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 我经常做梦。 每一晚。 断断续续十年来，梦见最多的是在高中时候的课堂上惊醒，是把结局走向另外一种可能。 昨天我却梦见所有事情的开始。 开始就是，我梦见了十年前的我自己，在人生最重要的一眼里选择了另外一个方向。 然后我看见自己经历了不一样的十年，走到了另外一种人生。 醒过来的时候我看见骨头在我怀里睡得深沉。 想了想我似乎从来没有想过，另外一种人生是好是坏。 当年的一眼，让我毫不犹豫的走到了如今。 很多人问过我后悔不后悔。 这一路我被问过很多次。 选择等待的时候，选择放弃的时候，选择远赴千里的时候，选择断了后路的时候。 我被问过很多次。 我经常说，人生是需要遗憾的，我也一样，没有过上十五岁梦想的生活，我是有点遗憾的，意难平，情难平。 但是我并不后悔，我从来没觉得我生活的不好。 相反，我生活的很好。 前年陪CC拍婚纱照的时候我接到了一个电话，听了一个故事，挂了电话我想了几分钟，CC当时正在漆黑的夜空里摆弄婚纱，她周围是漂亮的烟火，我给静静打电话说，我还是比较庆幸没有选择当时的那条路，否则如今的我会变成多么可怜的样子啊。 那天烟火很盛，CC的婚纱有些脏了，她却笑的很好看。 我在那一瞬间才忽然明白了，我从来没有后悔，哪怕遗憾，哪怕失望，我都没有后悔过。 家里大人对我的评论大多都是巧舌如簧，心思却不够缜密，嘴皮子功夫太厉却忘了学习头脑之道。 我却总是看不起人前人后两面做人的说话方式。 这一年连我都发现自己变了很多，不再人前笑人后冷漠，大多的时间，人前也充耳不闻，不管不做不想，也不虚伪的去圆满一些事情，未尝不是一件好事。 十几年前小叔叔说，女孩子总归要活的自在一点才有女孩子该有的样子。 到现在，我才真的这么认为。 所以我开始学着人前人后都变成一个样子。 我一直都觉得，不管是谁，能按着心意生活是很不容易的事情。 我们长大，要听父母的意见，听长辈的意见，听朋友的意见，听爱人的意见。 慢慢的，就很少听自己的意见了。 我姐经常说我叛逆期很久，从刚刚开始学会谈恋爱一直叛逆到决定结婚。 怎么说呢，叛逆的一方面是我不想被控制，另一方面是我想过自己选择的人生。 所以我没有后悔过，换工作没有后悔，选择的生活也没有后悔。
几年前有人问我活的累不累，那时候我还没有变成后来的样子，相对来说还很真实，不爱笑也变得不太爱说话，每天沉在自己的小世界里不知道在想什么。 那时候她问我你活的累不累。 我很认真的想了那个问题，却没有回答她。 每个人活在世界上都是疲惫的，因为各种不一样的原因，没有人真正的快乐。 所以我不知道应该怎么安慰她。 我妈经常嘲笑我说年轻人知道什么是活的辛苦。 我想和上一辈比起来我们的确不能算活的辛苦。 或者说，不是一样的辛苦。 就好像我从来不用担心明天早晨起来我是不是还是已婚的状态。 是因为我从来不害怕，也从来不觉得那是很重要的事情。 我人生里好像也没有什么真正重要的事情。 十几岁的时候我爸问过我，他说他从来没有想过有一天，我会变成现在的样子。 这句话他在后来的这些年里问过我很多次，有失望，有困扰，也有鄙夷。 我很少回应他，事实上，我很久没有回应过他了。 我人生里第一次显示疲惫就是在我爸身上，我很清楚的知道我回应他他也会有另外一种话来应对我的回应，所以我都不再说话了。 人生会走到什么地步，其实我们都不知道。 但是大概的推算还是能知道你会走成什么样子。 我小时候还是很可爱的，爱说话也很爱笑，嘴很甜，也很淘气。 后来发生了很多事情，我开始知道很多人表面喜欢你，不是真的喜欢你，表面讨厌你，是真的讨厌你。 二十五岁生日的那天，我跟自己说，谢谢你终于活到你以前没想过的年纪了。 一晃十年，匆匆又夏天。 十年之前我们在慢慢长大，十年之后我们慢慢变老了。 虽然变成了自己不太喜欢的那种人，但总归是相安无事的走到如今。 这就是最好的事情了。 阳光刚好，时间刚好，年纪刚好，我过得一切如常。 酒刚好，时间刚好，我干了，你随意。 至此山南水北，再无相见之日。 |
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