2022年的5月20日。 我在下着雨的车里,听周杰伦13年的演唱会。 骨头在副驾睡着了。 这些年,我很少过节了,大多数的节日对我来说都是正忙的时候,忙着阿谀奉承,忙着从城南跑到城北。 任何的节日都没有例外。 渐渐的,节日对我来说就像个日期了。 上一次看周杰伦演唱会应该是16年在长沙,仔细想想也有些年头了。 时间在飞速的进行里,我把座椅放倒,难免有些力不从心。 我第一次看演唱会,是在15年。南昌。 和木木连着堵车带着修路,到场的时候已经开始了一半,我们俩甚至没有找到座位。 那天网络特别的不好,视频发不出去,电话倒是能打出去。 我收到了还算真诚的一句谢谢。 三亚的紫檀花在一天之间全落了。 一地黄色的小花朵。 我撑着伞往家走,没想过晚上会有一场大雨。 老陈说,年轻人都在过520。 我跟她吐槽,今天马路上的车格外的多,堵的不得了。 大家在群里聊的极其开心,各种吃瓜。 我抱着骨头在楼下的车里,坐了二十分钟。 好像什么也没想,也好像想了很多东西。 佳佳问洛子,要是有一天,如果说忽然有一天,老安真的离婚了,怎么办。 她想了一会儿回答说,跟我有什么关系。佳佳被她问的一愣,但好像也真的没什么关系。 隔了一会儿她又说。 他不会离婚的,他那个人,做不出这样的事情。 说这话的时候,她自信满满。 佳佳偷偷说,就佩服她这一点,永远觉得他是对的。 我不可置否。 三哥却说,洛子这样的小姑娘,很难让人生厌。 这世界上的很多人,在面对自己喜欢的人的时候,多数是执迷不悟,拿着仅剩的尊严去赌。 但她没有,她问过对方几次,在得到模棱两可的答案之后,转头就走,不留情面。 这爱意烂大街的世道,她心里的净土也没变过。 爱的人没变过,虽然得不到也没变过。 很多男生都说过她这种性子的人,难能可贵,但也承担不起。 理性战胜了心,走投无路也没回过头。 虽然后来感性又作怪,日日夜夜辗转反侧。 没有人在一段关系里,是希望自己没有自尊的。 大头有一次和我说,其实你不知道,跟你在一起是一件很辛苦的事情。 我兴致盎然的让他展开说说。 “你不懂什么是对你好,所以你离开我的时候,能那么心安理得,甚至还松了口气。“ 其实他不知道的是,也没有。 我在后来的很多年里,都在说,大头这个人人品不予置评,但是他对一个姑娘好的时候,是真好,捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了。 不过离开他的那一天,我的确松了口气。 老陈说我,走的那天才算结结实实松了口气。 跑那么远,要是还甩不开这些个傻逼,真真是白白折腾。 我大学的时候主动追过一个男孩儿,就是小窝。 直到后来很多年之后有一次在工作情况下遇见,他跟我说,你真是一个很神奇的人。 “我曾经一度以为你是菟丝花,你在我面前总是娇娇弱弱,温柔可人。” “?” “如果知道你是这副样子,我大概会死心塌地追随你的。” 我谢谢你。 大可不必。 佳佳不止一次说过我,第一次见到我的人,很容易被外表迷惑,至少会认为我是个好人。 ……我虽然不知道为什么她觉得我内里不是个好人,但我勉强觉得你在夸我好了。 这红尘俗世里,来来回回,很难经得起推敲。 我更希望你从一开始就觉得,我是一个很废物的人。 我以前觉得别人,任何人的意见都很重要。 年纪大之后,我开始觉得,除了我自己,谁的意见都不重要。 我活的时间也不会太久,总不能事事如人意,件件毁我心。 这世界上人人都想教我长大,但他们都没学会,怎么爱我。 所以我只能自己爱自己了。 长大之后克制时时刻刻伴随我,就好像醉酒,十几岁喝多的时候我是个特别爱打电话唠唠叨叨的人,但这几年,我很少打电话了,也很少喝酒。 那些让我会让我变的不那么坚定的东西,基本都要远离我的人生了。 人生太长了,我不坚持一下,很难过得去。 三哥说我应该对生活抱有期待以及美好。 嗯,我仍然相信生活是美好的,我在很努力的觉得它是美好的,并且小有成效。 但这并不影响我对待人类关系以及很多东西的认知。 梦里面的场景很美好,即使是噩梦,也让我很想留在那里。 很多时候我没有难过了。 虽然我依然夜也不能寐。 |
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