地走下去。 之所以和大家分享我这么波折的经历，也是想让大家不要失去希望。我曾经那么严重，现在也能在这里平静地回忆自己的过往。 所以，要相信：所有的不美好都是为了迎接美好，所有的困难都会为努力让道！ 人是活给自己看的，别奢望人人都懂你，别要求事事都如意。生活就是一边受伤，一边学会坚强。 俗话说，祸兮，福之所倚，可俗话又说，褔兮，祸之所伏，福祸相依相偎，所以好运降临时不要得意忘形，霉运来临时也不要伤心难过，愿你时刻保持一颗淡然的心，每天都能收获美好心情! 
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