笑话：1.昨晚去食堂打饭，看见土豆中横卧着一根鸡腿，就跟阿姨说：“阿姨阿姨，别的菜我不要，我就要那根鸡腿！”阿姨斜着眼瞪我一眼，就盛给了我。。等我兴冲冲地端回寝室，张口那么一咬，尼玛，竟然是一块大生姜！！！ 2.中学的时候，有个同学在走廊拉住了我：“你看，对面楼那个女生冲我摆半天手了，我是不是也得回应一下啊？哎，你看她又换一扇窗户和我摆手呢！”我看了一眼对面：“别自作多情了，人家那是擦玻璃呐！！！ 3.早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下！趴下！没听到我说话吗?快趴下!”我赶快趴下，那条狗果然没有追来。只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
4.我问老婆，当初你不大同意，为毛去了一趟你家态度就变了？她说：我有个学心理学的妹妹，她看了你的表现总结了几点：看你下厨房说明你会做家务，看你怕咱妈说明以后怕老婆，看你喝六瓶啤酒不尿尿，说明腰子不错，看你愿意和老爸去泡澡堂，说明你东西老大不小，看你洗黄瓜撸那么利索，说明你没谈过什么恋爱..... 我顿时无语了..... 5.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。 6.同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？ 7.记得有一次去药房买创口贴，看见一对情侣正站在计划生育柜台，女的对营业员说“给我拿盒妈富隆（长期避.晕.药）”，正在这时药房又来了一对情侣，男的说“给我来盒安全套”！只见这时，第一对情侣中的MM对着自己的男友发飙了“TMD，人与人的差别怎么这么大，凭什么别人能带套，你TMD非要我吃药？ |
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