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稳定的自我内核+高价值的语言体系+懂得给男人赋能+敢于让男人受挫+随时离开的底气=男人离不开你。 1 稳定的自我内核 首先拥有稳定的自我内核，你才不会被男人PUA到。反之，你的稳定和自洽，会散发迷一般的气味，让他深陷其中。 当他对你说：“你太不擅长社交了，你看你都没有几个经常一起玩儿的朋友”—— 内核不稳定的女人，马上会顺着他的话头去反思自己：“对啊，我好像确实不会社交，之前的朋友要么闹掰了，要么不联系了，唉，我真的社交能力不行。” 这时候，你流露出来的气场和状态，就是畏畏缩缩的，不自信的，抑郁焦虑的。而男人视角里，就会加深一个印象：“看吧，这个女生确实在社交方面有问题，不自信，不开朗，情商低，社交价值扣分。” 但如果是内核稳定的女人，当男人说：“你不懂社交，缺乏朋友”时，内核强的女人会反问他：“我为什么需要那么多朋友？我为什么非得跟人抱团？只有软弱的牛羊才成群结队，优秀的猛兽从来都是独行的好吗。还有，不要随意评判别人的交友观和价值观，这样是越界的。” 这时候，你流露出来的气场和能量，是极其稳定的，自洽的，充满力量感的。而男人的视角里接收到的信息是：“哇~！她好有个性，内心好强大，她好有魅力，我要和这样的女人做朋友or谈恋爱（星星眼）！” 人的本性实际上是慕强的，不分男女。一个足够强大稳定的灵魂，是足以吸引男女老少全年龄段的喜爱的。 那么有的同学可能会问：“那万一他说的是对的呢？假如我确实在社交能力方面有问题，我确实交不到朋友呢？” 这时候必须要学会用【一分为二】、【责任切割】的方法看问题： 第一，他评判你的价值观，他Judge你，他越界了，这是他的责任！ 第二，你在交友能力上有不足，你需要学习如何修复友谊，这是你的责任；——这和他judge你，是两件事，要分开处理！ 所以，即使他说的是对的，我们当时当刻，也不要马上急着自我批判，或者自我辩解，这些“自省复盘”的事情，和他没有关系，等他不在场的时候，我们自己和心理咨询师慢慢复盘，慢慢修正即可。 当他在场的时候，我们即使装，也要装出一副“老娘按这种价值观活着很自信很自洽”的高能量的样子来！ 为什么？因为男人需要这个。 他们需要女人提供一种精神上的“稳定感”和“强大感”。幼稚的男孩谈恋爱找妈，成熟的男人谈恋爱找革命战友，不论是找妈，还是找战友，都需要对方的内核是稳定的，强大的。（其实女人也是如此） 有的同学可能又会问：“那万一遇到低谷和崩溃的时候怎么办？在最亲的男友或丈夫面前，也不能展露脆弱吗？”—— 可以，但要控制频率。最佳频率是“九喜一悲”。 偶尔实在扛不住了，可以在伴侣面前崩溃脆弱一两次，但频率别太多，因为一次负面情绪的崩溃，要耗掉五次正面情绪的储蓄。 不要把伴侣当心理咨询师，不要耗竭式索取伴侣的倾听价值，大家都想避风，谁当港啊？
2 高价值的语言体系 从现在开始，杜绝“嫌弃”这种语言体系；重新建立“高价值”语言体系。 在男人面前，不要说任何嫌弃你自己，嫌弃你的家庭，嫌弃你的单位，嫌弃你的学历，嫌弃你的身材的话。 把这些嫌弃的话，全都替换成“维护的话”，“补台的话”，“自尊自爱的话”。 不要说： “我只是一个穷教书匠”；“我们这破单位福利差，工资低，假期少”；“我们同事简直是一群low鸡，就知道虚荣攀比”；“我的学历起点太低了，但凡我本科不是二本，而是211，我现在职称也升上去了”；“我有一个控制欲强的妈妈，我的性格这么压抑，都是原生家庭带来的”。 ——这样的表达，在男人的视角里，可能会产生这样的感觉：“这个女孩条件确实有点差，工作也不行，学历也不行，原生家庭也不行，那她找了我，是我向下兼容她了。我都已经兼容了她这么多缺点了，那我平时也可以纵容自己一点，让她多包容我一点。” 发现了吗？当你用这种低价值的语言体系去构建自己的时候，你可能潜移默化中，在培养对方轻视你，践踏你。 应当说： “你问我的工作是什么？我是人类灵魂的工程师哎~！哈哈，其实我是小学老师啦，不过我们学校可是区重点哦~。” “今天我同事说她暑假带父母去日本做游轮了，她说游轮上真的能看到海豚哎，看来多出去旅游真的可以增长见识呢~。” “你问我大学读的是不是211？不是哦，我是一个普通二本出身的，但我研究生考上了985，我的人生励志吧，快叫我逆袭女王~。” “你刚刚听到我妈在电话里逼我穿秋裤啦，她确实控制欲有点强，所以我才能练出现在这样有边界和有主见的性格呢。” ——这样的表达，在男人的视角里是：“哇，这姑娘确实很优秀啊，二本的起点都能考上985研究生，肯定学习能力强，又自律，哇，优秀基因，我要追她。~~而且人家工作也不错啊，小学老师，稳定又体面，同事都是支付的起去日本旅游的费用，看来她周边也充满了优秀的人。啊，我好像有点高攀她了，我要好好珍惜她，对她好一点。” 语言，蕴含着无限的力量。 我们和世界的关系，就是以语言为桥梁展开的。 要刻意练习高价值的表达，培养自爱意识，从练习“语言自爱”开始。 你不自爱，你嫌弃自己，不接纳自己，你的语言发射出去的就是这样的能量，那么男人接收到的就是这种能量，他反馈你的也是他不爱你，不珍惜你，不接纳你。 你珍爱自己，包容自己的缺点，无条件的接纳自己，你语言发射出去的，就是爱的能量，男人接收到的，和反馈给你的，就会是：你超级美好，你超级值得被珍惜，谁不爱你谁是大傻蛋！ 你对这个世界发出什么样的信号，这个世界就会反馈给你什么样的信号。 哪怕装，也要装出一副“老娘超级爱自己超级接纳自己”的样子来。先把外境布置成高价值人士的样子，然后反作用于内部，带动自己内心调频到真正高价值的频率。
3 懂得给男人赋能 要学会给男人增加价值，而不是削减他们的价值。 这不需要你实质性地付出什么，你只需要动动嘴就可以了。“嘴甜心硬”，就是男人所需要的情绪价值的核心。（其实女人也是如此） 比如，当你想要指使男人干活儿的时候，懂得赋能的女人可能会说：“肩膀疼疼，哥哥拯救~！” 男人明知道你在撒娇示弱指使他干活儿，但他依然会欣然领受，笑着说：“跟我撒娇呢？想让我给你背包呢？” 然后你一脸天真无赖的说：“嘿嘿，哥哥背包的样子最威猛。” 男人开心的接过包，感觉自己此刻非常的“爷们儿”，非常的“英雄”，非常的“有价值”。 这就是赋能的过程：给他机会，让他付出，付出之后，给他正面反馈，让他得到奖励。 男人的世界就是这种直线式的打猎思维，你时不时地给他创造一个“射击赢气球”的游戏摊儿，他会真的像玩游戏赢了大奖那么嗨，他在你这里获取正面价值成瘾，他就会对你成瘾，离不开你。 那么，不懂赋能的女人会怎么说呢？——“你看看你，有没有个男人样？我背着这么重的包，手里还拎着水，你也不知道帮我分担一下，没眼色，没情商。” 男人感受到的是什么？——我付出了劳动，却得不到语言奖励，反而受到一顿指责，数落，这让我感受到自己没有价值。 那么他就会不喜欢跟你待在一起的感觉，无法对你成瘾，如果有更好的替代者，他就会离开你，或出轨。 那么有的同学可能会问：“如果男人确实在某个点上问题很大，认为家务应该女人做，大男子主义思维，这种重大缺点，我也不能批评他，还要纵容他吗？” 对于男生的重大缺点，你要考虑的是“识人”问题，而不是“调教”问题。如果是“识人”层面的问题，你默默在心里盘算好利弊，做出决策，果断撤出即可，但千万不要把你盘算和嫌弃对方的过程摆到桌面上来。 有的女生，会傻傻地把自己的犹豫过程都说给男人听：“我本来就对于你不做家务，大男子主义这一点不太满意，但是因为你好学上进，我又看重你这一点，所以才跟你交往了。现在你天天下了班就打游戏，也不学习了，也不考证了，连你最初令我喜欢的点也不存在了，我真的会犹豫到底还要不要跟你走下去。” 说这种话的效果，就类似于你找了一个油漆工，他涂地不均匀，你没想好要不要炒他鱿鱼时，就对他说：“你涂得这是什么玩意儿啊，东一块西一块的，我本身当时就不太信任你的能力，果然现在涂得这么差，我真的会犹豫要不要把你换掉。” 如果你真把他换掉了，那这么说也没什么。可是如果你最终并没有把他换掉，你还要跟他继续合作，那你前面说的那些挑剔嫌弃的话，就会像一根刺一样深深扎在油漆工的心里。人家今后给你干活儿的过程会非常憋屈，平常能发挥出来10分能力，在憋屈状态下，可能只能发挥出6分，他干出来的活儿的质量就不会太高。如果人家被惹急了，人家可能会把你炒鱿鱼了，不给你干了。 在感情中也一样，如果你正在犹豫要不要跟一个男人分手，你千万不要把心理活动摊开在桌面上跟他说。 犹豫的过程可以跟你的心理咨询师去说，跟你的智慧型朋友去说，跟第三方智者一起分析男生的行为模式，心理情商，品行潜力，最终再做出决策。但一定不要跟当事人说。 从你嘴里说出来的话，永远是给男人增加价值的话，给男人赋能的话。 即使未来你决定了要分手，留下一句：“你是个好人，只是我们不合适”就可以了，不要在决定分手的时候大谈你对他具体的不满意的点，买卖不成还拆铺子，没有必要。好合好散，不指责不埋怨，你永远都是他心中得不到的白月光。
4 敢于让男人受挫 我在《仙剑六》这个游戏中读到了一句话，令我深刻记忆了很多年。那是两个男主角在聊他们喜欢的女生，其中一个男生问他的哥们儿说：“那个海马女凶巴巴的，你到底爱她什么？” 另一个男生回答说：“朔璇姑娘好像从来不会迷惑似的，永远坚定地按照自己的目标走，别人挡她的路，她就敢攻击别人，她这份坚定地样子，很耀眼。” 这句对话写的非常动人，也非常现实。男人在爱情里，并不是在找顺从，找奴隶的，他们其实是在找强者，找能量源泉，找港湾的。 所以女人千万别拿三从四德贤惠懂事那一套规训自己。你得保留一点野性，一点攻击性，你得敢于让男人受挫。让他们适当地“疼”一下，然后再揉揉他，他会爱死你的。 尤其在恋爱初期，头三个月，是“立规矩”的重要时期。这段时间内，一旦男人做出冒犯你的行为，不尊重你的行为，就要立即释放攻击性，维护边界，建立规则。 头三个月规则建立好了，今后相处基本上都按这个规则框架来，彼此都不踩对方的雷区，关系才能健康长久。 比如，你在交友软件上刚认识一个男人，他上来就问你隐私问题：“你好美女，你在哪个城市呀？你是做什么工作的呀？” 这个时候，有手腕的女人，就会故意让他受挫，来给他立规矩。 女生回复：“你问女士私人信息之前，不应该先说一下你自己的情况，这样才比较绅士吗？” 男生视角的感觉是：“咦？可以，有点意思，这个女人不是等闲之辈，她是个有性格，有主见的人。”——然后他在潜意识里，会默默抬高你的价值，用一种珍惜的，尊重的，对待女神的态度去继续跟你交往。 如果男生马上调整了自己的行为，绅士地报出了自己的工作和城市，女生别忘了要马上给男生赋能，称赞他：“嘻嘻，你认真介绍自己的样子有点可爱呢。” “男生冒犯越界——立规矩，打巴掌——男生调整——赋能称赞，给甜枣。” 这就是一整套“调教”男人的流程。不要说我在教大家PUA，这一切发生的前提是“男生已做出冒犯越界的举动”，女生再开启“立规矩”模式。如果男生一开始就很绅士，懂得探问隐私之前先介绍自己的隐私，那我们就没有必要做后面的流程了。 当男人做出非常严重的越界动作时，要学会发怒，学会冷处理男人。 比如，男人因为你开车走错路线的原因跟你大声嚷嚷了：“会不会导航啊？这么大人了，说起来也是公司管理层，导个航都导不好？我找你有什么用？找你是伺候公主吗？” 有些停留在“书生思维”的女生，此刻可能会用特别理性的方式来表达愤怒：“你冲我大声嚷嚷了，你声音很大，表情很凶，我好害怕，我感到很不舒服，你今后不要冲我大声嚷嚷。” 这种非暴力沟通的表达，在一头情绪爆炸的公狮子面前，是触动不到他的。 除非你遇到的是一个理性思维强大的，共情能力强大的男性，非暴力沟通是有用的。 如果你遇到的是一个情绪化严重的男性，共情力欠佳的男性，那么你现在要做的是：故意让他受挫，让他疼痛，他才能明白——哦，原来我冲她嚷嚷，她是会生气的呀。 具体的操作方法： 1 马上离开谈话现场，（如果是电话的话，就挂掉电话。） 2 然后发一条短信给他：“我现在情绪很不好，不想跟你吵，我需要独处一会儿，4小时之后恢复联系。” 3 不论你挂电话之后，他如何疯狂地发长语音，发小作文，你4小时内都不要回复。他再打过来电话，你就不接。 敢于让男人受挫，让男人撞墙，让他痛。不痛不足以意识到你的感受。 接着，你就看吧，他会从“暴怒狮子”的状态，发疯似的跟你发小作文，到慢慢冷却下来，平静下来，意识到自己刚刚冲女人嚷嚷了，是不对的，吓到女人了，最后他会给你道歉，忏悔，反思。 到了道歉反思这一步，你再恢复联系，温柔地表达你仍然爱他，只是他嚷嚷的样子确实吓到你了，撒娇要求他哄哄你，给你买好吃的，然后这次“调教”就完成了。 从男生的视角，他会感觉到一种莫名的爽感，像做了过山车一样，从山巅，到低谷，从痛苦不已，到柳暗花明被拯救。这一套精神按摩下来，男人的心又痛又甜，以后更加离不开你了。 男人喜欢让他们情绪波动的女人，他们不喜欢平静如死水的人。其实女人也一样。 再说一遍，我不是教女人PUA男人，一切的前提都建立在，男人先做出了“不尊重女性”的举动时，女性再出手调教，先侵略者先失德，后反击者是自卫。 如果非要论一个PUA的始作俑者，那个先开口骂女人“连个导航都不会导，不长脑子白读书了” 的男人，才是最初的PUA者。 可能有的同学会问：“巴赫姐，你说女人要有主见，要高价值感，要让男人受挫，可是，我看还有相当一部分男人，他们自身优秀，控制欲强，他们似乎是喜欢傻白甜的，好操控的女人呀？这是不是和你的教学是矛盾的呢？” 我想告诉你的是，确实存在这样的一批所谓的“伪精英男”，他们自身优秀，控制欲强，找女朋友的标准就是“年轻漂亮温柔听话”。但是，这类男人的价值观里面，其实是把“妻子”角色，和“情人”角色，给分开处理的。 这类男人认为，“妻子”，就应该找条件好，基因好，好操控的，然后搁在家里当一个传宗接代管孩子的工具人，然后他们不会在妻子身上投入情绪价值，只要给一定的钱，维持住大后方就可以了； 而“情人”，是有性魅力的，情商高的，有主见的，会让他们疼痛，会让他们甜蜜的，会带着他们的心理坐过山车的。对于“情人”这部分情绪价值，他们会在另一个女人身上去找。 所以说，择偶标准是“年轻漂亮温柔听话”这种观念的男人，必出轨。就算他此刻没有出轨，那是穷的。只要他足够有钱，有合适的对象，他必出轨。就算身体不出轨，精神也会出轨。 大家在恋爱聊天阶段，就可以注意筛选一下这种“潜在出轨男”。当一个男人说过以下这类话： “哪有什么爱情不爱情的，婚姻过到最后，都是亲情。” “有一些人，是你喜欢的人，有一些人，是跟你合适的人。你喜欢的人，可能年轻的时候跟她谈一场无怨无悔的恋爱，但最终，还是要找合适的人结婚。” “这个女人挺贤惠，适合娶回家当老婆。那个女人好性感，谈恋爱可以，结婚不行。” ——类似这种，把“结婚对象”，和“谈恋爱的对象”，分开在两个形象上去处理的人，他潜意识里其实就是把妻子当工具人，把情人当爱情的寄托点。这种潜在出轨男，遇见了赶紧远离。
5 随时离开的底气 杨天真有句话说“谈判的底气，在于不怕失去”，这句话说得太好了，感情中也一样，有魅力的人，一定是有底气的，不怕失去的，因为只有这样，她才能保持情绪稳定，不会陷入在“时刻索取对方表态”的焦虑型依恋中。 暧昧期和恋爱初期，一定要沉住气，有城府，忍住不要“索取表态”。 什么是“索取表态”？比如，对方信息回复慢了，主动找你少了，这时候，不要频繁地发小作文，去暴露自己的需求，而是要“镜面反射”，他不找你，你不找他，就算这样断掉了，那就作罢了。除非他主动起来，你再恢复主动。 我以前举过一个服装店的例子，我们最讨厌的销售员，就是跟在顾客屁股后面问“先生你要风衣还是夹克？”“我们这里有一款新到的风衣特别适合您”，这种催着顾客表态的，生怕顾客不买的销售员。TA催的越紧，顾客内心的反感就越多。 反而，如果销售员很沉着地坐在自己的位置上看书，算账，顾客进来了，就允许顾客自己挑选，允许顾客可以随时离开，这份“允许”的力量，这份“选择权”的力量，会让顾客在这家店里感到非常舒服，自在。 在恋爱初期，当其中一个人兴趣下降，回复变少的时候，另一个人怎样才能留住他的心呢？—— 像第二个销售员那样，使用“允许”的力量。给予对方随时可以退出的选择权，也给予自己随时可以离开的选择权。 你的这份自信，从容，和空间感，反而会激起对方对你的新的好奇，有很大概率他过了几天找不到替代者，自己又很孤独的时候，就又回来找你了。 在恋爱中后期，乃至结婚中后期，当男人对你的兴趣下降时，永远不要巴着他索取爱。 去做让自己提升和发光的事，去阅读，去学习，去创作，去旅行，去交友，把你自己更新镀金，变得美好而闪耀，他会被你镇住的。 就算他最终没有被二次吸引，大不了就把他踹了，一键重启人生。男人嘛，有的是，好女儿志在天下四方，搞事业搞钱搞名气搞权力，可比搞男人有意思的多。 爱情，永远都不必是你人生中价值排序第一的事。 在爱情之上，你一定要有自己远大的理想，美好的兴趣，还有你最高贵的自己。理想，兴趣，自己，永远都要排在男人之上。 很奇怪，当你不那么把男人当一会儿事儿的时候，他们反而会觉得你充满魅力，他们心痒痒地，被你吸引着，想要靠近你，了解你，探究你。 【end】封面人物：李嘉欣 大家平时有问题想问我的话，可以拉到最下面的留言板留言，也可以返回首页，在消息框给我留言，我每天会专门抽一个时间上来回答，每条留言都会回复。 一般来说，问题描述不超过500字，且两番追问追答可解决的问题，我都会无偿解答。如果问题过于复杂，描述超过500字，或两番追问追答之内无法解决完毕的问题，我会建议约一对一咨询解决。 我的公众号首页菜单里【预约咨询】-【预约巴赫】里面有关于我一对一付费咨询的详细介绍，和报名方式，里面也有我本人的微信号，可以联系到我。 我的咨费不便宜，如果你内心有一丝丝犹豫，就先别约我，等你内心非常确定的时候再来约我。 关于作者： |
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