1、 俺在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:“39000元,不买别摸,摸脏了赔不起!” 我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
2、 两个小孩在议论着; 甲孩说:“张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。” 乙孩说:“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?” 甲孩说:“这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!”
3、 万万(10岁):我们学热涨冷缩了。 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗。 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短。
4、 “在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信,可在家里呢?”朋友问。 “我当然也是头。” “那你太太呢?” “她是脖子。” “为什么?” “因为头想转动,得听脖子指挥。” 5、 女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈:“为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。”
6、 作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚。 “你的理想是什么,给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?” 晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。” “为什么呢?”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”
7、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了?
8、 90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
9、 今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿! 他激动的说:“是谁干的好事?是不是隔壁的小呆?” “不是!”妻子回答。 “是不是我的朋友老瓜?” “不是!” “一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!” “烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!”妻子叫道,“难道我就没有自己的朋友吗?”
10、 回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!
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