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 觉得两两说的不对，过了2017，我并没有变得更好，甚至开年就很糟糕。 身体没有变好，心情也没有，感觉从早晨到晚上都糟透了。 被折磨的喘不过气。 我听过很多难听的话，从小到大，至于到现在我一直觉得很少有什么话可以伤害到我。 在不断的被否定的时候我有些恍惚的看见了很久以前的人生。 我和老大说，你说的对，人在不断的被否定的时候就很难看见自己的样子了。 被否定到我很难找到自己存在的原因。 听完她的长篇大论之后我跟她说，如果这么不喜欢我的话，为什么要救我回来呢，为了保全她的人生，弥补她的错误，还是为了让我好好看看这乱七八糟的世界到底还能有多糟糕。 昨天看到一句话： 我算是一个热爱生活的人，很少有过什么厌世的念头，今天看李诞说，这人间不值得。有时候生活也不是很难，只是会让人产生一种日复一日，没有改变，没有指望。无聊透了的情绪，焦虑对过去的重复，也带着一点对未来的恐惧。 更多的时候，我都是很积极向上的在生活。 即使不断的在被背叛，被欺骗，被辱骂，被厌弃。 我都很认真的想要活着过。 我和老大说，真正打垮的从来不是那些她们认为的理由，我就站在悬崖边上，她们每个人手里都拿着刀，一边在冲我笑，同我说我们所有做的一切都是为了你好。 我进也不是，退也不是，万丈深渊的风全部吹起来了，所以我和她们在一起的时候总是忍不住的想要发抖。 没有人会真正爱你。 在你很努力的想要前进的人生里。 我终于学会了一件事情，很多人同情你，对你笑，但她们从来不会拥抱你。 很多人在问我，为什么不选择结束目前的生活，去选择你原本最想要过的人生。 为什么不呢？ 当你真正被生活放弃的时候，你很容易的就发现你已经不太记得原本想要过的是什么样的生活了，不太记得被爱着的温暖，也不太记得光明的感觉，唯一能做到的就是不让人生变得更糟糕。 是对未来的恐惧，和人性的憧憬。 我们都期待能变得再好一点，但是当你努力的时候，周围怜悯而又鄙夷的眼光和他们口中虚伪的话，很容易的就把你好不容易捡起来的一丁点勇气打碎了。 成人的社交礼仪里，最重要的一点就是不对任何人付真心，也不对任何人抱有任何期望。 不管这个人同你是什么关系。
我已经很少能梦到以前的事情，在重新哭过的那个凌晨短暂的两个小时的睡眠里，我又梦见了十五岁时候的自己。 人在长大之后很少会有失声痛哭的时候，我也一样。 导致我的嗓子两天都没有完全恢复。 CC发信息问我的时候我发现我不知道该从哪说起来，想想她越来越大的肚子，默默的回了她四个字，一言难尽。 我一直很努力的想要对自己好一点，收起对人的怜悯，努力变得再冷漠一点，成为自己的山洞。 在被击垮的时候很轻易的就被蒙住了眼睛的时候，还能缩起来躲一阵。 我早就应该知道，伤害是不会停止的。 最近在玩的游戏里有一句话，到时刻来临时，必定会得到救赎。 都会停止的，在你已经完全失望的时候。 你以前说过一句话，我们会成为彼此唯一的依靠。 这句话支撑着我过了很多年，小时候我总觉得，能做你的依靠，真的是太好了。 后来真的过了这么多年之后我好像就忽然明白了，人心是不能有依靠和弱点的，不然失去的那一天，你很容易就被击垮了。 你保护我的那些年，唯一让我感谢的就是，你让我知道了一件事情，这个世界上有很多讨厌你的人，憎恨你的人，但也一定有一个人很认真的在对待你，在所有糟糕和脏污的时间里，因为这一点认真，就看到了一点光。 |
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