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昨天去看恋爱回旋，真的是超好看的电影啊。 gakki的笑容看着就觉得完全治愈了，瑛太留着胡子的样子也简直不要太帅，除了电影院的空调太低了。 电影里面小多满捉奸在床之后喝了很多的酒，吐在了阿荻身上。 回去的时候和朋友聊天，她说我第一次分手的时候喝酒喝到去洗胃，最近一次我分手之后回家泡了个澡，在浴缸里开了瓶红酒做了个全套的护理。 我默默的朝她竖起了大拇指。 我第一次被分手的时候在高二还没开始的那个暑假，刚刚分完文理班，那是我第一次谈恋爱，不会像现在的年轻姑娘一样撒娇温柔，很木讷，整个人也都是呆呆的，加上那会儿我的精神状态在很临界的地方，所以分手完全是在意料之中的事情。 期初刚认识那个人的时候小贝就天天提着耳朵告诉我要慎重要远离，那会儿总觉得那个看起来没有缺点的人一定不会很认真的去喜欢一个真的有点糟糕的姑娘。 结果是果不其然。 分手的那天我被我哥从家里的饭局拉下来，我一直哭，也不知道为什么哭，连认识时间都不够长，我足足哭了一晚上。 我哥就站在我身边看着我，时不时的给我递张纸，哭到半夜的时候我抽着鼻子跟他说我想喝水，他才和我说了第一句话，别哭了好不好，我去给你买糖吃。 我忽然就不想哭了，老老实实的和他窝在沙发上看周杰伦的演唱会。 那之后我分手过很多次，被分手或者主动分手，我都再也没有哭过了。 也在那之后我总觉得，这世界上你特别喜欢一个人的话就一定不要告诉他，相比拥有过失去的话，没有得到过就不会觉得很难受。 仔细想想，那会儿哭的更难过的原因大概是又一次被否定了。 后来隔了很多年，我在北京开会，那个人辗转从静静那里找到我，他问我说那时候你第一次谈恋爱，到后来的时候你是不是很难过。 我换了衣服坐在沙发上醒酒，酒店的灯光反射出温暖的光晕，让我把那一个夏天所有的记忆全部都回忆了起来。 我跟他说，没有你，实话实说，当时的我是挺难过的，真的很疼啊，那后来的好几年我都疼的喘不过气。 昨天和我妹说起前男友，说起大头半夜开车从深圳去丽江，开到一百八给我打电话，我妹翻了个白眼跟我说那不有病么。 然后我跟她说，前男友真的是世界上很可怕的生物，能避则避。 晚上回家的时候我认真的想了想我所有的前男友，好像都不会是很讨厌的人。 我和大头分手的时候算是闹得比较难看的，彼时我正沉在初恋被甩的悲伤里就遇见他，相处之下我和他最庆幸的是我们俩从来没有很认真的想要喜欢过对方，很荣幸的成为了彼此的退而求其次。 但是分手的时候他掐着我脖子的样子如今还历历在目，野子和小贝把我从他手里抢回来的时候眼睛都红了，那也是静静第一次见到野子发脾气，吓的她完全忘了要来帮忙。 后来我们再联系的时候说到那些年，大头一直表示的十分愧疚，让我信以为真的那种愧疚感。 大学之后的男朋友可能谈不上男朋友。 高中毕业之后我变成了很懒的人，尤其是大学宿舍在六楼之后除了下课和回家我下楼的次数屈指可数。 我的第一个男朋友追我的时候我连他长什么样子也没想起来。 等到相处的时候我们出去单独吃饭的时间一个月一只手就能数的过来，唯一时常见面的情况只剩下每天的课程了，我和我室友认真的听课，他带着他的室友坐在我后面的一排睡觉。 所以他果断的劈了腿。 老陈当时经常说的话是，你这是打算训练一个法海么，别说摸着了，看都看不着。 分手之后刚好是三亚的雨季，我和室友正兴冲冲的去吃饭，他发信息跟我说最近雨季到了，要记得带雨伞，我礼貌的回了谢谢。 他是我所有认识的男孩子里面，除了我几个哥哥以外第一个说我是好姑娘的人，以至于我很感动到现在他找我我也绝对帮他排忧解难的那种深刻友谊。
在感情里我是很腼腆的人，很多时候。 所以我走到现在快要三十岁，我只追过一个男人，在我还不知道他叫什么的时候。 那时候我大二，他在我隔壁的隔壁班级，和CC一个班级，打扮的像个文艺青年，会弹吉他，戴着方框眼镜，会去酒吧唱歌赚钱。 找了一圈人要到电话号，就生撩起来。 那会儿我室友经常说，还好我是个姑娘，要是个男的，不知道会有多少姑娘得落在我的甜言蜜语里。 我的新鲜感只维持到他开始找人打听到我的名字的时候。 差不多三天的时间。 然后就变成索然无味的样子。 他在教学楼的顶楼给我唱歌，把我的头发吹得像梅超风再世，在他身上香烟的味道把我包住的时候我大概知道我可能玩不动了。 后来这个男孩子被一个空乘的姑娘步步紧逼，自杀威胁，于是我又一次被劈了腿。 刚好那段时间我出了相对还算严重的事情，导致我暴瘦到九十斤，我踩着高跟鞋去上一个类似形体的课，我室友颤颤巍巍的扶着我生怕我一下子就被台风刮飞了。 那时候几乎所有的人都以为我真的很喜欢他，连五先生都天天提着我的耳朵骂我傻X。 具体原因我觉得没法说，就让他背了黑锅，导致后来学校里和我相熟的人见到他都是各种冷嘲热讽。 后来开始工作之后他来我们公司支援，给我发了信息说远远的看见我和一个男孩子在一起，问我过的怎么样。 我知道他和那个空乘的姑娘分了手，马上就要结婚了，很诚恳的说了恭喜之后也就两不相欠了。 仔细想想，我的感情经历真是丰富又空白啊。 前几天和旺姨同事吃饭的时候说起前任三这个电影，在座的都是感触颇深，只有我一个人完全没有get到整个电影里任何悲伤的点。 大概是我的前任都前的太不专业了的原因。 我们都没有声嘶力竭的去挽留过对方的留下来，也没有挥刀相向的恨意。 这么说来，我二十几年的人生还真是惨白到不行。 电影的高潮是前男友终于回来找小多满了，他带着她送他的围巾，带她去朋友的聚会，好像从来都没有发生过任何事情一样。 故事的最后是小多满终于还是甩了前男友，然后飞到了阿荻的怀抱里。 她问他说，你怎么才来啊。 瑛太留着胡子笑的却像个十八岁的少年一样。 喜欢你的时候啊，我总觉得自己不够好，不够漂亮，不够温柔，也不够成熟。 所以离开你的时候我总想，要是我能再好一点，你是不是就不会走了。 但其实，不管我变成什么样子，不会被你喜欢，是我一直都知道的事情。 那天晚上我哭了很久，眼睛肿了，嗓子哑了。 太阳升起来的时候我决定以后再也不要喜欢你了。 很难过啊，但是嘛……总是要过去的。 |
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